Hundewitze

Im Wartezimmer des Tierarztes sitzen 2 Schäferhunde.
Sagt der erste : "Ich hab ein Kind auf dem Spielplatz gebissen. Und was hast Du gemacht ?"
"Ich hab gesehen, wie mein Frauchen den Boden gewischt hat , bin auf sie draufgesprungen und habs ihr so richtig gegeben."
Fragt der erste traurig : "Wirst Du auch eingeschläfert ?"
Der Zweite : "Nein, ich krieg die Krallen geschnitten."

der ist aber traurig

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Vor dem Puff rammeln zwei Hunde wie blöd miteinander und kriegen absolut nichts mehr von ihrer Umgebung mit. Vor lauter Ekstase fallen sie durch ein Gitter vor ein Kellerfenster und kommen nicht mehr rauf. Ein Passant hat das gesehen, fasst sich ans Herz und geht in den Puff. Dort sagt er zum Türsteher: "Entschuldigung, aber Ihre Reklame ist gerade in den Keller gefallen!"

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Der Unterschied zwischen und Hund Katze. Der Hund denkt sich: Mein Herrchen gibt mir immer Futter, wenn ich will; er geht mit mir Gassi, er streichelt mich, er verwöhnt mich. Ich glaube mein Herrchen ist Gott!
Die Katze denkt sich: Ich bekomme immer Futter, wenn ich will, ich werde verwöhnt wann ich will, ich kann machen was ich will. Ich glaube ich bin Gott!

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Gerd kommt in eine Bar. Hockt sich an den Tresen und entdeckt einen Bierkrug mit lauter 50 Euro Scheinen. Er frägt den Kellner was es damit auf sich hat. Dieser antwortet: "Als erstes wird ein 50 Euro schein in diesen Krug einbezahlt, und dann bekommt man drei Aufgaben. Wenn man diese erfüllt, bekommt man den Krug mit dem ganzen Inhalt."
Gerd möchte wissen, welche Aufgaben das sind, muss aber erst einzahlen. Er zahlt also ein und der Kellner meint: "Die Aufgaben sind:
Einen Krug Wodka auf Ex auszutrinken, ohne das Gesicht zu verziehen und einen Laut von sich zu geben.
In den kleinen Hinterhof neben der Kneipe gehen und dem Hund in der Hundehütte den Zahn ziehen.
Im Oberen Stockwerk wohnt meine Oma die hatte noch nie nen richtigen Orgasmus. Und dass muss man ihr besorgen."
Gerd lehnt doch ab und bestellt ein Bier. Nach einiger Zeit denkt er sich, dass er es ja mal probieren könnte. Allerdings muss er wieder einbezahlen. Er zahlt, bekommt einen Krug mit Wodka und trinkt aus, ohne das Gesicht zu verziehen und einen Laut von sich zu geben. Mit roten Kopf und schon ziemlich angetrunken geht er in den Hinterhof.
Die Gäste hören nur gebelle und Schmerzensschreie. Nach einer Weile kommt Gerd wieder rein, mit Kratz- und beissspuren überall und fragt: "Und wo war jetzt die Oma der man den Zahn ziehen muss?"

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Donner: Dies ist ein Signal dafür, dass die Welt untergeht. Menschen verhalten sich bewundernswert ruhig während eines Gewittersturms, so dass es nötig ist, sie vor der Gefahr zu warnen durch unkontrolliertes
Trampeln, Schnaufen, wildes Augenrollen, und ihnen "auf den Fersen bleiben".

Das ist genial!

Ist das von dir?

nee leider bin ich nicht so kreativ. hatte das irgendwo im WKW aufgesammelt

mein Lieblings"witz" mit einem Hund ist dieses Bild hier:

http://www.presseanzeiger.de/pa_bilder/293798-2_org.jpg

Die sind genial

Silke
Deine fand ich besonders heiß!!

Lg

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Kein Witz, aber nett. Quelle kenne ich nicht, ziert fast jedes Vereinsheim.

Schlecht geschnüffelt, hochgeguckt
eine kleine Maus verschluckt,
fand den Ort nicht wo gewinkelt,
mehrfach in die Spur gepinkelt,
einmal leider "Platz" vergessen,
Gänseblümchen aufgefressen,
Hundeführer schlimm genarrt,
zweites Suchobjekt verscharrt,
zwölf Kartoffeln fein sortiert,
toten Maulwurf exhumiert,
Fährtenleine durchgekaut,
hinter Hasen hergeschaut,
bin der liebste Hund von allen!
Richter sagte: durchgefallen

LG
das Schnauzermädel

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Na das ist ja mal niedlich !!!

Eine geniale Geschichte finde ich das hier, auch mit Hunden... ist zwar lang, aber lohnt sich:

http://www.themenmix.de/witziges/witzi…en-jehovas.html

Sonstige Hundewitze:

Was hat 4 Beine und einen Arm? Ein Pitbull aufm Spielplatz

Person X hat einen IQ von 75... 78 braucht der Hund zum Bellen!

Man will jetzt was gegen bissige Hunde unternehmen. Man will einen Pitbull mit einem Bernhardiner kreuzen, Der neue Hund beißt zwar immer noch aber er holt sofort Hilfe.

Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund ..."
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund"

Mir fallen bestimmt noch mehr ein bzw. ich finde noch ein paar, die schieb ich dann nach

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt:
"Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte:
"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht,
erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"