Einmal im Monat!

    Einmal im Monat!

    Ich bin ein artiger Hundehalter. Jedenfalls was das Aufsammeln der Fäkalien
    angeht. Immer trage ich mehrere Beutelchen bei mir, um die Hinterlassenschaften
    meines Vierbeiners aufzulesen, und da ist normalerweise auch gar nichts dabei.
    Doch ungefähr einmal im Monat beuge ich mich, ein Tütchen schön auf links gekrempelt,
    nach dem Dröhner und bekomme eine Brise in die Nase, die mir das Gefühl gibt,
    als hätte ich gleichzeitig sowohl einen profimäßig geschwungenen Baseballschläger vor den Zinken, als auch einen weiteren vor die kleine Fontanelle bekommen.

    Natürlich riechen Hundeköttel nie wirklich gut, aber diese monatlich abgeworfenen
    Bömbchen drohen ganze Landstriche zu verheeren.
    Das Wort bestialisch wurde eigens dafür erfunden.
    Jedes Mal wenn ich so ein Teil eingesammelt habe, sehe ich die Tüte an und denke:
    „Um Gottes willen, das Ding stinkt sogar durch die Plastikverpackung ganz grauenhaft.
    Lieber Gott, lass mich niemanden treffen.“
    Und genau das klappt nie. Ich bin kaum 10 Meter mit meinem kontaminierten
    Handtäschchen gegangen, schon spricht mich jemand an. Naturgemäß sind die Gespräche
    nur kurz und mit verzogenem Gesicht und veränderter Gesichtsfarbe beenden alle
    Bekannten schleunigst jedwede Konversation.

    Ich habe oft gehört, dass Menschen gerne wüssten was in ihren Hunden vorgeht.
    Davon spreche ich mich ganz frei. Nasenscheinlich gehen ganz furchtbare Dinge
    in diesem Tier vor und die möchte ich einfach nicht näher kennenlernen.
    Schlimm genug, dass ich die Ergebnisse wegräumen muss.

    Viele Grüße

    Jetzt ist mir endlich klar, warum mein Mann mir nur einmal im Monat erlaubt, die Hinterlassenschaften unserer Hunde aufzusammeln und er es nicht selber macht.
    Er sagt immer, lass ich mach das schon. Mit deinem kranken Rücken und deinen kaputten Knien musst du dich nicht bücken. ABER einmal im Monat, darf ich es dann tatsächlich machen. Und genau dann stinken die Haufen, dass es mir die Tränen in die Augen treibt. DANKE Walther das du mich aufgeklärt hast. :lachtot: :lachtot:

    Na super Ich habe nicht den einzigen Hund,der innerlich verweßt ist und man es äußerlich nicht erkennt. :muede:
    Regelmäßig krümmen sich die schreinden Grashalme zur Seite, wenn Luna mit Ihrem Pöpes näherkommt.
    Besonders apart ist es, wenn Sie am Abend vorher im Garten, Katzensch.... gefunden und inhaliert hat. Da ist sie aber so nett, mich durch kleine Kostproben an die morgendlich erwartete Ladung zu errinnern. Kurzfristige Erblindung eingeschlossen, den Sie lässt die vollkommen geräuschfreien Gasbömbchen natürlich ab, wenn sie vor der Couch liegt. Immer mit der Gasventilöffnung in Richtung meines Kopfes :dead:


    LG Katja

    Zitat

    Lach !!! :lol: :lol:

    Aber es ist in der Regel doch so das der Freund fürs Leben diesen Zeitpunkt im Monat
    schon vorher durch intensiv tödliche Darmwinde ankündigt.

    Wenigstens ist man vorbereitet.

    Ja, genau, so kenne ich das auch ...

    Cool geschrieben :lachtot:

    ...und wißt Ihr, was daran am schlimmsten ist?

    Jedes Mal, wenn unsere so eine "Bombe" legt und ich es unter extremen Anstrengungen wegräume und möglichst weit weg von meinem Köfper trage, dann gibt es weit und breit keinen Mülleimer...

    Und dann frage ich mich jedes Mal:

    1.Wozu zahlen wir hier in Berlin so viel Hundesteuer wenn es nicht mal genügend Mülltonnen auf den Straßen gibt?
    2.Wozu räume ich in diesen Situationen überhaupt die Hinterlassenschaften weg?
    3. Was denken wohl die Leute über mich, die an uns vorbeilaufen und mich mit dem Stinketütchen sehen? :lachtot:

    Aber da ich ein "braves Mädchen" bin und selbst auch nicht in Hundehaufen treten mag, beseitige ich auch brav die Bomben unserer Maus :roll:

    LG Eleni

    Zitat


    Lieber Gott, lass mich niemanden treffen.“
    Und genau das klappt nie. Ich bin kaum 10 Meter mit meinem kontaminierten
    Handtäschchen gegangen, schon spricht mich jemand an. Naturgemäß sind die Gespräche
    nur kurz und mit verzogenem Gesicht und veränderter Gesichtsfarbe beenden alle
    Bekannten schleunigst jedwede Konversation.

    *Muahaha*
    Trägst Du das Handtäschchen gut und für Jedermann sichtbar?
    Nicht, dass es unfeine Gerüchte gibt....

    Armer Walter, Du hast mein tiefstes Mitgefühl.

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