Während des Frühstücks

Auch von mir ein Danke schön .-)

Ich komm grad total kaputt von der Arbeit, hatte einen sch... Tag und jetzt
konnte ich richtig ausgiebig und herzhaft lachen und mein Feierabend beginnt richtig gut.

Eine Schultüte

Liebe Grüße Ina

Frühstück, hmmm, vielleicht 40

„Du lieber Himmel, was hast Du denn gestern Abend bloß gegessen? Das Schlafzimmer stinkt ganz erbärmlich nach Knoblauch. Ach Quatsch, das ganze Haus stinkt fürchterlich.“
„Ich? Ich hab nur einen Salat genommen, ganz harmlos, weiß gar nicht weshalb Du so zeterst.“
„Was? Ist Dir nicht aufgefallen, dass wir keine einzige Fliege mehr im Haus haben?
Die sind alle hin, so stinkst Du. Wo ward Ihr denn nun?“
„Wir sind nach der Probe noch zu Don Luigi gegangen, um einen Happen zu essen und ein Bierchen zu trinken.“
„Super, Ludwig Kaczinsky schmeißt mit Knoblauchzehen nur so um sich und glaubt, dass eine Mahlzeit dadurch italienisch würde. Hast Du die kleinen Duftgranaten etwa wieder mal mitgefuttert? Die sind zum Würzen, die muss man nicht aufessen. Das kann doch keinem Menschen schmecken.“
„Ich dachte, ich müsse mein Tellerchen immer schön leer essen?“
„Wirf da nichts durcheinander. Damit hättest Du Deiner Mami eine Freude gemacht, aber nicht mir. Mir machst Du eine Freude, wenn Du gleich in den Keller gehst,
etwas an den Hanteln ziehst und dann vielleicht noch Schlagzeug spielst, dabei ordentlich schwitzt und dann duschen gehst. In der Zeit lüfte ich das Haus und beziehe die Betten neu.“
„So schlimm?“
„Noch schlimmer! Selbst mein Marmeladenbrot schmeckt mittlerweile nach Knoblauch.
War denn beim Ludwig wenigstens was zu tun?“
„Ach wo, gar nichts. Von den echten italienischen Restaurants gibt es schon zu viele,
da haben die Leute auf Ludwig Kaczinsky, der seine Bestimmung bei einem Italien-Urlaub gefunden hat, auch gerade gewartet.“
„Ihr seid schon sehr lieb, dass Ihr immer wieder da hingeht, damit er wenigstens ein paar Kopeken einnimmt.“
„Lass uns doch mal zusammen ne Pizza bei ihm essen. Ich lad Dich ein.“
„Kommt aber so was von überhaupt nicht in die Tüte. Nicht nur, dass er nicht italienisch kochen kann, auch das gruselige, falsch verstandene Italienisch-Getue vertreibt die letzten wohlwollenden Kunden. Du hast mit dem Herrn Kaczinsky Fußball gespielt, nicht ich.
Und ne Dr. Oetker Pizza kann ich zu Hause genauso genießen, nee besser, nämlich ohne den unechten Gondoliere vom Rhein-Herne-Kanal.“
„Woher weißt Du, dass er immer nur tiefgekühlte Dr. Oetker Pizzen in den Ofen schiebt?“