... kennt Ihr Hundewitze ?

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Leise steigt nachts ein Langfinger durch das Fenster eines Hauses ein. Er verharrt kurz. Die Luft ist rein. Nach einigen vorsichtigen Schritten durch die Dunkelheit, wird er plötzlich von einer krächzenden Stimme aufgeschreckt: "Jesus sieht alles!!!" Der Dieb erstarrt, dann fällt der Lichtkegel seiner Taschenlampe auf einen Vogelkäfig, in dem ein bunter Papagei herumturnt. Erleichtert atmet der Eindringling auf, ist ja nur ein Vogel! "Naa, wie heißt du denn?", fragt er amüsiert. "Moses", antwortet der Vogel prompt. Der Einbrecher runzelt missbilligend die Stirn. "Welcher Idiot nennt denn seinen Papagei Moses?!" Der Vogel legt den Kopf schief und sagt dann: "Der gleiche, der seinen Rottweiler Jesus nennt!"

ich hab ja sogar einen im Profil:

"Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? - Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt!"

Ein Schäferhund schaut aus dem Fenster, unten steht ein Boxer und ruft:

Komm doch runter zum Spielen, Nein sagt der Schäferhund, nachher seh ich so aus wie Du.

Lieber Gruss Annelore und Laika

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Trifft ein adipöser, alter Labrador einen
dünnen und jungen Podenco.
Der
Labrador sagt:" Du siehst aus als wäre
eine Hungersnot ausgebrochen." Sagt
der Dobermann:"Und du siehst aus als
wärst du Schuld daran."

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Unterhalten sich 2 Freunde. "Es ist schrecklich mit unserem Hund, er jagt alle Postboten auf einem Fahrrad" Darauf der andere"Warum in Gottes Namen nimmst du ihm das Fahrrad nicht weg?"

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Willy: "Hallo Georg, wo gehst Du hin mit deinem Dackel?" Georg: "Zum Tierarzt. Er hat meine Schwiegermutter gebissen." Willy: "Und deshalb willst Du ihn einschläfern lassen?" Georg: "Ach woher denn. Ich lasse ihm die Zähne schleifen."

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Ein Pferd zieht einen vollgeladenen Heuwagen. Auf dem Weg liegt faul ein Hund und sonnt sich.,,Hau ab, du Mistköter!", ruft das Pferd. versperr nicht den ganzen Weg." ,,Erlauben Sie mal!", entrüstet sich der Hund. Wie sprechen Sie denn mit einem Steuerzahler?

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Der Besitzer einer Dänischen Dogge klagt dem Tierarzt, sein Hund jage ständig Autos.
"Alle Hunde jagen Autos", tröstet der Tierarzt.
,,Kann schon sein", gibt der Tierhalter zu. Aber meiner fängt sie und verscharrt sie im Garten.

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Zwei Terrier beobachten vom Gehsteig aus den Verkehr auf der Strasse. Da kommt ein Tandem vorübergefahren, vorn eine Frau und hinten ein Mann.
"Siehst Du", entrüstet sich der eine Terrier, "wenn wir so daherkämen, hätte man uns bestimmt schon längst einen Eimer Wasser über das Fell geschüttet!"

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Im Zugabteil. Aus einem Rucksack tropft es. Ein Reisender probiert mit dem Finger.
"Alter Cognac?", fragt er die Besitzerin.
"Nein, junger Dackel!"

Ups! :irre:

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Trifft ein adipöser, alter Labrador einen
dünnen und jungen Podenco.
Der
Labrador sagt:" Du siehst aus als wäre
eine Hungersnot ausgebrochen." Sagt
der Podenco:"Und du siehst aus als
wärst du Schuld daran."

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Im Zugabteil. Aus einem Rucksack tropft es. Ein Reisender probiert mit dem Finger.
"Alter Cognac?", fragt er die Besitzerin.
"Nein, junger Dackel!"

what ist black and brown and looks good on a lawyer? - - - a doberman