"Das hat er grade NICHT wirklich gemacht!"

Er ist besorgt und will deine Identität schützen.

Henry...seines Zeichens ein 7,5 monatiges durchgeknalltes Dackeltier... Wir sind hier grad am räumen und tun, er war im Wintergarten, hat da an nem Huf geknabbert und war ausnahmsweise mal nicht im Weg. Ich war zwei Stockwerke weiter oben als ich den Hund bellen höre wie doof Und der hörte nicht mehr auf Hmnaja.. Katze vielleicht vorm Wintergarten. Wer weiß

Und dann hab ich es gehört....

Wir wohnen zwischen Kirche und Friedhof. Und die hier veranstalten ja noch so Prozessionen
Also hat Henry munter einen vorbeirollenden Sarg samt allen Trauergästen zur Sau gemacht warum gerade DIE an SEINEM Wintergarten lang müssen und dabei SO einen Krach machen (mit Mirko...Maria soll doch voll der Gnaden sein und so...).
War mir dann doch eeeeetwas peinlich nachdem ich dann auch mal unten war und den wütenden Dackelbub aus dem Wintergarten gepflückt hab

Rostock. 13:00 Uhr. 4 Grad. Grippewelle.

Ich komme mit Mailo vom Gassi und versuche, meine Lunge zurück in den Körper zu befördern.
Dazu klettere ich in mein Bett, Oberkörper aufrecht und tue so, als ob ich atmen könnte. Mailo wie immer an meinem Fußende.
Plötzlich (bitte hier die Melodie von Mission Impossible in Gedanken abspielen) spüre ich Krallen an meinen Zehen.
Ein Blick auf meine Füße zeigt: richtig - Bronto nähert sich robbend. Über meine Füße, meine Beine, meinen Bauch, bis die Pfoten auf den Schultern liegen. Und schlabbert.

Ich hab dann nur noch gekeucht, wenn er noch näher kommt, bin ich wieder schwanger

Ist zwar schon etwas länger her aber witzig, wie ich finde.

Wir sind auf dem Trainingsplatz der Hundeschule. Am Anfang dürfen die Hunde immer zusammen spielen, bevor es an die Arbeit geht. Es war nicht viel los sodass 2 Gruppen zusammen gelegt wurden. Da gab es dann auch neue "Mitschüler". Anton freut sich immer über neue Genossen. Einer der Fellnasen - ein kleiner Russel, glaube ich war es - hatte Anton in's Visir genommen und ihn permanent versucht zu nerven.

Das Bild hättet Ihr sehen sollen, als Anton nach einer Weile den kleinen Racker kurzerhand an seinem Geschirr geschnappt hatte und ihn weggetragen hat......
Alle Anwesenden 2-Beiner wollten es nicht glauben

Ich habe eine Doppel-Hunde-Box mit Trennwand im Kofferraum. Jeder Hund hat seine eigenes Abteil, in dem er im Auto immer sitzt. Das Auto stand in der Garage, Kofferraumklappe und beide Boxentüren offen... die Hunde dahinter am Boden... Tyler rechts, das Hexchen links. Die Boxen im Auto sind genau andersherum verteilt. Also haben die Deppen Hunde versucht, gleichzeitig überkreuz in ihre Box zu springen - sind gegeneinander geprallt und in der Box des jeweils anderen gelandet

Ich hab die beiden noch nie so doof gucken gesehen

@cn684 Ach Quatsch - die haben fern gesehen und wollten jetzt einfach mal selber "Wohnungstausch" ausprobieren ...

Auf dem Feldweg: Von Vorne eine Joggerin, mit etwas Abstand auch noch ein Hundehalter mit angeleintem Hund. Von Hinten kam auch noch ein Jogger.

Amigo war mal wieder selbstvergessen in seinem Explorationsdrang unterwegs, ich wollte abbiegen auf einen Seitenweg, habe mich aber nicht bemerkbar gemacht weil das sonst evtl. etwas "Durcheinander" gebracht hätte, weil die beiden Jogger uns nahezu zeitgleich passierten.

