Elsa mit dem viel zu großen Herz - die Geschichte meiner Pflegehündin

Meine Süße, mein Pupipap, meine Elsibelsi.

Ich danke dir für zwei Jahre und zwei Monate. Und ich möchte dich um Verzeihung bitten. Es tut mir so wahnsinnig leid. Ich habe Fehler gemacht, schon immer, dich so gehen zu lassen, war einer meiner größten Fehler. Ich werde mir das selbst nicht verzeihen können, deshalb ist es absurd, dich darum zu bitten. Du warst es, die das Leid und den Stress tragen musste, dein Leben ist vorbei. Es tut mir so unermesslich weh, dass ich es kaum aushalten kann.

Du warst wunderbar, so frech, so stark, so unerbitterlich, so kompromisslos.

Ich habe in den letzten Tagen so oft gedacht, dass ich hier darum bitten muss, dass uns die Daumen gedrückt werden, dass ich sagen muss, dass es vorbei geht. Denn bisher hat das immer geklappt. Sobald ich sagte, dass es vorbei geht, dass wir auf der Zielgeraden sind, kam von irgendwo her plötzlich ein Neustart.

Diesmal hab ich nicht gefragt. Und es gibt keinen Neustart.

Ich versuche mir einzureden, dass es jetzt das natürliche Ende war, dass es dir genau so schlecht gegangen wäre, wären wir nicht in die Tierklinik gefahren. Aber ich weiß nicht, ob das stimmt. Ich hätte dich nicht in die Klinik bringen sollen. Oder ich hätte darauf bestehen müssen, dass die Ärztin nach draußen kommt. Ich hätte kein Röntgenbild machen lassen sollen. Ich hätte dich für keine Sekunde allein lassen dürfen.

Ich habe dir versprochen, immer bei dir zu sein und ich hab das Versprechen gebrochen. Ich werde mir das nie verzeihen, ich werde nie vergessen, wie deine letzten Minuten waren.

Ich wünschte, das Leben hätte es besser mit dir gemeint.

Du fehlst so sehr. Ein schnelles Tippeln, dein Motzen, dein Gebell. Die Nase, die einen morgens anstubst, deine ganzen 10kg, die morgens ins Bett gehüpft sind, deine Aufregung, wenn ich nach Hause gekommen bin.

Weißt du, ich habe ca 1000 Fotos von dir auf dem Handy und keines wird dir gerecht. Keines davon kann ich zeichnen und sagen, dass du das bist.

Ceci n‘est pas une Elsa.

Alles ging zu schnell und gleichzeitig zu langsam. Aber es ging nicht richtig.

Alma und Bolle trauern um dich, so wie Tim und ich das tun.

Wir haben deinen toten Körper getragen. Sie haben an dir gerochen, haben sich zu dir gelegt, haben geweint so wie wir. Bolle versteht nicht, dass es keinen dritten Napf mehr gibt, den er kontrollieren kann und Alma versteht nicht, wie man essen soll, wenn die Reihenfolge nicht mehr ist ‚für Elsa, für Bolle, für Alma‘. Niemand versteht überhaupt noch irgendetwas. Wir merken nur, dass nun alles anders ist und fürchterlich leer.

Ich sitze gerade auf deinem Platz auf dem Sofa. Eben fuhr eine Sirene vorbei. Ich hab automatisch leise geheult, so wie du es immer getan hast.

Das Loch in meiner Brust ist von deiner Größe. Das Blei in meinen Füßen ist von deinem Gewicht. In unserem Wohnzimmer ist ein Krater, in unserem Leben fehlt der kleine Feldmarschall, um den wir unser Leben organisiert haben.

Hast du Tabletten gegeben?

Nein, jetzt gibt es nichts zu knuspern mehr, gleich gibt es Tabletten.

Trägst du sie in den Garten?

Hast du sie auch auf die Wiese getragen? Sie muss pinkeln müssen!

Hast du Tabletten nachbestellt?

Können wir weiterfahren? Da sind zu viele Autos auf dem Wanderparkplatz.

Bleibst du mit Elsa hier?

Wie geht’s Elsa?

Wie geht’s Elsa?

Wie geht’s Elsa?

Hallo Pupipap, hallo meine Mädchen, ja, ihr seid meine Mädchen.

Ob es noch mal besser geworden wäre…? Die Frage geht mir nicht aus dem Kopf. Ich weiß, ich habe gesagt, dass du alles erlebt hast, was du erleben kannst, dass du nichts mehr verpasst. Aber es ist nicht an mir, das zu beurteilen. Wie arrogant ich war, das zu sagen, das für dich zu beurteilen.

Gewissheit und Gewissen, das hängt enger zusammen, als ich dachte.

Du hast mir so viel beigebracht, ich dir fast gar nichts. Das wolltest du auch nicht. Und das war total in Ordnung.

Weißt du, wir haben dich in Brilon beerdigt, bei den anderen. Mit etwas Abstand, denn du magst andere Hunde ja nicht so. Du liegst da bei Luna, Elodia, TokTok und Lotte. Und irgendwo da ist auch das Eichhörnchen, dass du und Alma getötet haben.

Nach deiner Beerdigung waren wir auf dem Bergkamm spazieren. Das hohe Gras dort hat genau deine Farben. Das habe ich schon immer gedacht und ich werde immer an dich denken, wenn Gras diese Farbe hat.

Du fehlst mir so unbeschreiblich. Du warst unser Zentrum. Und wir haben das nicht gewusst. Wie ein Dorn, der bei vielen Bewegungen zwickt, der aber für die Statik von allem unentbehrlich ist.

Wir vermissen dich. Und wir lieben dich.

Irgendwann sehen wir uns wieder, das hoffe ich.

Mach es gut, geliebtes Mädchen.