Memo für Hund und Katze
1. Wenn ich sage "Bewegt euch!", heißt das soviel wie "Geht irgendwo anders
hin." Es bedeutet nicht, dass ihr nur untereinander Platz tauschen sollt,
und
mir immer noch zwei von euch im Weg sind.
2. Die Schüsseln am Boden gehören Euch, und enthalten EUER Futter. Das
übrige Geschirr gehört MIR und darauf befindet sich MEIN Essen.
(Bitte beachtet, dass ein plazieren der Pfote, oder ein Hineinstecken der
Schnauze mitten in mein Essen nicht bedeutet, dass das Essen dann
automatisch
Euch gehört. Ich finde das auch nicht besonders ansprechend.)
3. Die Stufen im Haus wurden nicht von NASCAR entworfen, insofern sind sie
auch keine Rennstrecke. Mich zu stoßen, hilft nichts, denn ich falle
schneller
als ihr laufen könnt.
4. Ich kann nichts größeres kaufen als ein King Size Bett. Überwindet euren
inneren Schweinehund und denkt daran, dass schlafende Tiere sich eigentlich
zusammenrollen können. Es ist also nicht nötig, so weit wie möglich
ausgestreckt, im rechten Winkel zueinander zu schlafen.
5. Meine CDs sind keine Mini-Frisbees.
6. Zum letzten Mal: Menschen bevorzugen es, das Bad/Klo alleine zu benutzen!
Wenn ich Euch dort irgendwann nochmal erwischen sollte, schließe ich die
Türe, und glaubt mir, da hilft kein Zerkratzen, Jammern, Türknauf-Beißen
oder
mit-der-Pfote-unter-dem-Türspalt-fummeln und versuchen, die Tür zu öffnen.
(Glaubt mir, ich benutze das Bad nun seit Jahren, und die Anwesenheit von
Hunden
oder Katzen ist nicht zwingend notwendig.)
7. Wenn Ihr mich auf der Couch schlafen seht, ist es nicht lustig, einen
plötzlichen Satz auf meinen Bauch zu machen und mir ein Kau-Spielzeug oder
einen
Ball in den Schritt fallen zu lassen, egal, wie viel andere
Familienmitglieder darüber lachen können.
8. Hund: Glaube nicht eine Minute lang, dass es hilft wenn du ein trauriges
Gesicht machst und apathisch wimmerst, wenn ich gerade ein frisches Lackerl
auf dem Boden gefunden habe.
Das traurige Gesicht und das Wimmern bestätigen nur, dass du weißt, dass das
falsch war, als du es getan hast. (aber du bekommst ein paar PlusPunkte wenn
du direkt bei der Türe und NICHT AUF DEN VORLEGER pinkelst. Wenigstens weiß
ich dann, dass du wenigstens VOR HATTEST dein Geschäft draußen zu
verrichten.
9. Katze: Wenn ich mich hinsetze um in ein saftiges Sandwich zu beißen, ist
das kein Signal für dich, laut zu würgen anzufangen und den ekelhaftesten
Fellball der Geschichte hinauszukotzen.
10: Hund&Katze: Die richtige Reihenfolge ist: Mich "küssen" und DANN sich
selbst putzen gehen. Ich kann es nicht oft genug sagen.
Ich habe folgende Regeln auf meiner Türe aufgehängt - für Besucher, die sich
über meine Haustiere beschweren.
1. Sie wohnen hier - Du nicht.
2. Wenn du Ihre Haare nicht auf deiner Kleidung finden willst - bleib weg
von der Couch.
3. Meine Haustiere sind mir lieber, als die Mehrheit der Leute.
4. Für dich ist es ein Tier. Für mich ist es ein kleines, haariges Kind, das
auf allen Vieren krabbelt und sprachbehindert ist.
5. Hunde und Katzen sind besser als Kinder. Sie essen weniger, sind leichter
abzurichten, kommen meistens wenn man sie ruft, betteln nicht um
Taschengeld, fahren nie dein Auto, hängen nicht mit Losern rum, trinken und
rauchen
nicht, und interessieren sich nicht für die neueste Mode.
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