Ich blieb also auf der Ecke kurz stehen und habe gewartet, bis die die Enge sich wieder auflöst - als Amigo aus seinem Traumzustand erwachte und mich suchte.

In dem Moment passierte die Joggerin meinen kleinen Kindskopp, die Nase wurde kurz gereckt ... " Is ja gar nicht mein Mensch"...
Just in dem Moment passierte auch der Jogger aus der anderen Richtung, und ...: " - ISSE AUCH NICHT!!!"

In dem Moment hob ich meine Hand und sagte halblaut: "Amigo - ich würde gerne hier lang "

*kattaperkattaperkattaper* : "DAAAA ist mein Mensch " kam eine weiße Kanonenkugel angerauscht und rannte erst mal den Nebenweg lang...

Dieser Wechsel in seinem Gesichtsausdruck war echt

hach ja - Vasco ist ja auch so'ne Tröte ...

Auch gestern, Hunde waren wieder angeleint, weil wir ins Wohngebiet kamen und eine Straße überqueren mussten. Stand da eine bildhübsche Huskyhündin, die augenscheinlich sehr angetan war von meinen Jungs, vornehmlich vom Charmingboy Vasco.

Da ich nicht viel Zeit hatte (Termin im Nacken), habe ich den Kontakt an der Leine (war nach Absprache ok) nur recht kurz gehalten, und wollte dann weiter ...

... mein Vasco aber nicht, der blieb mitten auf der Straße stehen, stemmte die Beine in den Boden und schmachtete zu der Hündin rüber, die mit ihrem Menschen eine andere Richtung einschlug (sie schmachtete aber auch zurück).

Vasco ist ein unglaublich lieber Kerl, absolut verlässlich ... aber manchmal auch stur wie ein Betonklotz ... wobei ich ihn verstehen konnte, die Hündin war wirklich Zucker, und wenn ich noch Zeit gehabt hätte, hätte ich ihm das Vergnügen einer weiteren Interaktion noch gegönnt.

Ich also stehengeblieben und ihn angesprochen: "Vasco, ich weiß - aber ich habe keine Zeit mehr, kommst du jetzt bitte mit?" ...

... und er wendete sich nach einem letzten schmachtenden Blick ab und trottete dann mit mir Richtung Heimat...

Der Halter der Hündin hat sich übrigens nicht mehr eingekriegt vor Lachen. Ich habe mitgelacht.

Manchmal hilft eben auch Bitten

Der Kindskopf im XXXL Format:

Wir laufen die Abendrunde im Nieselregen, was bei Mailo ohnehin für dezent miese Laune sorgt.
Demnach geht er also mit einem Gesichtsausdruck neben mir, der die Grashalme dazu bringt, die Straßenseite zu wechseln oder in den Boden zurück zu wachsen. Jeder, der nicht freiwillig weicht, wird eliminiert, so der Hundeplan.
Wir kommen an einem der vielen Müllhaufen vorbei, Mailo wirft einem leeren Hasenkäfig einen bösen Blick zu.
In genau diesem Moment rutscht das Oberteil des Käfigs mit lautem Scheppern auf den Gehweg, mein Dino kriegt den Schreck seines Lebens, macht einen Satz nach vorne, springt mir genau in die rechte Kniekehle und ich mache den schönsten Hofknicks der Menschheitsgeschichte.
Mailo dreht sich um, starrt mich entsetzt an und springt mit wildem Knurrbellen in diesen blöden Käfig, um den Angreifer kampfunfähig zu machen.
Seine 45kg Kampfgewicht führten aber nur dazu, dass der Käfig mit ihm im Schlepptau vom Müllhaufen nach unten auf den Gehweg gerutscht ist und Mailo von seinem improvisiertem Surfboard springen musste.

Oh Mann, die hellste Kerze auf der Torte ist er nicht grade

er wollte DICH vor dem Angriff des Käfigs retten!!!