Während des Frühstücks

Frühstück 31 Teil 1

„Hey, baust Du Dir heute gar kein Konzeptbrötchen?“
„Nö, ich hab Kohldampf, ich will was hinter den Knorpel bekommen und belass es diesmal bei normalen Kniften.“
„Kann ich verstehen, mir wär’ das sowieso viel zu langwierig, für ein doofes Brötchen den ganzen Aufwand mit Bauplan, korrekter Statik, Höchstlast und all dem Quatsch zu betreiben.“
„Ich weiß.“
„Da esse ich doch lieber bewährte Kombinationen und freue mich, während ich noch kaue,
schon auf die nächste Mahlzeit.“
„Ich weiß.“
„Na, Du bist heute Morgen aber nicht sehr gesprächig.“
„Ich weiß.“
„Was beschäftigt Dich denn dermaßen, dass Du nicht wechseln magst, wenn ich Deine
architektonischen Meisterleistungen verunglimpfe?“
„Nicht wichtig, war nur so ein doofer Gedanke.“
„Jetzt bin ich erst richtig neugierig, nun sag schon was Dir durch den Kopf geht.“
„In zwei Wochen ist doch die Hund und Pferd-Sache in Dortmund und da dachte ich,
wenn nun Pferde und Hunde zu einer Menschen Ausstellung gehen würden,
wen sie dann wohl wählen würden.“
„Okay, wenn mir so was durch den Kopf gehen würde, dann wäre ich auch lieber still.
Eine Menschenausstellung? Ziemlich schräg, oder?“
„Ich weiß nicht, ist so eine Samstagabend-Show denn wirklich groß was anderes,
wenn sich ausgesucht hübsche Leute in kompletter Selbstdarstellung üben?“
„Hmm, keine Ahnung, wir gucken so etwas doch nie.“
„Dennoch gibt es diese Sendungen. Aber wir kommen vom Thema ab. Nehmen wir mal an Du wärst ein Hund und müsstest einen Menschen aussuchen, welchen Zweibeiner würdest Du nehmen?“
„Das käme natürlich ganz darauf an, was ich für eine Rasse wäre. Also als Jagdhund würde...“
„Stopp, Stopp, Stopp, lass bitte die ganzen Spezialisten außen vor. Die brauchen
ihre korrekte Aufgabe, das weiß ich so gut wie jeder andere. Du bist ein ganz normaler
Hund, ein netter Mix von mir aus. Welchen Mensch wählst Du?“
„Was für ein Mix? Aus welchen Rassen?“
„Hörst Du wohl auf? Scheißegal aus welchen Rassen Du bist. Jetzt fängst Du auch noch
an den Bedenkenträger zu geben. Ausgerechnet Du. Davon lese ich im DF echt genug.
`Wenn der Mix 2,9 Prozent Terrierblut hat, kann ich dann ein Geschirr aus
neuapostolisch Mufflon wählen? ´
Deutschland ist das Land der Bedenkenträger. Pass mal auf, im I-Net gibt es einen wahnsinnig guten Hund zu sehen, der an Rindern arbeitet. Er macht das ganz fantastisch und sehr selbständig. Aber es ist ein Border Collie-Pit Bull Mix. Aber auch wirklich jeder dem ich das Video gezeigt habe, hat gesagt, `das hätte aber auch anders ausgehen können, bei der Mischung´. Nicht, wow, großartiger Job, coole Sache. Nö, immer nur was hätte passieren können. Ist doch echt doof, das ewige Hosenscheißen.“

