Geruchswolken

Zitat

Morgen gehe ich ganz sicher wieder vor der Sportsschau mit dem Hund.

Geh am besten während der Sportschau

Nö, also das ist mir nicht bekannt. Ich treff pro Spaziergang aber auch höchstens 3-4 Freizeitsportler.

Da musst du mal bei uns nachm Sport in die Umkleidekabinen kommen :ug:

Nö, also vom Gassigehen her kenn ich das auch nicht.

Zitat

Da musst du mal bei uns nachm Sport in die Umkleidekabinen kommen

Gibts bei euch auch so ne Deppen, die so lange sprühen bis man das zeugs schmecken kann?

Das kenne ich nur aus der Schwangerschaft :bäh: - da lernt man ganz neue nuancen kennen und schätzen...

Allerdings geniesse ich grade die Frühlingsluft, vielleicht fallen einem dann so negative Gerüche gleich mehr auf ?

LG
Stefanie

Nö, also das ist mir bei uns auch noch nicht aufgefallen!

Was bei uns allerdings eher auffällt ist eine Art "optische Belästigung".
Diese ganzen Jogger und Walker in ihren knallbunten (am besten noch neonfarbigen!) und quietschengen Outfits!

Da kann man schon mal Kopfweh bekommen nach dem/beim Gassigehen...

Also ich kenn das auch nicht, dass sich Jogger und Walker "einduften". Mein Mann geht regelmäßig zum Jogging, da war nie was in seiner Laufgruppe.

Gruß
hamster

Zitat

Was bei uns allerdings eher auffällt ist eine Art "optische Belästigung".
Diese ganzen Jogger und Walker in ihren knallbunten (am besten noch neonfarbigen!) und quietschengen Outfits!

Wo man wirklich jede Speckrolle drunter sieht

Kennt jemand diese "Abhandlung" über Nordic Walking, die sich "Altes Fett am Stiel" nennt?

Mal sehen, wenn ich es noch irgendwo finde, stelle ich es mal hier rein. Und bitte schon vorab darum, dass es niemand persönlich nimmt, es stammt nämlich nicht aus meiner Feder!

Gruß
hamster

Gefunden!!!

Nordic Walking - Altes Fett am Stiel

Wer dieser Tage die Wälder und Parks des Landes aufsucht, sollte auf das

Geräusch von Skistöcken auf Kies achten. Sonst könnte der lauschige

Spaziergang

mit Freundin und/oder Hund ein blutiges Ende nehmen. Denn die Nordic Walker

sind unterwegs und die verstehen überhaupt keinen Spaß. Nordic Walking, das

ist eine neue Trendsportart, die wie ein Hurrican über die deutsche

Bevölkerung

zwischen 40 und 120 gekommen ist. Besonders Frauen in dieser Alterklasse

fahren voll auf den Sport mit den Skistöcken ab und finden sich zu riesigen

Gruppen zusammen, die, ganz nach dem Motto "Gemeinsam sind wir stark!" Wald

und

Wiesen unsicher machen.

Was ist Nordic Walking?

Das ist eine verdammt gute Frage! Und die Antwort folgt sofort: Für Nordic

Walking wird nichts weiter benötigt als ein Satz ausgemusterte Skistöcke,

ein

paar gute Turnschuhe, eine üble Figur und eine C&A-Windjacke, die flott um

die viel zu breite Hüfte getragen wird. Nordic Walker mit professionellem

Anspruch ergänzen dieses Outfit noch durch enganliegende Sport-Leggins der

Kategorie Cellulite-Extra-View sowie eine Skifahrer-Brille in grellen

Farben, gegen

die Fliegen. Diese ist, nach Ansicht vieler Nordic Walker, Pflicht. Die

unglaublichen Geschwindigkeiten, die beim Nordic Walking erreicht werden

geben dem

flugfähigen Insekt nämlich kaum eine Chance, dem sicheren Tod zu entrinnen.

KLATSCH - Gut, wenn eine Brille das Auge vor schlimmeren bewahrt. Bei den

Nordic Walkern handelt es sich meist um alte und nicht minder unattraktive

Frauen, die sich zu großen Gruppen zusammenrotten, angeführt von einer

normalerweise etwas jüngeren Fitnessstudio-Tante, die es sich

offensichtlich

zum Ziel

gemacht hat, Kacke zu vergolden. Männer trifft man selten an und wenn,

tragen

sie zu Recht die Namen Martin, Detlev oder einfach Der semischwule alte

Pornobalken-Puffgänger, der mitwalkt, um fiese alte Chicksen klar zu

machen"

Was ist der Sinn von Nordic Walking?

