Du merkst, dass du hundegeschädigt bist... Teil II

    ...wenn du ganz dolle hoffst, dass irgendwo auf der strecke eine ampel rot ist, weil du uuuuuunbedingt ein foto von deinen hunden machen musst, die gerade so unglaublich süss kuscheln...|)

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    So, mein Mann hat den Pokal als hundegeschädigste Person der Familie gewonnen

    Da kann Töchterlein nicht mithalten, die den Hund sogar ins Bett holt, wenn wir frisch aus dem Matsch kommen.

    Abendessen (für uns Menschen), Hund liegt neben dem Tisch und döst. Plötzlich steht sie auf, der Würgecountdown beginnt - ich greife hektisch nach der Küchenrolle, um zu verhindern, dass der Hund in die Parkettfugen kotzt - mein Mann.... zieht seinen Fuß 5cm zur Seite damit der Hund ihm nicht auf die Füße kotzt UND ISST SEELENRUHIG WEITER! während ich inzwischen dazu übergangen bin, das übelriechende Fiasko auf dem Boden zu beseitigen (und es roch diesmal wirklich wirklich wirklich ekelhaft und mich bringt Hundekotze normalerweise nur noch zum Würgen wenn sie vorher Kacke gefressen hat)

    ...wenn Du plötzlich anfängst, nach Hundesportvereinen zu googlen, und Dich jetzt schon drauf freust, heute Abend bei Nieselregen auf einem Platz zu stehen und mit dem Hund Tricktraining zu machen, statt Dich auf der Couch einzumummeln.

    Ich ging heute morgen in mein Schlafzimmer, mein Sohn kommt hinterher und für eine Sekunde wollte ich ihn mit einem deutlichen und entrüsteten „geh raus!“ aus dem Zimmer schicken. Ups. War nicht der Hund - der war nicht mal zuhause.

    ... wenn man im Supermarkt steht und "Komm!" sagt und das Kind reißt sich von den glitzernden Trashzeitschriften los und kommt und man greift in die Jackentasche und hält ihm nen Hundekeks vor die Nase.

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