Während des Frühstücks

Frühstück paar’n vierzig

„Schiebst Du mal den India-Käse rüber? Danke schön.
Ist Dir so nicht viel zu kalt? Zieh lieber ein Pullöverchen über, mein fröstelnder Ehemann.“
„Ein Pullöverchen?“
„Wenn Du mit dem Hund gehst, musst Du ein warmes Jäckchen anziehen, hörst Du?
Es ist doch mittlerweile novemberlich kühl geworden.“
„Ein Jäckchen? Ich habe Größe 54, und nicht mal weil ich einen Bauch habe. Ich habe Jacken. In denen darf ich wählen und Aktien kaufen gehen. Keine Jäckchen, Jacken.
Hatschi.“
„Gesundheit. Du wirst Dir doch kein Schnüpfcherchen geholt haben?“
„Waahh, nein, nur weil ich einmal niese, habe ich doch keinen Schnupfen. Warum um alles in
der Welt, wird, wenn es mich betrifft, aus jedem Wort ein Diminutiv?
Jäckchen, Schnüpfchen, Pullöverchen? Liebes, das macht man bei Kindern,
aber doch nicht bei Männern.“
„Schnüpferchen, nicht Schnüpfchen.“
„Das gibt es doch beides nicht, Herrgott noch mal. Was macht Ihr denn bloß,
wenn man mal was richtig Schlimmes hat, ein böses Furunkel oder so?“
„Hast Du ein Furünkelchen? Lass mal sehen!“
„Das war doch bloß ein Beispiel. Nein, ich hab nichts, gar nichts!
Aber wenn, dann hätte ich ein schönes, fettes, eitriges Furunkel, ganz ohne die geringste
Verniedlichung.“
„Willst Du nicht lieber zum Arzt gehen?“
„Weshalb denn, um alles in der Welt?“
„Wegen des Furünkelchens natürlich, so wie Du es beschreibst,
muss es ja ziemlich schmerzhaft sein.“
„Ich habe wirklich überhaupt nichts, Herr im Himmel, ich wollte doch nur etwas
beschreiben, das besser ohne Verniedlichung zu Recht kommt.“
„Wirklich kein Furünkelchn?“
„Nein, nein, nein, wirklich nicht. Ich gebe auf, Du hast gewonnen. Hatschi.“
„Du hast doch ein Schnüpferchen. Warte ich hol Dir ein Aspirinchen.“

Frühstück Paar-und-fast-Fünfzig

„Magst Du die Unterhälfte des Sonnenblumenkern-Brötchens?“
„Nö Liebste, ich nehm’ erstmal ein Normales mit Pumpernickel.“
„Dann eben nicht. Gestern war Sarah mit dem kleinen Robin am Stall,
also das ist mal ein süßes Kerlchen.“
„Robin ist Ihr Mann?“
„Ihr Sohn, Du Stoffel.“
„Ah, jetzt dämmert’s.“
„Und der hat vielleicht Geschichten erzählt. „Papa Brumbrum“.
Dann ist der Vater mit dem Wagen nach Hause gekommen.
Und „Mama Miau-Miau“, wenn Sarah die Katze auf dem Schoss hatte.“
„Ich erinnere mich nur daran, dass er echt große Ohren hatte für so einen Zwerg.“
„Sarah sagt, der ist so pfiffig der Kleine, er kommentiert alles was um ihn herum passiert.“
„Oh weh, ein weiteres Genie, Wenn er alles kommentiert wird er wenigsten nur Sportreporter
und nicht Schriftsteller, Bundeskanzler, Erfinder oder Dirigent wie die ganzen anderen
Kinder von unseren Bekannten.“
„Du bist so doof, Mütter müssen nun mal alles feiern was ihr Sprössling anstellt.
Soll sie mit seinen großen Ohren angeben?“
„Wär doch mal was anderes. Ich meine, wenn die Lauschläppchen so weiterwachsen,
dann steht ihm eine Bombenkarriere als Drachenflieger bevor. Und er ist noch nicht einmal
in Gefahr, wenn er den Drachen vergessen hat. Der Bengel segelt sicher auch prima ohne Drachen.“
„Du bist fies. Ich finde den kleinen Kerl total reizend.“
„Ich sage ja nicht, dass er nicht reizend ist, ich habe nur große Sorge, wer später Mal
unsere Wasserleitungen instand hält oder neue Fenster einsetzt, wenn ganz
Deutschland von schöngeistigen Genies bevölkert wird.
Nehmen wir doch mal an, dass bei uns ein Klo verstopft ist. Werden wir dann überhaupt einen Klempner finden? Und wenn ja, wird er während der Arbeit Händels Wassermusik hören, oder Schillers Gedicht „der Jüngling am Bache“ rezitieren?“
„Mit Dir kann man überhaupt nicht vernünftig reden, weißt Du das?“
„Weil ich nicht glaube, dass jeder Pups oder Rülpser eines Kleinkindes bei genauer
Betrachtung eine hochmelodische, geniale Tonfolge ist? Warum dürfen Kinder nicht normal sein? Sie werden irgendwann einmal genauso viel dummes Zeug reden wie ich heute,
so viel ist klar.“
„Na, das hoffe ich doch nicht. Noch mehr Quatschköpfe wie Dich erträgt das Ruhrgebiet auf gar keinen Fall.“