Du merkst, dass du hundegeschädigt bist... Teil II

Wir hatten einen Termin beim Menschenarzt, ich mach mich fertig und wo ich aus dem Haus raus die Treppe runter bin, zieht köstlicher Geruch in meine Nase. Wenn meine Nachbarin unter uns (Zweifamilienhaus) backt kann man das schon mal riechen, ich also Handy geschnappt und schreib so noch " Boah wie gemein, wir müssen zum Arzt und du backst Schokikuchen, wenn ich gleich wieder da bin riecht dann bestimmt das ganze Haus sooooo lecker,voll fies ;P "

Nun gut , zwei Stunden später kamen wir zurück und hatten ein Päckchen vor der Türe, mit einem Zettel " Guten Hunger"..mit einem Haufen gedörrter Leber für die Hunde...
Soviel zu Schokikuchen, meine Nase ist auf Hundeleckerchen umgepolt.
Wie kann man LEBER mit Schokolade vertauschen, das ist doch das ultimative Zeichen für Hundeschädigung dritten Grades!

( Meine Wohnung roch übrigens wirklich köstlich, und die Leber fanden die Hunde auch toll, also was solls ;P )

Zitat von RedPaula

Mensch oder Hund ?

@RedPaula ist hundegeschädigt

...wenn du für den Hund Kekse backst und für die Familie noch nicht einen einzigen gebacken hast...

Zitat von Lass-e(s)

...wenn du für den Hund Kekse backst und für die Familie noch nicht einen einzigen gebacken hast...

Genau so geht es mir auch

...wenn du nachmittags zum Kaffeetrinken abwechselnd Trockenfutter in kleine Brocken schneidest um maulgerechte Happen fürs Training zu haben und nebenbei in eine Zimtschnecke beißt.

...wenn du ein in deiner Tasse gelandetes Stücken unbeeindruckt mit dem Löffel herausfischst und deinen Kaffee genüsslich weiter trinkst.

...dein Mann ist hundegeschädigt (oder er hat sich hat einfach an diesen Wahnsinn gewöhnt) wenn er o.g. Situationen nicht sonderlich ungewöhnlich findet

...wenn du beim Einladen der Weihnachtseinkäufe in dein völlig verdrecktes Auto fest stellst, dass die Tasche für den Hund größer ist als die für den ganzen Rest der Familie.

Wenn du mit deiner Nichte durch die Stadt gehst, ständig Leute grüßt und auf die Frage, wer das ist immer antwortest: Gassibekanntschaft, die hat nen Beagle, ... die hat auch zwei Pudel, ... der hat nen Viszla.... usw.

Wenn du in nem Seminar mit 100 Leuten ganz selbstverständlich von Hunden redest, obwohl du Kinder meinst....

Telefonat mit meinem Bruder. Ich sage ihm, er solle bloß kein tolles Weihnachtsgeschenk mitbringen, da er von mir nur ein Jux-Geschenkchen kriegen wird. Antwortet er: "Was ich besorgt habe, ist eher für deinen Anhang (=Hund) gedacht als für dich." Ich hab mein Brüderchen lieb.