Hund(e) und Baby - Plauderthread

Ich weiß nicht, ob sich die Eltern in den FB-Gruppen da nicht vielleicht selbst anstacheln (so nach dem Motto "und ich kann es noch besser" usw.) und ich glaube ehrlich gesagt auch nicht, dass das immer das echte Leben widerspiegelt.

Wobei ich nicht in FB bin.

Ich fand das Buch bzw. die Einstellung, die hinter "das gewünschteste Wunschkind" steht, überhaupt nicht weltfremd oder unauthentisch usw.

Und da schreibt auch niemand, dass man zum Fußabtreter seiner Kinder werden soll oder dass man jeden Wunsch sofort erfüllen muss usw.

Es geht einfach um Verständnis fürs Kind, um Verständnis für seine Bedürfnisse usw.

Mir hilft es z.B. sehr, wenn ich weiß, dass bestimmte Dinge einfach von der Entwicklung her normal und sogar sinnvoll sind.

Das heißt dann nicht, dass ich mein ganzes Leben darauf ausrichten muss - aber kenne die Hintergründe, ich kann Verständnis zeigen, auch wenn etwas dann trotzdem so gemacht werden muss, wie ich es für sinnvoll erachte usw.

Mir geht es gar nicht darum, dass es keine Grenzen gibt (die finde ich wichtig, wenn es authentische Grenzen sind) - es geht darum, wie man damit umgeht, wenn diese Grenzen in Frage gestellt oder überschritten werden.

Und wenn jemand total kaltherzig schreibt, dass er "auch anderes zu tun hat", als sein 20 Wochen altes Baby zu beruhigen, wenn es weint und er/sie "dann die Nase voll hat" und das Baby alleine ins Bett steckt - das ist mir zu hart.

Noch dazu bei einem Baby mit 20 Wochen.

Es geht mir überhaupt nicht darum, dass man nicht überfordert oder traurig oder wütend sein darf.

Wenn man dann IN dieser Situation so reagiert, ist es das eine.

Wenn ich das dann allerdings später in einem Buch so wiedergebe - und weder der Autor noch das Elternteil irgendeinen Ansatz von "ist in der Akutsituation so gewesen, sollte man aber nicht machen, weil..." oder ähnliches zeigt, finde ich es einfach falsch.

Oder dieses Zitat:

"Ich merke, wie die Wut in mir hochsteigt, wenn sie so plärrt, weil sie ihren Willen nicht kriegt. Diese Woche wurde sie furchtbar zornig, weil ich nicht gleich mit ihr in die Küche wollte. Da hat sie kräftig was auf den Hintern gekriegt, und danach ging ihr Zorn in richtiges Weinen über.

Ich hatte auf einmal die Faxen dicke. (Julia, 54. Woche)"

Quelle: Oje, ich wachse

(-> Das Zitat wurde in er Neuauflage anscheinend entschärft)

Das hat für mich überhaupt nichts mit deutlichen Worten oder authentisch sein zu tun.

Und wie gesagt - bei uns gibt es auch Regeln und Grenzen.

Und natürlich gibt es dann auch mal Tränen, weil Jonas xy möchte, aber ich das nicht zulasse.

Manchmal bin ich dabei wütend, manchmal kann ich es auch Kindersicht verstehen.

Aber in beiden Fällen kann ich einen insgesamt wertschätzenden Umgang wahren, der nicht damit endet, das Kind zu beschämen oder gar zu schlagen.

Ich sehe das einfach wirklich ähnlich, wie bei Streit mit dem Partner.

Da stecke ich meinen Partner weder auf die Stille Treppe, noch sperre ich ihn ins Zimmer ein (obwohl er sich im Gegensatz zu einem 20 Wochen altem Kind zumindest nicht ohne mich im Zimmer fürchten würde ), noch komme ich auf die Idee, ihn zu schlagen, wenn er eine andere Meinung hat.

Trotzdem bin ich authentisch.

Nun ist das Kind natürlich nicht "gleichberechtigt" (also im Sinne, wie mein Partner es ist), weil es ja ein Kind ist und ich die Verantwortung trage, die Entscheidungen treffe usw.

Aber "gleichwertig" (unter anderem im Sinne von gleich "respektvoll") kann ich es ja unabhängig davon behandeln.

Das heißt ja trotzdem nicht, dass ich nachgebe oder nach der Pfeife des Kindes tanze.

Ich finde dieses "schwarz-weiß" immer extrem schwierig.

Zwischen dem, was in "oje ich wachse" zum Teil (nicht immer!) beschrieben ist und zwischen "das Kind darf jederzeit alles und bekommt keine Grenzen" liegen Welten. Und in sehr vielen Abstufungen, die dazwischen liegen, kann man sein Kind liebevoll und respektvoll großziehen, ohne selbst zum Fußabtreter zu werden.

Und ich bin mir ganz sicher, dass Du Deine Kinder so behandelst, dass ich das völlig in Ordnung finden würde, wenn ich bei euch Kind wäre Avocado

Das, was Du beschreibst, empfinde ich nicht als kaltherzig oder zu hart.

Ich wollte eigentlich nichts mehr dazu schreiben - und spätestens bei dem Zitat, in der ein Elternteil erzählt, dass er sein Kind geschlagen hat, verstehe ich dann auch nicht mehr, was daran noch einer Diskussion bedarf.

Aber was mich ein bisschen ärgert ist, dass Du schreibst, dass Du es gut findest, dass mal die Wahrheit gesagt wird und nicht überall nur erzählt wird, wie toll alles ist. Das hört sich an, als würde jeder, der sagt, dass er sein Kind nicht schlägt, dass er es nicht zur Strafe alleine ins Bett schickt usw. unehrlich sein.

