Bemerkenswerte Sätze - Teil III

Mein Lieblingsmissverständnis mit einer Schwäbin:

Ich habe ein Praktikum in Schwaben gemacht und durfte bei den Eltern einer Kommilitonin wohnen. Nach der ersten Nacht (Hochsommer) fragt mich die Gastmutter wie ich geschlafen habe. Ich antworte wahrheitsgemäß, dass das Bett sehr bequem ist, es aber sehr heiß war und es darum eine etwas unruhige Nacht war.
Daraufhin sagt sie mir, dass sie mir extra einen Teppich hingelegt hat

Ich habe mir vorgestellt, wie die Schwaben im Sommer alle vom Bett auf den Fußboden umziehen... Glücklicherweise hat man mir die Fragezeichen im Gesicht ansehen können und mich dann aufgeklärt: Teppich heißen in Schwaben dünne Wolldecken.

Die Hessen sind auch nicht besser: Da heißen diese Decken "Kolter"

Heute beim Gassi wurde ich das dritte Mal seit ich Elvis habe gefragt, ob er denn krank wäre.
Er wäre ja so schlank. Normal sind die doch so dick...

Mann, Mann...

Zitat

Mein Lieblingsmissverständnis mit einer Schwäbin:

Ich habe ein Praktikum in Schwaben gemacht und durfte bei den Eltern einer Kommilitonin wohnen. Nach der ersten Nacht (Hochsommer) fragt mich die Gastmutter wie ich geschlafen habe. Ich antworte wahrheitsgemäß, dass das Bett sehr bequem ist, es aber sehr heiß war und es darum eine etwas unruhige Nacht war.
Daraufhin sagt sie mir, dass sie mir extra einen Teppich hingelegt hat

Ich habe mir vorgestellt, wie die Schwaben im Sommer alle vom Bett auf den Fußboden umziehen... Glücklicherweise hat man mir die Fragezeichen im Gesicht ansehen können und mich dann aufgeklärt: Teppich heißen in Schwaben dünne Wolldecken.

Die Hessen sind auch nicht besser: Da heißen diese Decken "Kolter"

Ach, ich liebe unsere Sprache! Der Teppich stößt aber auch immer wieder auf verwirrte Gesichter!
Schade, dass mir hier jeder immer sagt, dass man mir meine Herkunft nicht anhört. Dabei schwätz ich doch so gern Schwäbisch!

Von Unterwegs mit dem Handy

Kein wirklicher Satz, aber ich hab mich grad bemerkenswert ordentlich blamiert.

War mit Kerle und seinen Freunden im Pub und wollte frueher als die Meute nach Hause, mein Kerl hat mir netterweise seine Autoschluessel gegeben. Haette mich eigentlich stutzig machen muessen, dass er vorher ein paar Minuten weg war. Naja, ich stiefel also aus dem Pub, such den blaugruenen Clio, finde ihn auch, nur dass er komischerweise 'nen Meter weiter vorne stand.
Hab mir immer noch nix gedacht, drueck auf's Knoepfchen, Auto reagiert nicht. Gut, dachte ich mir, hat der Herr halt das Auto wieder mal nicht abgeschlossen, kommt vor. Ziehe an der Tuer. Nix. Knoepfchen. Nix. Tuer. Nix. Stopfe den Schluessel ins Schloss, laesst sich nicht drehen.
Langsam schwant es mir und ich schleiche ums Auto rum um auf's Kennzeichen zu gucken, als es hinter mir anfaengt zu lachen, da stand dann naemlich der eigentliche Autobesitzer. Mein bloeder Sack von Maenne hat das genau gesehen dass da noch ein zweiter Clio in der gleichen Farbe kam und seine Karre einfach froehlich um die Ecke geparkt, einfach nur um mich zu vereimern! Wenn ich den morgen erwisch...

gestern Abend den Satz des Jahrhunderts gehabt..

