Während des Frühstücks

Wir sind auf einem guten Weg, diese Woche wurde schon zweimal gefrühstückt ;-)

Danke für diese wunderbare Knoblauchgeschichte, das kommt mir nur allzu bekannt vor....
.. mein Mann liebt morgens Mett-Brötchen mit Zwiebeln

Liebe Grüße Ina - Fan Nr. 2

Gott sei Dank kann man Dich überzeugen

Ebenfalls bisher stille Mitleserin, aber wenn das so ist, Fan Nr. ..33?
Ein Lesezeichen weniger

Hi

Vielen Dank, Ihr seid wirklich total lieb. Da Applaus nicht nur der wahre Lohn des Schreiberlings ist,
sondern auch der einzige, freue mich wirklich sehr darüber.

Nun aber los:

„Haben wir echt nur noch Käse? Das wird aber ein doofes Frühstück.“
„Ich hatte zu viel zu tun, ich bin nicht dazu gekommen einkaufen zu gehen.“
„Aber zum Reiten bist Du noch gekommen, oder? Dass Du mich verhungern
lässt, ist Dir egal, wenn Du mal bloß aufs Pferd kommst.“
„Du verhungerst schon nicht. Mach Dir doch schnell eine Pizza.“
„Und die soll ich mir aufs Brötchen schmieren? Du willst mich verscheißern, oder“
„Ja.“
„Ach, ich weiß, ich koche mir ein Ei. Wo ist noch gleich der Eierkocher?“
„Unten im Rondell. Aber den Messbecher hat Dein Hund apportiert,
der ist kaputt.“
„Was nützt denn dann ein Eierkocher, wenn niemand weiß wie viel Wasser man benötigt?“
„Genau das habe ich Dich auch gefragt, als ich ihn wegwerfen wollte,
aber Du hast gemeint, dass man das mit etwas Gefühl schon hinkriegen würde.“
„Das soll ich gesagt haben? Kann ich mir nicht vorstellen. Gut, dann mache ich das
nach Altvätersitte, in einem Kochtopf. Wenn man drei Fünf-Minuten-Eier haben will,
und sie in EINEN Topf tut, muss man sie dann eine Viertelstunde lang kochen?“
„Spinner.“
„Gibst Du mir Deine Armbanduhr?“
„Nimm doch die Backuhr, Du Stoffel.“
„Ist das erlaubt? Ich backe ja nicht, ich koche ja nur.“
„Hör auf zu kaspern. Ich komme auch heute nicht dazu, gehst Du für uns einkaufen?“
„Okay, bevor ich Hungers sterben muss, gehe ich natürlich.“
„Aber bleib von den Aktions-Ständen weg. Bitte. Kauf mal keinen unnützen Schrott.
Geh einfach schnurstracks zur Kasse und bezahl. Hast Du gehört?“
„Du sprichst mit mir, als hätte ich nicht alle auf dem Latz.“
„Liebster, wir besitzen das einzige Haus auf der Welt, in dem in jedem einzelnen Raum
sowohl eine Uhr als auch ein Thermometer hängt.“
„Echt? In jedem Raum?“
„Jawohl. Auch in der Waschküche und in der Garage.“
„Da ist aber doch nichts falsch daran, Man kann genau festhalten, um wie viel Uhr
man bei welcher Temperatur gefroren oder geschwitzt hat. Finde ich eigentlich wahnsinnig wichtig.“
„Kauf einfach nichts, was nicht auf dem Einkaufszettel steht, hörst Du?“
„Hast Du genauere Aufzeichnungen über Deine Abstammung? Da muss ja wohl Attila der Hunnenkönig einen Abstecher nach Mülheim gemacht haben. Oh, die Eier sind fertig.“
„Du musst sie abschrecken.“
„Hä? Was soll ich? Die haben mir doch nichts getan, die lieben Eierchen.“
„Mit kaltem Wasser, Du Blitzbirne, sonst kriegst Du sie nicht aus der Schale.“
„Stimmt, das war der Trick. Ganz schön pfiffig. Magst Du ein Ei abhaben?
Im Flur des Anbaus hängt übrigens noch gar keine Uhr.“