Bemerkenswerte Sätze - Teil VIII

Zitat

Eben höre ich den Vorspann (Werbung) vom der heutigen Tatort Serie.

Zitat

Mein Geld ist mein Geld!

Ich sage darauf "Tja, das dachte ich auch mal".

Meine Frau lacht nur......

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Wieso? Ist doch dein Geld! Nur halt von jedem Euro nur noch 50 Cent....

Wo wir bei pubertierenden Jungs sind, die werden ja irgendwie nur größer, aber entwicklungsmäßig passiert da nicht so viel...

Die betreffenden Jungs sind jetzt 20, einer holt grad was aus der Küche, der andere ist im Wohnzimmer. Es schallt über den Flur:

A: "Sex ist kein Einzelsport!"

B: "Klar kann ichs mir allein besorgen!"

A: "Das nennt sich Masturbation, das ist kein Sex!"

B: "Sieht meine Hand anders!"

Grölendes Gelächter von beiden.

Ich sitz hier:

Jungs halt...

Man muss sie einfach lieb haben. Grade eh, sie haben sich entschieden für uns alle Nudeln zu kochen. Sind halt gute Jungs.

Solange man nicht hinhört was sie reden....

Zitat von Aoleon

Solange man nicht hinhört was sie reden....

Und sie sich vor den Nudeln die Hände waschen.....

...

.....

Ich schicke sie mal vorsichtshalber Hände waschen.

Wir haben einen Mastiff getroffen

Vater des Trios: ein Mastiff! Ich will hin. Lass mich da hin. Manno, warum darf ich da nicht hin.

Steht vollkommen verliebt wie angewurzelt verzaubert schmachtend da und beginnt sein Flirtritual...

Ich: Albeeert, mir ist klar, der ist die Liebe deines Lebens aber könnten wir dann mal weiter.

Albert, vollkommen verzückt, flirtet weiter.

Mastiff-Halter: Meiner ist aber auch ein Rüde.

Ich: Ja, hab ich gesehen aber auf die steht meiner besonders.

Mastiff-Halter: Sie haben einen schwulen Hund?

Mastiff mit perfektem Timing fängt an mit zu flirten

Mastiff-Halter und ich denken jetzt über Hundepullover im Partnerlook für die beiden nach, nachdem die beiden sich nicht voneinander lösen konnten und eigentlich lieber miteinander durchgebrannt wären...

Mein Mann eben:

"Wann musst du morgen eigentlich zum Kinderarzt?"

Ich: *unterdrücktes Kicher* "Was?"

Er: "Na, du hast doch morgen nen Termin beim Kinderarzt. Mit Arren."

Ich: *prust, kicher*

Er: "Tierarzt! Ich meine natürlich Tierarzt."

Das ist jedem von uns schon mehr als einmal passiert. Immer nur mit Arren, der ist halt kein Hund....