Frühstück 31 Teil 2

„Und, was ist es nun für ein Mix?“
„Liebste, Du hörst mir nicht zu, es ist doch wurstegal, so wahnsinnig unterschiedlich sind
die Ansprüche von Hunden überhaupt nicht, wenn es sich nicht um richtige Spezialisten handelt.“
„Liebster, nur weil Du das so siehst, wird es doch nicht zur unangreifbaren Wahrheit.
Ich sehe das eben anders. Los, sag schon, was für ein Mix wäre ich?“
„Ach, Pffft, in drei Teufels Namen, ein Bobtail X Schäferhund, von mir aus.“
„Habe ich langes oder kurzes, glattes oder raues, lockiges Fell?“
„Um Himmels Willen, wozu musst Du das denn wissen, wenn es um die Wahl des richtigen
Menschen geht?“
„Um mich ordnungsgemäß in den Hund hineinzuversetzen, muss ich doch wohl wissen, wie ich aussehe und welches Halsband und welche Leine passen würden, oder?“
„ Oh weia, was für ein Aufwand. Okay, Du bist wuschelig, zugewachsen und hast die
Farbe eines dunklen Schäferhundes. Geht’s jetzt endlich los?“
„Na sicher, nun bleib mal geschmeidig. Also ich würde einen großen breitschultrigen Halter
wählen. Nee, warte, lieber einen schlanken, athletischen Latino-Single-Akademiker, der gerne ausgeht. hervorragend tanzt und Fußball hasst.“
„Und der eines Tages eine attraktive Hundehalterin zum tanzen einlädt.“
„Eine reizende, SEHR attraktive Dame, bitte schön.“
„Reizend? Weil sie manche Menschen bis zur Weißglut reizt?“
„Unsinn, einfach nur reizend im wahrsten Sinne des Wortes.“
„Die möglicherweise Halterin einer jungen Hovawart Hündin ist?“
„Nun sag noch einer, Du könntest nicht hellsehen. Und die beiden fallen sich
in die Arme und tanzen glücklich um- und miteinander bis an ihr Lebensende.
Das hat echt Spaß gemacht.
Und was spielen wir jetzt?“

Also ich bin auch schon ganz hungrig.....

auf eine neue Geschichte ;-)

Und da du inzwischen wirklich mehr als zwei Leser hast, ist bald das halbe Forum verhungert ;-)

Liebe Grüße Ina

Frühstück 32

„Hey, das Brot ist Dir echt gut gelungen. Lecker. Ich schneid mir noch ne Scheibe ab.
Willst Du auch noch eine, mein zurückhaltendes anders Ende?“
„Nö, lass mal, mit dem Roggenbrot hab’ ich es ja nicht so. Oh, der Paketwagen ist da, wie schön.“
„Oh, der Paketwagen ist da? Ja und? Der kommt doch fast jeden Tag, nämlich für Dich, Du Pharisäer.“
„Aber jetzt schleppt er was ganz riesiges an. Ich hab kein Tretboot bestellt, iss Du ruhig weiter, ich mache auf. Doggie halt die Klappe und geh auf Deine Decke.“
„Das ist für mich, lass mich durch, hurra, meine Bestellung ist schon da. Boah, das ging ja schnell.“
„Äh, was ist da drin? Eine mehrstöckige Hundehütte? Sozusagen ein Hundehochhaus? Mit
Terrasse, Balkon und voll unterkellert? Armer Paketmann!“
„Du Doofian! Das sind nur ein paar unverzichtbare Grundausstattungs-Klamotten
für mein Hundemädchen.“
„Ja klar. Grundausstattung also. Vielleicht ein kleines Auto? Und die passende Garage hast Du gleich mitliefern lassen?“
„Komm, lass uns erstmal zu Ende frühstücken, bevor ich auspacke.“
„Och nee, ich muss doch gleich weg, lass uns jetzt auspacken.“
„Im Leben nicht, Dein Geläster erspar ich mir aber mal ganz bestimmt. Zwar kommt der arme Paketmann fast jeden Tag, um Dir irgendeine obskure Live-Aufnahme eines Deiner Helden zu bringen, aber wenn ich nur ein klein wenig ganz dringend notwendiges Zeug kaufe, fängst Du an mich zu vergackeiern.“
„Obskure Live-Aufnahme? Unsinn, wann hätte ich je..“
„Was? Wie viele Live-Versionen hast Du denn zum Beispiel von Savoy Browns Hellbound Train?“
„Pfff, weiß nicht, vielleicht 9.“
„Und diese Fassung die neulich lief und die sich anhörte als sei sie mit einem Diktiergerät vom Scheißhaus aus aufgenommen worden und bei dem der Typ den Recorder direkt neben seinem Herzschrittmacher platziert hatte, die braucht man wirklich unbedingt?
Mit diesem völlig neben dem Takt liegendem „Ba-bumm-ba-bumm-ba-bumm?“
„Ich schon, auf 23 Minuten Hellbound Train mit dem langen Bass-Solo kann ich definitiv nicht verzichten, wenn der Sound zugegebenermaßen nicht wirklich HiFi ist.“
„Und dann willst Du über meine Einkäufe herziehen?“
„Natürlich, aber Du gönnst mir ja nicht mal so ein kleines Vergnügen. Ich muss jetzt wirklich los.“
„Bleib hübsch lange weg.“