Auf Facebook (Doofbook? Ich-kommentier-einfach-mal-obwohls-keinen-interessiert-book?)... Ich bin ja auf X Fotos meiner Maus verlinkt und hab auch X Fotos von Abbey, Cici und Poco drin (aber nur 4 oder 5 von mir- ich sollt den Account umbenennen...)

Schreibt mich ne wildfremde Frau an. "Oh, 2 Hündinnen? Du weißt aber schon dass du in 2-3 jahren eine weggeben musst? Hündinnen vertragen sich NIIIIIEEE! Am besten gibst du den Sheltie ab, die kannst du mit den Papieren teuer verkaufen. Und überhaupt sind Rüden viiiiiel einfacher, warum keinen Rüden dazu."

erstens- ich mag Hündinnen
zweitens- ich geb sicher keine ab
drittens- und Cici ist ein Neutrum oder was?
viertens- was geht die das eigentlich an?
fünftens- schau ich aus als ob ich nicht wüsst was ich mir antu? immerhin haben sich Cici und Abbey in 3 jahren auch nicht zerfleischt (obwohl anfänglich gewisse tendenzen da waren...)
sechstens- WAS GEHT DIE DAS AN?

Facebook- unendliche Gründe absoluter Hirn- und Distanzlosigkeit. Nicht mal mehr im Net hat man seine Ruhe vor neunmalklugen Möchtegernprofis

Zitat

Kein wirklicher Satz, aber ich hab mich grad bemerkenswert ordentlich blamiert.

War mit Kerle und seinen Freunden im Pub und wollte frueher als die Meute nach Hause, mein Kerl hat mir netterweise seine Autoschluessel gegeben. Haette mich eigentlich stutzig machen muessen, dass er vorher ein paar Minuten weg war. Naja, ich stiefel also aus dem Pub, such den blaugruenen Clio, finde ihn auch, nur dass er komischerweise 'nen Meter weiter vorne stand.
Hab mir immer noch nix gedacht, drueck auf's Knoepfchen, Auto reagiert nicht. Gut, dachte ich mir, hat der Herr halt das Auto wieder mal nicht abgeschlossen, kommt vor. Ziehe an der Tuer. Nix. Knoepfchen. Nix. Tuer. Nix. Stopfe den Schluessel ins Schloss, laesst sich nicht drehen.
Langsam schwant es mir und ich schleiche ums Auto rum um auf's Kennzeichen zu gucken, als es hinter mir anfaengt zu lachen, da stand dann naemlich der eigentliche Autobesitzer. Mein bloeder Sack von Maenne hat das genau gesehen dass da noch ein zweiter Clio in der gleichen Farbe kam und seine Karre einfach froehlich um die Ecke geparkt, einfach nur um mich zu vereimern! Wenn ich den morgen erwisch...

Das ist mir letztens vor dem Aldi passiert. Nur fanden es die Leute drumherum nicht wirklich witzig, sondern haben so ausgesehen als hätten sie gedacht dass ich am Tag mitten vor dem Aldi ein Auto klaue. Musste also lauthals erklären dass ich mich vertan habe, mein Auto würde weiter unten stehen....

Ich komme aus dem Pott und wohne seit über 30 Jahren bei den Schwaben. Ich drücke das mal so aus, bei Nichtschwaben bin ich klar eine Schwäbin, bei Schwaben werde ich gleich als Rei´gschmeckte (Zugezogene) identifiziert.

Gerade mal ein Jahr nach dem Umzug Besuch in der alten Heimat. Ich sollte für Stiefpapa ein Spezi besorgen. Gut, ein Spezi bestellt. "Was soll das sein?". Auf die naheliegende Erklärung, halb Cola, halb Fanta bin ich irgendwie nicht gekommen. Nach einer gefühlten Ewigkeit fiel mir die Pott-Bezeichnung ein: "Ein kalter Kaffee, bitte!"
Hmpf, gerade mal ein Jahr.

