... kennt Ihr Hundewitze ?

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Sagt der eine Hund: Wouw. Sagt der
andere: Worüber staunst du?

der ist geil hihi

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Geht ein Beagle am Hundefutterfachgeschäft vorbei!

LG
Astrid und Ihre Schnüffs
http://www.barnaby.de

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Ein Mann kommt in ein Geschäft und wird von einem kleinen bellenden Hund begrüßt. Der Mann fragt den Verkäufer, ob sein Hund beißen würde: "Nein, der beißt nicht!"
Also tätschelt der Mann den Hund und wird sofort fürchterlich gebissen.
Wütend beschwert er sich: "Jetzt schauen Sie sich das an!! Sie haben doch gesagt, Ihr Hund würde nicht beißen!"
Der Verkäufer: "Das ist ja auch gar nicht mein Hund."

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Setzt sich ein Junge mit seinem Cocker-Spaniel im Zug neben eine vornehme Dame.Meint die Dame nach einer Weile angewidert: "Nun zieh schon endlich deinen Hund zu dir, ich spüre schon die Flöhe auf mir herumtanzen!" Darauf der Junge zu seinem Hund: "Komm weg da, Strolchi - die Frau hat Flöhe!"

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Schild im U-Bahnhof: "Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden." Meint Fritzchen verzweifelt: "Ach du liebe Zeit, wo bekomme ich jetzt so schnell einen Hund her?"

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Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem ersten Sarg folgte im Abstand von fünfzehn Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Sarg ging allein ein Mann mit seinem Pit Bull gefolgt von 200 Männern.

Der Mann konnte seiner Neugier nicht wiederstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund, "Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begräbnis ist es denn?"

Der Mann antwortete: "Kein Problem, im ersten Sarg befindet sich meine Frau."

"Was ist mit Ihr geschehen?"

"Mein Hund griff an und tötete sie."

Er erkundigte sich weiter: "Aha, und wer befindet sich im zweiten Sarg?" Der Mann antwortete:

"Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."

"Kann ich den Hund borgen?"

"OK, aber stellen Sie sich bitte hinten an."

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Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: "Hasso!"

Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!"

Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf."

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Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..."

Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"

Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

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Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was du kannst!".

Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

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Treffen sich zwei Kumpels. Erzählt der eine: "Ich kenne einen Hund, der ist intelligenter wie sein Herr!"
Daraufhin der zweite: "So einen hab ich auch..."

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haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahaha
ders gut!

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Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: "Wir haben einen Lawinenabgang! Es sind Menschen verschüttet!"

"Skifahrer oder Snowboarder?" fragt die Bergwacht zurück.

"Das ist doch egal! Menschen!"

"Schon", antwortet die Bergwacht, "aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."

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"Du, Oma, schmeckt Dir der Bonbon?"

"Danke mein Kleiner, der schmeckt mir sehr gut."

"Das ist aber komisch, der Hund hat ihn immer wieder ausgespuckt."

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Unterhalten sich zwei Freunde: "Es ist schrecklich mit unserem Hund, er jagt alle Postboten auf einem Fahhrad!" - Darauf der andere: "Ja und warum um Himmels Willen nimmst Du Ihm dann nicht das Fahrrad weg?"

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"Ich habe meinen Hund selbst erzogen"
erklärt Herr Brummer. "Er sollte bellen,
wenn er fressen will. Hundertmal habe ich
es ihm vorgemacht."
"Und bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?"
"Nein, aber er frisst nur , wenn ich belle!"

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Sohn: "Du Papa,wie schreibt man sex -mit x oder ks-?"
Papa: "mit x !"
Sohn: "Du Papa,wie schreibt man sperma -mit b oder mit p-?"
Papa: "mit p!"
Sohn: "Du Papa, wie schreibt man vorhaut -mit t oder mit d-?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2.Klasse???"

Sohn: "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben!"

Papa: "Soso, na dann lies mal vor..."

Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, dann sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut...!"

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