Beate und Klaus

Danke, kann ich nur sagen.

Habe Tränen in den Augen, so herzhaft habe ich lange nicht mehr gelacht.
Du schreibst es so, daß man sich alles bildlich vorstellen kann.
Aber es kann ja noch nicht zu Ende sein mit den Beiden

Jetzt sind wir erst richtig gespannt wie es weitergeht.
Spann uns nicht so lang auf die Folter!!

Beate und Klaus IV

Hey, sein Rasierwasser riecht echt gut. Immerhin. Ich sollte eine Liste mit seinen guten und schlechten Seiten machen. Nach weiteren vier Wochen und einem wahren Aufmarsch der Idioten kommt Klaus wahrscheinlich nur wegen des angenehmen Geruchs bei mir auf den ersten Platz aller Männer. Na gut, aller erreichbaren Männer. Oder aller Männer, die ich kenne und die nicht scheintot oder verheiratet sind, was ja oft auf dasselbe herauskommt. Dass der Döskopp auch noch den Führerschein abgeben musste, ist ja nicht so toll. Jetzt habe ich mich nach der peinlichen Nasentropfen-Sache noch mal dazu durchgerungen, ihm eine weitere Chance zu geben, und nun darf ich ihn zur Belohnung auch noch abholen.
Hau rein Opa, wir haben noch was vor.

‚Verschrumpelte Gichtwade, wirst Du es denn schaffen?’ - Muss sie so was sagen?
Und warum hält sie nicht endlich an? Nein, sie rollt einfach immer weiter auf den Überweg zu? Klasse, kaum ist der arme Kerl zwanzig Zentimeter entfernt, muss sie volle Kante losrasen. Ja sicher, auch am Stoppschild muss man nicht anhalten. Wird schon keiner kommen. Na, ich sollte lieber aufhören sie zu kritisieren und einfach froh sein, dass wir nach der verkorksten Kino Geschichte noch mal ein Rendezvous haben. Und auch dass sie mich abgeholt hat, war wirklich lieb. Klar, andere rasen ständig wie die Geisteskranken und werden nie erwischt, doch wenn ich ein einziges Mal nur ein kleines bisschen zu schnell bin, weil ich nach Hause will, um aus der eklig nassen Hose zu kommen, dann halten mich die Bullen an. Boah, war das peinlich. Natürlich musste ich auch gleich pusten, als die meine Hose mit dem dicken Fleck auf der Jeans an pikanter Stelle gesehen haben. Die haben auch geglaubt, ich hätte mich mit besoffenem Kopf eingenässt.

Na, sehr gesprächig bist Du ja nicht. Wäre auch ganz nett, wenn Du aufhören würdest
mein Bodenblech durchtreten zu wollen, Bubi. Du kriegst keine eigene Bremse. Und außerdem hat man doch wohl Dir die Fleppe weggenommen, nicht mir. Das ist ja bescheuert, aber irgendwie sind tatsächlich alle Männer gleich. Wirklich furchtbar, es sind alles maulfaule Stoffel, die glauben, dass nur sie Auto fahren können. Wie haben sich eigentlich die ganzen glücklichen Paare kennengelernt? Na, ‚die ganzen’ ist wohl verkehrt, so viele glückliche sind’s ja gar nicht, die ich kenne. Anna und Olaf zum Beispiel, die verstehen sich wirklich gut, wie war das doch noch bei denen. Ach ja, die Anna hat den Olaf auf dem Parkplatz von Lidl angefahren, dann hatte er eine Gehirnerschütterung und lag ein paar Tage im Krankenhaus und sie hat ihn laufend besucht und da hat es irgendwann gefunkt. Als Musterbeispiel zum Kennenlernen kann mir die Sache ja schlecht dienen. Ich werde eher nicht ein paar Tage auf irgendeinem Parkplatz hin- und herfahren und ein paar Männer umnieten, sie im Krankenhaus besuchen und gucken, ob der richtige dabei ist. Bei Licht betrachtet war möglicherweise auch Olaf noch so benommen, dass er gar nicht genau gewusst hat auf was er sich mit der Anna eingelassen hat.
Hey, reg Dich nicht auf Meister, war noch jede Menge Platz.

Hui das war knapp. Um Haaresbreite. Und: ‚Lepröser Hängesack, ich hoffe Dir fällt gleich die Nudel ab?’ Also, langsam kriege ich Angst. Ich bin ehrlich der letzte, der mit dem Klischee ‚Frauen können nicht Auto fahren’ etwas anfangen kann. Wirklich nicht. Ulrike fuhr mindestens so gut wie ich. Einparken konnte sie besser. Aber Beate senkt im Alleingang den Schnitt so drastisch, dass alle Vorurteile die volle Berechtigung gewinnen. Hurra, wir sind da.
Ich habe die Fahrt überlebt. Zurück nehme ich mir ein Taxi. Und ich werde darauf bestehen, dass ein Mann am Steuer sitzt. Ach Du Jammer, die Parkplatzsuche. Ja, der war sicher zu klein. Lass ihn besser frei, denn man wird bestimmt in Kürze ein Einkaufszentrum darauf errichten. Natürlich wird der arme Kerl hinter uns etwas ungeduldig.
‚Hirnloser Pavian, ich stopf Dir die Hupe ins Skrotum’?
Oh Mann, wie kann ein derart hübsches Mädchen bloß so reden?
Ja, da hinten ist ein schöner unheimlich freier Platz. Nein, mir machen 10 Minuten Fußweg wirklich nichts aus.