Während des Frühstücks

Frühstück 23

„Sag mal, was wird denn das, mein hungriger Ehemann?“
„Ich picke die Sonnenblumenkerne auf, die von meinem Brötchen geplumpst sind.“
„Ja, die sind aber auch wirklich schlecht befestigt. Man hätte sie besser angetackert.
Ist ja kein Wunder, dass Du so krümelst, wenn Du die Semmeln mit Messer und Gabel isst.“
„Liebes, dafür brauche ich aber auch nicht nach jedem Frühstück zu duschen,
weil ich mir die Marmelade bis an die Ohrläppchen geschmiert habe.“
„Blödmann.“
„Klar, aber ein Blödmann ohne verklebte Lauschlappen. Anderes Thema,
jetzt irgendwann müsste doch Deine Valerie auf die Welt kommen. Sag doch mal,
wann war noch gleich der ausgerechnete Termin des Wurfs?“
„Vorgestern?“
„Echt? Boah, und, wann sehen wir uns die Zwerge an?“
„Keine Ahnung wann DU in die Puschen kommst, ICH habe mir die Babys schon
dreimal angesehen.“
„Ohne mich? Und Du hast mir nichts erzählt? Weib, das ist gemein.“
„Ach, ich hab’ gedacht, dass Du schon noch früh genug anfangen wirst
klugzuscheißen und ich erst einmal ohne Deinen Kommentar die Welpen ansehen möchte.“
„Tja, aber außer den nötigsten Vitalfunktionen kann man doch noch gar nichts
erkennen, oder?“
„Natürlich kann „Mann“ das nicht. Frau aber schon. Ich habe mir mein Mädchen
nämlich schon ausgesucht. Und sie ist ganz wundervoll.“
„Du hast bei einem zwei Tage alten, blinden Würmchen erkannt, dass genau dies
der richtige Hund für Dich ist? Wow, ich bin beeindruckt, das hätte ich tatsächlich
nicht hingekriegt. Hast Du wenigstens darauf geachtet, dass die erforderliche
Mindestanzahl an Extremitäten vorhanden ist?“
„Red’ nur so weiter, dann bekommst Du mein Goldstück erstmal gar nicht zu sehen.“
„Damit werde ich fertig. Haben wir noch ein Sonnenblumenkern-Brötchen?“

Frühstück 24

„So ein Mist, ich hab’ vergessen Nutella zu kaufen.“
„Skandal. Staatskrise! Wen interessiert Griechenlands Bankrott, wenn in
unserem Haushalt kein Nutella zu finden ist.“
„Du Idiot, wenn Dein dämlicher Indiakäse alle ist, schreist Du noch viel lauter.“
„Würde ich tun, wenn er denn je alle wäre. Aber ich Pfiffikus kaufe eben in rationellen Mengen und auf Vorrat. Warum Du nicht direkt 20 Gläser holst, für, hmmm, etwa 2einhalb Wochen, das werde ich nie verstehen. Und weshalb Du mich ständig mit boshaften Schimpfworten belegst, kann ich auch nicht verstehen. Eines Tages könnte ich ja daran glauben.“
„Das steht nie zu befürchten. Darüber bist Du erhaben.“
„Hey, das soll ja wohl heißen, dass ich selbstverliebt und hochnäsig bin.“
„Aber nein. Sag mir lieber ob Du nachher mitkommst um mein Valeriechen anzusehen.“
„Natürlich. Gerne. Ich freu mich drauf. Aber warum hast Du den Hund jetzt schon
ausgewählt? Ich meine, wenn er etwas älter wäre, dann könnte man bestimmt besser
erkennen was draus wird.“
„Du meinst natürlich, dass ich, als Frau, viel zu impulsiv gehandelt habe und Du, als Mann
so was viel rationaler händeln würdest.“
„Pffff, tja, hmmmmm, könnte vielleicht möglich sein.“
„Und das ist Schwachsinn. Fast alles wird aus dem Bauch heraus entschieden, bei Euch wie bei uns. Nur seid Ihr Männer ungleich besser im Selbstbetrug. Ihr Feiglinge könnt einfach nicht zugeben, dass Ihr genauso gefühlsbetont entscheidet wie wir. Wir Weibsen müssen uns nicht vorspielen, wie kühl und vernunftbegabt wir denken.“
„Das ist nun aber reine Theorie, wo bitteschön bleiben die Beweise, meine Gnädigste?“
„Nun pass mal genau auf, mein Liebster. Als Du einen Hund ausgesucht hast, war von vornherein klar, dass es ein ACD wird. Dass Dich die ganze Macho-Kompakt-Eisenfresser-Sache begeistert weiß jeder, aber Du musstest erst einmal alle Bücher und Artikel und was weiß ich über die Rasse lesen und die Vorzüge zusammensuchen um vor Dir selbst den Anschein von Vernunft zu wahren. Von den Nachteilen hast Du natürlich nie erzählt. Erst später, als der Clown ein paar Jahre auf dem Buckel hatte, kamst Du mit einer realen Einschätzung rüber. Und der Vernunft geschuldet war diese Wahl nie. Da fallen mir andere, einfacher zu führende Rassen ein, die ihren Job vielleicht sogar problemloser hinbekommen würden. Und genauso wählen Männer auch ihre Auto aus.
Wälzen Autozeitungen und lesen alle Tests, die übrigens durch die Bank von anderen Dreibeinen gemacht wurden, um fadenscheinige Gründe zu finden,
weshalb ein Leben mit einem Wagen unter 3 Liter Hubraum und 200 PS schlichtweg
unmöglich ist. Und Du willst mir was von rationalen Entscheidungen erzählen?“