...ist eine Frage, die sich der unbedarfte Beobachter wieder und wieder

stellen wird. Sicher versteckt in einer alten, hohlen Buche konnten bereits

beängstigende Beobachtungen gemacht werden: Die Nordic Walker rotten sich

gerne an

irgendwelchen Treffpunkten im Wald zusammen, um das gemeinsame Walking mit

einigen Dehnübungen einzuleiten. Die Dehnübungen dienen dazu, den

osteoporosezerfressenen Körper auf die kommenden Anstrengungen

vorzubereiten. Es ist kein

schöner Anblick, wenn 15 bis 30 überreife Birrnenärsche in den Spagat

gehen.

Alles, was nun folgt, ist Spekulation und beruht auf dem Gestammel der

temporär erblindeten und wahnsinnig gewordenen Forschungsabteilung. Nach

dem

gemeinsamen Stretchen (ein Glück, dass Leggins dehnbar sind), kreuzt die

Gruppe

die Skistöcke, schwört sich mit beaengstigenten Sprüchen aufeinander ein

und

stellt sich in Reih- und Glied auf, um sich auf den Weg durch den Wald zu

machen. Die Bedrohung ist allgegenwärtig Nordic Walker sind militant und

gefährlich! Sie betrachten sich als einzige Waldbewohner und überrennen

alles, was

sich in ihrem Weg befindet. Vom Eichhörnchen über Wildschweine,

Spaziergänger,

Hunde, Radfahrer,Förster und Jogger, sie alle haben kaum eine Chance gegen

die

wandelnden Fleischmasse. Selbst die schnellen Rehe sind unfähig zur

Bewegung, wenn sich eine Horde aus lauthals quaselnden Problemzonen

rumpelnd

(der

Schritt) und klackend (die Skistöcke auf Asphalt/Kies) auf sie zu bewegt.

Das

Reh ist völlig perplex, sein plattgewalzter Kadaver kann als moderne Form

der

Öko-Straßenmalerei auf blutrot gefärbtem Kies bewundert werden.

Wie kann man sich vor Nordic Walkern schützen?

Effektive Schutzmaßnahmen sind rar gesäht. Brutalos werden jetzt auf die

vorzüglichen Schutzeigenschaften einer Pumpgun verweisen. Ihnen sei

gesagt: Selbst die beste Pumpgun hat nur zehn Schuss. Und selbst

Elefantenschrot dürfte gegen die rumpelnde Fettmasse wirkungslos sein.

Zumal

die Waffe

vermutlich sinnlos ist, wenn man aufgrund eines Blickkontaktes mit einer

der

medusenhaften Monsterweiber zu Stein erstarrt ist, um kurz darauf von ihren

plumpen Füßen zu Feinstaub zermahlen zu werden.

Wichtiger sind die Präventivmaßnahmen. Die Ankunft einer Gruppe Nordic

Walker kündigt sich selbst in unübersichtlichen Waldstücken schon von

weitem

an.

Der Boden bebt, ein lautes Klicken der Skistöcke ist zu vernehmen.

Dazwischen

das laute Schnaufen von Herz-Kreislaufsystemen, die unter der Überlastung

beinahe zusammenbrechen. Schweißgeruch breitet sich aus und schon bald ist

ein

lautes Geschnatter wie von einem Schwarm Gänsen zu hören. Spätestens, wenn

aus

diesem Geschnatter einzelne Worte verständlich sind, zum Beispiel "Torte",

"Prinz Charles", "David Beckham" oder auch "Wussow", ist es bereits zu

spät.

Ein beherzter Sprung ins Gebüsch kann Leben retten, notfalls auch in

Brombeersträucher. Den Hund nicht vergessen, er weiß es nicht besser.

Bei Beachtung dieser Ratschläge kann sogar in Nordic-Walkin-Fallout-Zonen

ein Spaziergang gewagt werden, ohne dass Gefahr für Leib und Leben besteht.

Hallo Hamster,

danke, Du hast mir jetzt wirklich den Morgen gerettet! :group3g:

So gelacht, wie beim durchlesen dieser Abhandlung hab ich schon lang nicht mehr!
Meine Kolleginnen haben sich auch köstlich amüsiert...

"Der semischwule alte Pornobalken-Puffgänger, der mitwalkt, um fiese alte Chicksen klar zu machen" ... *vorlachendenbauchhalt*