Es ist wichtig, dass man ehrlich sagt, dass nicht immer alles nur ganz wunderbar ist - da gebe ich Dir vollkommen recht - das finde ich auch sehr wichtig.

Ich fühle mich auch nicht immer rosarot glitzernd, ich sehe nicht alles durch die rosa Brille und bin - wie wohl fast jede Mama - mal gestresst, müde, frustriert, ausgelaugt usw. Das sage ich auch ganz ehrlich - und auch die Mamas, die ich im echten Leben kenne, erzählen das zumindest zum Großteil ganz ehrlich.

Und auch in den vielen anderen Büchern steht doch nicht, dass alles immer toll ist. Im Gegenteil - dann bräuchte es die Bücher doch gar nicht.

Aber in den Büchern wird dann eben aufgezeigt, wie es dem Kind geht, wie man eine für beide Seiten gute Lösung finden kann usw.

Die Grundlage dieser Bücher ist aber ja auch ein Problem - sonst würde es die Bücher und die Lösungsansätze ja gar nicht brauchen.

Somit kann ich Deine Aussage, dass es überall als rosarot dargestellt wird und deshalb so Aussagen, wie in "oje ich wachse" wichtig sind, einfach nicht nachvollziehen.

Ich finde eher, dass es Gewalt relativiert, wenn dort - ganz ohne weiteren Kommentar - geschrieben wird, dass ein Baby mit 20 Wochen zur Strafe ins Bett gelegt wird und dort alleine weint, oder das man sich körperliche Gewalt vorstellen kann, weil das Kind beim Stillen gebissen hat oder dass man das Kind geschlagen hat.

Zu welcher Lösung soll man dann kommen?

Zu "ja, bei anderen ist es auch manchmal schwierig - und die sehen auch nichts schlimmes in einem Klaps"?

Das kann ja nicht das Ziel sein.

Und ich finde, hier im Thread wird doch auch sehr ehrlich berichtet, dass es nicht nur immer alles toll und so, wie in der Rama-Werbung ist.

Als aktuelles Beispiel fällt mir z.B. gerade Juliaundbalou ein, weil ich immer so viel Mitgefühl habe und viele Punkte auch selbst gut kenne.

Julia berichtet doch auch sehr ehrlich - hat aber trotzdem nie abwertend oder lieblos von Karli geschrieben.

Also muss doch Ehrlichkeit nicht zwangsläufig mit Lieblosigkeit oder gar Gewalt einher gehen.

Es ging dabei aber nicht um ein Schreibaby, sondern um ein Kind, dass beim Stillen gebissen hat.

Und ja - ein Schreibaby wäre für mich persönlich sehr schlimm gewesen und ich bewundere ehrlich jeden, der die Zeit mit einem Schreibaby übersteht, ohne aus dem Fenster zu springen.

Aber genau bei dem Thema gibt es so viele ehrlich Informationen.

Bereits vor der Geburt - und sogar in der Entlassungsbroschüre des Krankenhaus stand drinnen, wie hoch die Belastung ist, dass man sich nicht schämen braucht, wenn man damit nicht klar kommt - und das man sich dann bitte an eine Hilfestelle oder die Schreiambulanz wenden soll.

Es wird für den Notfall der Tipp gegeben, dass man das Baby an einen sicheren Platz legen soll, rausgehen soll und durchatmen und runterkommen soll - und dass man auf keinen Fall schütteln darf.

Ich habe diese Info während der Schwangerschaft und in den ersten Monaten unzählige Male von verschiedenen Stellen (Geburtsvorbereitung, Krankenhaus, Kinderarzt usw.) bekommen.

Das ist doch eine ganz ehrliche Info, die aufzeigt, wie schlimm es sein kann - die einem zugesteht, dass man irgendwann einfach nicht mehr kann - aber trotzdem wird sehr deutlich darauf hingewiesen, dass man das Kind nicht schütteln oder schlagen darf. Auf gar keinen Fall - egal, wie schlimm es ist.

Und für diesen Fall wird das alleine Schreien lassen als sehr unschöne Situation für das Baby beschrieben - aber dazu gesagt, dass es im Notfall trotzdem besser ist.

Und so etwas vermisse ich in "oje, ich wachse" einfach.

Da wird Gewalt gegenüber Babys einfach unkommentiert so stehen gelassen - und genau diese Schlussfolgerung "ach, schau, das ist dann ja woanders auch so" finde ich so schlimm, weil es Gewalt relativiert.

Und man muss auch ganz ehrlich dazu sagen, dass nicht alle Babys in Deutschland so aufwachsen, wie die Babys, um die es hier im Thread geht.

Klar - wenn man als Mama dazu neigt, alles sehr perfekt zu machen und seine eigenen Bedürfnisse bis zur kompletten Selbstaufgabe hinten an zu stellen, dann ist so ein "ach so, anderswo ist es ja auch nicht perfekt" vielleicht ganz angebracht.

Und in diesem Fall wird die Mama diese Elternzitate ja auch für sich in einen angemessenen Rahmen bewerten und nicht plötzlich anfangen, das Kind zu schlagen, nur weil das im Buch eher als "naja, kann mal vorkommen" bewertet wird.

In einigen Familien ist der Umgang mit dem Kind aber sowieso ganz anders (Stichwort: Kindergärten und Schulen sind für mache Kinder ein "safe place" - heißt, die Kinder sind zu Hause eben nicht sicher)

Und spätestens da kann diese Art und Weise schlimme Auswirkungen haben.

Ehrlich kann man ja trotzdem sein - dafür muss man Gewalt nicht relativieren.