Schwaben untereinander haben´s aber auch nicht leicht.
Nachbar 1, zwar Schwabe, aber andere Ecke und Großstadt, hat nachts ein Rumpeln auf der Bühne (dem Dachboden, wie ich irgendwann mal lernte). Nachbar 2, alteingesesserer, waldechter Bauer, erklärt: "Hah, des sind Moade!", dazu wurde noch etwas von Fallen und Ködern erklärt um diese loszuwerden.
Nachbar 1 wird bei der Vorstellung von Maden, die solche Geräusche verursachen und in großen Fallen zu fangen sind, etwas blass.
Zu seiner Beruhigung stellte sich dann heraus, das von Mardern die Rede war.

Ich hab grade den Herrn mit der Jagdhündin getroffen, die hier neuerdings immer rieeeesige Kreise übers Feld zieht, null hört und in den letzten Tagen mehrfach in uns reingeknallt ist, was Die Hyäne garnicht abkann.

Herr steht alleine an der Wiese... Grüßt freundlich, steckt shira (nachdem er gefragt hat ob's ok is) ein Leckerchen zu.

Ich: "wo ist denn Ihr Hund??"
Er: "ach irgendwo da hinten im Feld...glaube ich...l
Ich: "Sie wissen aber dass sie gestern in uns rein gerannt ist?"
Er "jaaaa schon, das passiert, die ist halt noch jung und hört nicht! Die will halt rennen"
Ich (sehe aus dem Augenwinkel irgendwo was großes durchs hohe Feld springen) "und Sie finden das ok??!"
Er "neeeee Aber ich hoffe dass das von selbst irgendwann aufhört!"
Ich "wie wäre es mit einer Schleppleine? Von allein wird das nicht besser!"
Er "aber die muss doch rennen! Das ist doch ein Jagdhund! Gestern hat sie ein Kaninchen gejagt. Das ist doch total normal! Ich wollte ja nie einen Jagdhund aber jetzt ist das halt so. Die ist ja auch schon mit 6 Monaten kastriert worden, dann wird die jetzt von selbst ruhiger!"

ich stelle mich auf weitere lustige Jahre ein.

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Zitat

Ich muss auch immer lachen, wie unterschiedlich doch die Dialekte sind für manche Wörte.
Ein Teil meiner Familie lebt in Berlin, ich komme aus Niedersachsen.
Silvester in Berlin, meine Tante stellt schon mal nachmittags das Büffett zurecht.
Ach und die Pfannkuchen müssen wir noch hinstellen.
Ich: wann haste denn die gemacht?
Sie: Naja die gibts doch beim Bäcker!
Ich: Echt? bei eurem Bäcker gibt es Pfannkuchen zu kaufen??
Sie: Ja klar, die gefüllten.
Ich: Aber so flach wie die sind, wie füllt man denn die? Rollen die die zusammen?
Sie???
Ich:???
Sie zeigt mir die Pfannkuchen.
Ich: Ach das!! Das sind doch Berliner!
Sie:???

Ebenso in Bayern.
ich war total erkältet, da sagte mein einer Kollege (also eiN bayer): Ja dann nimmste ma a Hustengürtl und dann pass das scho.
Ich: Was für ein Gürtel???
Er: ja a Hustengürtel! (wie man das schreibt weiß ich auch nicht^^)
Ich: Häh meinste jetzt ein Bollchen (das bei uns der Begriff für Bonbon)?
Er: a Bollchen, was denn das?
Ich: Ja ein Bollo halt, hier Mensch weißte nicht, Bollchen, bollo...ja Bonbon!
Er: Ja genau a Hustengürtl!!!

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Ich geb dir noch ein paar neue Wörter
Berliner sind bei uns Krapfen.
Bonbons sind Zuckerl.
Pfannkuchen sind Palatschinken.
Und wenn wir schon bei Dialekt sind: auf altwienerisch bekommst du für die sehr appetitliche Bitte: "ne Eitrige bitte" einen Käsekrainer