Warum künftig mein Mann das Hundefutter kauft...

Hallo zusammen,

also so langsam fühle ich mich verfolgt!

Wollte nur entspannt zu Fr*ssn*pf hüpfen um fürs Hunderl aufzurüsten und steh nichtsahnend vor dem Kauteileregal, da spricht mich ein netter junger Mann an, ob er mir helfen könne.

Klar könne er, erwidere ich freudestrahlend, ich suche nämlich noch X und Bla und überhaupt hat man hier ja schon wieder umgeräumt.

Nein nein, offenbart sich der Adonis, er käme von Pr*Plan und sie würden hier grade eine Kampagne machen, welches Futter denn mein Hund bekommen würde?

Noch etwas überrumpelt von seiner scheinbar genialen Kombinationsgabe (später entdeckte ich, dass ich die Leine noch um die Schulter trug... :datz: ) bekannte ich mich zu MM, was er sogleich mit einem abschätzigen Blick kommentierte und mir die Vorzüge seines Produktes ans Herz legte.

Ich dachte immer, ich wäre resistent gegen verkaufstüchtigen Fremdcharme, aber eh ich mich versah, standen wir Seite an Seite über einen Sack PP gebeugt.
Seine schneeweiße Zahnreihe lächelte gewinnend, während er seinen Text loszuwerden suchte.
Aha.
Soso.
Ups, hatte ich da grade auf seinen Hintern geschielt???

Herrje, wie kam ich da nur wieder raus?
Der gute Mann verstand seinen Job wirklich...
Zum Glück sprang mir gleich das Wort "Gluten" ins Auge, was ja gewiss nichts Gutes bedeuten konnte (als ob ich überhaupt gewusst hätte, was das eigentlich ist...) und so wagte ich forsch einen Gegenangriff, um mich aus den Klauen des Marketing-Flirters zubefreien: "Sowas kommt nicht in meinen Hund, dankesehr!"

Ich bedankte mich artig für sein Engagement (ja war ich denn völlig von Sinnen???) wünschte einen schönen Tag und dampfte ab in Richtung Hundespielzeug. Eigentlich hielt ich die Angelegenheit für erledigt, doch nach kurzer Inspektion des Bällchensortiments wähnte ich sein Aftershave in meinem Rücken...

Oh nein. Büdde nich.
Ich bin jetzt nicht in Stimmung, mich vollquatschen zu lassen und besitze auch nach 2 Stunden Rabaukenprogramm keinen Nerv mehr, um mich zu wehren...
"Ich habe mich grade noch mal schlau gemacht" erklärte der beflissene Playboy meiner linken Schulter, "also Gluten ist eigentlich..."
Rhabarber-rhabarber-rhabarber...

Prima Sub.
Gaaaanz toll gemacht.
Einfach irgendwas zu behaupten, wovon Du keinen Schimmer hast, nur um ihn loszuwerden.
War ja wieder eine ganz ganz großartige Idee!!
Kennt Ihr diese "Ich-habe-eine-Wassermelone-getragen"-Momente?...

Diesmal hatte er den 25kg Sack gleich mitgeschleppt, vermutlich weil er ahnte, dass er es nicht schaffen würde, mich ein zweites Mal in die Trockenfutterabteilung zu locken.
Fünfundzwanzig Kilo lässig in einem Arm...hallo, Trizeps!
Pfui Sub, reiß Dich mal z'amm!
Du musst den jetzt abschütteln, sonst gehst Du noch mit einem Abo nach Hause!
Was ist nur mit Dir los?
Den garstigen "Wachturm"-Fraggle hast Du binnen einer Nanosekunde verscheucht!!

Aber das Anthony-Kiedis-Double (nur mit besserem Friseur) war scheinbar fest entschlossen, mich als Käuferin zu werben.
Da kam mir der Geistesblitz: "Mein Hund hat einen extrem empfindlichen Magen. Der verträgt leider überhaupt nichts anderes! Ich bin da wirklich sehr penibel!!" trumpfte ich auf.
Nee, is klar.
Etwas ungeschickt huschte ich weiter in Richtung Kissenregal.

Aber irgendwas brauchte ich doch noch?
Richtig, Leckerchen.
Irgend eine ungesunde Motivationshilfe, Rabauke war heute mal wieder etwas lahm.
Also Zeit für die gute alte Geheimwaffe: Snacks von Fr*lic!
(Ja, das kriegt er in homöopathischen Dosen gelegentlich. Ich ess ja schließlich auch mal 'n Snickers.)
Kaum wollte mein Händchen auf das fiese Zuckerzeug meiner Wahl Zugriff nehmen, erspähte ich - IHN!
Und er nahm erneuten Kurs auf mich, Siegertyp, Gewinnerblick, eine Broschüre im Anschlag...

Als säße eine Kobra im Regal, zuckten meine Finger im letzten Moment zurück.
Ungemein unangenehm sowas.
DIE Nummer geb ich mir jetzt nicht.
Kapuze auf und nix wie raus aus dem Laden, zwei Straßen weiter gibts ja noch ein Tiergeschäft.

Gesagt, getan und rein zur Konkurrenz.
Hach wie erfrischend, also wo stehen hier die Goodies?
Während ich mich noch umschaue, swingt ein 21jähriger unehelicher Sohn von George Clooney auf mich zu...
"Hallo, ich bin von der Firma Pr*Plan und wollte Ihnen gerne unser..."

NEIIIIN!!!!

Schatz - ich hab Dir eine Liste geschrieben.
Frag nicht.

LG, Sub.