Bemerkenswerte Sätze - Teil VII

Intensivstation, Gespräch mit einer Intensivpflegekraft.

Mein Vater liegt an zig Geräte und Schläuche angeschlossen nach einer mehrstündigen OP am offenen Herzen mit geschlossenen Augen im Bett.

Ich: "Wenn sein Blutdruck absackt, zeigen Sie ihm einfach einen CDU- Mitgliedsantrag. Das bringt ihn erfahrungsgemäß ordentlich in Schwung."

Vater (öffnet ein einzelnes Auge, schielt zum Pfleger uns sagt): "Wenn Sie keinen haben, nehmen Sie ein Foto von Angela Merkel. Das funktioniert auch."

Zitat

Intensivstation, Gespräch mit einer Intensivpflegekraft.

Mein Vater liegt an zig Geräte und Schläuche angeschlossen nach einer mehrstündigen OP am offenen Herzen mit geschlossenen Augen im Bett.

Ich: "Wenn sein Blutdruck absackt, zeigen Sie ihm einfach einen CDU- Mitgliedsantrag. Das bringt ihn erfahrungsgemäß ordentlich in Schwung."

Vater (öffnet ein einzelnes Auge, schielt zum Pfleger uns sagt): "Wenn Sie keinen haben, nehmen Sie ein Foto von Angela Merkel. Das funktioniert auch."

Mir ist grade der Kaffee aus der Nase gekommen! Humor hat er ja

Grade eben, letzte Löserunde an der flexi.

Da gehen wir immer eine Runde um so eine Einrichtung von der ich immer dachte,dass diese leerstehend ist. Wir haben noch nie nie niemals abends einen Menschen auf dieser Runde gesehen. Auf ein mal kam da eine Masse an Leuten raus, und allesamt auf dem sehr schmalen, schlecht beleuchteten Gehweg und teils auf der Straße direkt vor uns. Ich rufe laut "Achtung, hund", weil chako war schon am rumspringen war, keine Chance ihn auf die nicht befahrene Straße außenrum oder zu ziehen, also habe ich ihn auf die Seite an den Zaun gedrängt. Ich weiß, auch nicht optimal, aber das ging alles so schnell.

Die ersten beiden weichen aus. Dann kam eine Familie bestehend aus Frau, Mann, Kind. Mann erstarrt und hält seine Frau und Kind fest.

Der mann schreit "NEIN! HALT IHN FEST!,

ich antworte nicht.

Der mann: ICH HAB GESAGT DU SOLLST IHN FESTHALTEN!!"

Ich, mittlerweile Chako schon am geschirr haltend, : das mache ich doch grade.

Mann: Nein. Ne. Nein das machen wir nicht. Das ist ein pitbull, wenn der beißt dann ist rum.

Ich: das ist ein junger labrador.

Mann, übrigens immer noch erstarrt vor uns stehend, trotz genügend ausweichmöglichkeit für ihn: ja ja ich kenn mich mit den viechern aus, das mistvieh ist scheissgefährlich.

Ich: das mistvieh frisst euch gleich am Stück als gute-nacht-happen!

Familie hat nun endlich begriffen dass sie auch einfach außenrum laufen können.

Wir sind ja letzte Woche umgezogen, erste Begegnung mit der neuen Nachbarin.

Eine Dame so mitte 50zig, mit mehr Make Up im Gesicht als alle Damen bei GNTM in der ganzen Staffel, Klamotten natürlich selbst beim Blumengießen wie bei der Oper mit 3 Chiwawas, deren Halsbänder natürlich stilecht mit viel Blingbling voll sind, aber keine Leine dran.

Wir also aus dem Garten raus, die 4 gesehen, Dako ins Sitz befördert um erstmal zu schauen was passiert.

Das übliche Hallo und dann ging es los; Die drei Chis sind Prinz Kasimir von und zu vom Walde König Karl von und zu vom Felde und der Dritte auch, gleich so Vorgestellt, mit vollständigem Lebenslauf und Stammbaum bis in die Steinzeit zurück...

Ich konnte es nicht lassen, Dako ist jetzt ein seltener Eskannja, die Rasse ist noch nicht anerkannt aber der Zwinger "de la Rue" ist ja auch so international bekannt, oder?

Eskannja heist "Es kann ja" Alles drin sein, ist ein Spruch von meinem Nachbarn, "De la Rue" ist französisch, heist grob soviel wie von der Strasse...

Kannte die Dame natürlich, hat sie sich sofort gedacht das Dako auch was edles sein muss, so ein elegantes Tier....