Bitte: Wer hat hier noch einen Sch***köter?
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Ich fürchte, ich hab echt einen Schuß, oder einfach noch nicht genug geschrubbt: Ich habe Fräulein Terrier gerade (nicht zuletzt angeregt durch dieses Posting) das Fell so kurz abgetrimmt, wie es im Moment geht - aber irgendwie bringe ich's nie fertig, diese fluffige Franse am Hals zu opfern, weil ich die so lustig finde.
Insofern ist hier immerhin Fortsetzung gewährleistet. Den neuen Look hat sie zumindest - stilecht - gleich hoch auf dem Komposthaufen vorgeführt:
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Hi
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Bist Du Dir sicher, dass Terrier auf den Kompost dürfen??
"Das darf nicht auf den Kompost:
Die meisten Essenreste. Wenn man einen offenen Kompost hat, sollte man keine Essensreste außer rohen Obst- und Gemüseresten drauf geben, also keine Brot-, Fleisch-, Fischreste, kein gekochtes Obst oder Gemüse, keine Fette und Öle (also auch keine Salatreste mit Dressing) Essensreste locken nämlich Mäuse und auch Ratten an.
Tote Tiere. Locken ebenfalls Mäuse und Ratten an."
Also doch, von lebendigen Terriern steht da nix
Wie hübsch sie aussieht mit dem flauschigen weißen Kragen...es ist, als könne man im Geiste ihre innere "wann und worin kann ich mich wieder wälzen"- Uhr ticken hörenJa, die schönen Setterflusen.
Sorry für das neu aufgelegte Trauma...
Ich hab's schon oft geschnitten, aber dann wirds immer so zippelig und sieht total verboten aus.
Und zur Ehrenrettung: Evi ist das Settertier, das Drechschw***.
Ally hat sich in ihren 12 1/2 Jahren noch NIE NICHT gewälzt.
Das höchste der Gefühle ist ein angdeuteter Knicks, wenn mal was besonders verführerisch riecht, was aber nach einem Räusperer meinerseits trottet sie sofort schuldbewusst weiter.Ich LIEBE diesen Hund!!
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Ich bin stille Mitleserin, mein Hund ist 6Monate und hat langes, feines Haar (ist wirklich eher Haar als Fell und da ihr Papa Pudel ist, verliert sie es auch nicht) Ihr glaubt gar nicht wieviele Kerzen ich schon angezündet habe, nachdem ich das hier gelesen habe.... O.o
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Kerzen helfen da nicht...
Ich hab mal gehört, ein abgebranntes Streichholz soll helfen.Und ich habe immer gedacht, mein ehemaliger Schwieva raucht auf der Gästetoilette seine Zigarren
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Nach einhelliger Terriermeinung wird ein Kompost eigentlich bloß angelegt, um artgerechten Spaß zu bieten: Ausguck plus Super-Erdarbeiten, in Fachkreisen gern auch zutreffend "dig to China" genannt. Garten ohne Kompost geht einfach gar nicht - dieser Abenteuerspielplatz hat sogar der Blinden noch regelmäßig das große Strahlen quer übers kleine Gesicht getrieben:
Aber: die hatte sich eben bis weit über den Stummelschwanz eingekuhlt, und wie kommt sie raus? SAUBER! *schluchz*
Mit ihrer Ferkel-Nachfolgerin verglichen zu werden, hätte dieses penible Tier vermutlich als ziemliche Beleidigung aufgefaßt - und insofern auch eine kniefällige Entschuldigung an Ally!
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"Kerzen helfen da nicht...
Ich hab mal gehört, ein abgebranntes Streichholz soll helfen."...oder gleich reichlich Holzkohle zum Einreiben? Für Schimmel-Ferkel jedenfalls sehr beliebt...*g*
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Zitat
Ich bin stille Mitleserin, mein Hund ist 6Monate und hat langes, feines Haar (ist wirklich eher Haar als Fell und da ihr Papa Pudel ist, verliert sie es auch nicht) Ihr glaubt gar nicht wieviele Kerzen ich schon angezündet habe, nachdem ich das hier gelesen habe.... O.o
Also ich fürchte, das kannste vergessen.... in manchen Fällen hilft hier wohl nur noch ein Bannkreis! :coolwitch:
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da gesell ich mich doch glatt mal zu euch, nach 3 monaten schleppleinenknast habe ich es mir samstag erlaubt meinem hund doch wieder vertrauen zu schenken und habe sie in unsrem freilaufgebiet mal wieder flitzen lassen....öhm ja tolle idee, madame hat sich nach nicht mal 3min "freiheit" auf einen haufen menschenkacke (ja ich rieche den unterschied) gestürzt und sich nen schicket braunes muster verpasst...baaaaaah!den rest des spazierganges war ich aufs extremste darauf bedacht dass sie mindestens nen meter abstand zu mir hält und mich bloß nicht berührt oder streift
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Meine Sch***köter haben mir gestern einen heidenschrecken eingejagt. Ich war kurz einkaufen, komme wieder und eine mit Blutspritzern übersäte Rosie kommt mir entgegen. Mal abgesehen von den Pfotenabdrücken die blutig waren und direkt in die Küche führten. Poco war noch immer nicht aufgetaucht. Ich hatte schon das Szenario: Glas und damit irgendwas wichtiges aufgeschnitten! im Hinterkopf. Ich komme in die Küche und da war auch Poco, beschwichtigend und ab da wusste ich, dass die beiden mal wieder kolossale Ka**e gebaut hatten. Was ich für Blut hielt war Ketchup. Beide Hunde waren voll davon.... und beide mussten duschen gehen.
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Zitat
Ich fürchte, es wird Zeit für ein Outing: mein entzückender, ewig grinsender Terrier-Teenie ist der Inbegriff eines Scheißköters!
Was wörtlich zu nehmen ist und nach einigen normal ferkeligen Hunden und einer katzensauberen Vorgängerin ein ziemlicher Kulturschock war. Wildschwein-Gülle, Fuchsdurchfall, Marderlosung, von menschlichen Hinterlassenschaften ganz zu schweigen - es gab schlicht nichts, was sich nicht schon der bezaubernde Welpe mit Hingabe ins Fell gerieben hätte.
Natürlich habe ich blitzschnell gelernt, das Tierchen noch habichtartiger zu überwachen, als man das bei ihresgleichen eh schon tun sollte, im richtigen Moment einen Urschrei auszustoßen und notfalls irgendwas zu schmeißen. Sie hat dafür gelernt, noch fixer zu sein, nicht mehr groß zu schnüffeln und sich notfalls mit einer Galopp-Rolle und sofortigem Weiterrasen zu begnügen. So haben wir das Problem eigentlich recht gut im Griff, abgesehen von der vergleichsweise harmlosen Tatsache, daß sie sich im Dunkeln im Garten regelmäßig Taubenmist in den Halskragen reibt. Ich bin dann einfach dankbar, daß es wenigstens keine Katzensch*** ist, und gut ist. Ich wollte ja unbedingt einen Terrier!
Aber: Da war gerade erst dieser unvergeßliche Tag zwischen den Jahren, mit dem Weihnachtsessen im Ofen, dem Besuch noch eine Stunde entfernt - und einem Vater, der mir nach Hundespaziergang mit den lakonischen Worten: "Dein Hund muß mal gewaschen werden", einen - pardon! - Achtkilo-Haufen auf den frischgeputzten Flur stellte und blitzschnell verschwand. Durchfall, menschlich, flächendeckend beidseitig von der Nase bis zur Schwanzspitze - den Rest erspar ich euch. Nur soviel: Tomatenmark ist wirklich erfreulich geruchsbindend, aber ein rosa Terrier sieht schon irgendwie komisch aus.
Ich kämpfe immer noch ab & an mit psychosomatischer Übelkeit, während mein geliebter Hund gestern einen neuen Höchststand auf der nach oben offenen Ferkel-Skala erreichte. Sie hat ein intensiv verfolgtes Laster: sie rast zu allen kackenden Hundefreunden, um das Produkt SOFORT zu markieren. Was außerhalb meiner Reichweite ein echtes Problem ist: erwisch ich sie nicht mehr, hilft Brüllen selten, und Leineschmeißen und Hinrennen verbieten in einer so delikaten Situation von selbst - der arme andere Hund! Der Terrier weiß also längst, daß er da ziemlich ungefährdet ist...
Gestern hat sie also so verrückt mit zwei Weimaranern getobt, daß der fünfmonatige Junghund vor Aufregung Durchfall kriegte. Zunächst auch kein Problem, weil der sich Terrier brav abrufen ließ. Aber dann: Weimaraner hockt sich mitten aus dem Rennen plötzlich unvermittelt hin, Terriernase ist blitzschnell zur Stelle - und bevor ich noch reagieren kann, hat der kleine Weimi meinem Hund INS OHR GEKACKT!
Ihr dürft gerne lachen - die anderen haben's auch getan. Reichlich. Die Story war heute früh immer noch der Brüller im ganzen Auslaufgebiet. Selbst schuld, wenn man mit einer lebenden Comicfigur unterwegs ist! Die Reinigungs-Feinarbeit war irgendwie weniger lustig, und langsam frag ich mich echt, ob ich da eigentlich den einzigen Sch***köter zwischen lauter kultivierten Artgenossen erwischt habe?
Also die verzweifelte Frage: Gibt's hier noch mehr? Kriegen wir bittebitte ein paar Stories, damit ich auch mal richtig lachen kann, ohne waschen zu müssen?
Und vor allem: Was tut man da? Baldrian schlucken? Hochdruckreiniger kaufen? Oder eine Besitzer-Selbsthilfegruppe gründen....?
Danke,du hast soeben meine nacht gerettet -
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