Beate und Klaus

Bitte mehr! Es gibt doch sicher eine Fortsetzung

DF Special teil 2

Voll cool, besser hätte es nicht laufen können. Hochzeit abgesagt,
alle am Heulen. Klasse, das Gejammer kann ich mir gut noch sechs
Wochen anhören. Oder länger. Eigentlich werde ich es nie leid.
Nee, was bin ich doch für eine fiese Charakter.
Der schielende Pygmäe war wohl doch nicht so doof.
Ein Fruchtzwerg. Rammelt die Trauzeugin in Spé in der eigenen Wohnung
und wird von der Braut überrascht die die Karten für den Flug
abliefern wollte. Einfach perfekt. Besser hätt’s nicht
laufen können. Klar, heul noch ein bisschen. Wir haben alle
ganz furchtbar Mitleid. Mach dir doch nichts vor du blöde Kuh,
die ganzen Zicken die jetzt Betroffenheit heucheln,
sitzen bei der nächsten Gelegenheit grinsend und gemeinsam
über Dich lästernd auf dem Klo.

Tja, und was mache ich jetzt hier? Mein Hund ist bei Meike
und lernt wahrscheinlich Quick Step und ich stehe hundelos
auf einem Hundeplatz um ja den Abend nicht alleine verbringen
zu müssen.
Au Backe, da kommt die Trainerin. Die ist klein, aber sieht
irgendwie sehr energisch aus .Mir sollte schleunigst eine plausible
Geschichte einfallen. Ich hab’s. `Ja, Training ansehen, falls ich
hierher versetzt werde. Leider, es steht nicht gut, um ihn, immer
sehr unsolide gelebt, Zigaretten, Alkohol, sie wissen schon.´
Oh Man, ich herzloser Bastard, jetzt lasse ich den Kollegen
echt ableben, um eine glaubhafte Geschichte zu haben.
Hui, das ist aber eine süße und pfiffige kleine Hündin.
Eva heißt sie? Schöner Name, obwohl die Apfel-Sache war irgendwie
der Anfang der ganzen Wirrnisse.

Wie ich gedacht habe. Rudelpinkeln. Auf einmal verspüren alle
Ziegen einen kaum zu ertragenden Druck auf der Blase.
Das lasse ich mir nicht entgehen. Wenn ich so in mich horche
scheint es echt an der Zeit zu sein etwas Kaffee verklappen zu müssen.
Meine Fresse was für eine gequirlte Kacke die sich zusammen basteln.
Abwechselnd: Sie hätte ihn nicht ran lassen sollen,
oder aber besser viel öfter, und mit mehr außergewöhnlichen Tricks,
oder vielleicht ganz ohne Finessen. So ein blöder Quatsch.
Er ist doch fremdgegangen. Au, das habe ich nicht gewusst,
er macht die geplante Hochzeitsreise gleich mit der Trauzeugin.
Braucht nicht einmal umzubuchen.
Das ist bitter. Es kommt noch so weit, dass ich Mitleid mit Anja habe.

Ich hätte wohl besser nicht so auf die Brause gehauen.
Jetzt bin ich fällig. Anzug? Ja, wenn Du meinst es wäre besser,
dann ziehe ich natürlich einen Anzug an.
Obwohl ich mich schon ganz wohl in meinen eigenen Klamotten fühle.
Ach Gott, was ist das denn? Scheiße, ein Schutzanzug.
Jetzt verstehe ich erst.
Die hat gar nicht gefragt, ob ich mal helfen könnte,
sondern ob ich mal der Helfer sein könnte. Verfluchter Dreck,
das habe ich doch noch nie gemacht.
Aber, wie schwierig kann das schon sein.
Macht der dämliche Eberhard auch, und der hat das Pulver
echt nicht erfunden.
Boah, schwer das Ding.
Natürlich, ich brauche noch den Ärmel, schon klar.
Von einem Versteck zum anderen laufen?
Okay. Der Hund ist sehr flott?
Wird schon gehen. Auf geht’s.
Oh verdammt, der kommt ja wie eine Cruise Missile.
Nur viel schneller.
Boah, weshalb so sauer Junge?
Verdruss im Überfluss, ich kann mich nicht halten mit dem tobenden
vierbeinigen Gebiss am Arm.
Totaler Reinfall, jetzt lege ich mich hier doch glatt auf die Fresse.

Boah, weshalb so sauer Junge?
Verdruss im Überfluss, ich kann mich nicht halten mit dem tobenden
vierbeinigen Gebiss am Arm.
Totaler Reinfall, jetzt lege ich mich hier doch glatt auf die Fresse.

Hilfe, das war mein Alf

Jetzt bin ich erst recht gespannt, ob Klaus überlebt,
oder die Story hier endet.

War es das jetzt endgültig??

Ich kann es Euch nicht ersparen,
Beate und Klaus feiern auch Weihnachten.

B & K Weihnachts-Special I

Na, das wird ja ein großartiges Weihnachtsfest werden.
Erst das Theater darum, in welcher Wohnung wir den Baum aufstellen.
Meine ist zwar 25 Quadratmeter größer,
aber bei ihm sind die Räume höher.
Jedes Mal der verschissene Hinweis auf die hohen Räume.
Toll. Das ist vielleicht gut, wenn man
eine Stubenfliege oder ein Wellensittich ist,
oder wenn man wettbewerbsmäßig
auf Stelzen läuft,
aber ansonsten bringt einem der Raum nach oben eigentlich
gar nichts.
Keine Sau freut sich über die Kubikmeterzahl seiner Wohnung,
aber Klaus.
Jetzt wird der Raum allerdings endlich mal genutzt.
Durch diesen Riesen-Weihnachtsbaum.
Allein der Kauf war denkwürdig.
„Guck mal, ist der ungefähr so groß wie ich?“
sagt der Esel und schielt in den Himmel.
Mein Hinweis darauf, dass ich ihn, wenn er 2,65
wäre, im Zirkus vorführen würde, interessierte natürlich nicht.
Dieser musste es unbedingt sein.
Manchmal ist er so ein Idiot.
Na, damit das Monster nicht zu furchtbar aufträgt,
werde ich das Schmücken übernehmen.

Was wird das denn? Die neue Schlichtheit?
Sieben Kugeln, drei Vögelchen
die aussehen als wären sie einem Förster vor die Mündung seiner
feuernden Schrotflinte geflattert,
8 Lämpchen und das alles auch noch in Lila?
Nee, der Baum steht in meiner Hütte,
bei ihr hätte er ja auch gar keinen Platz,
wegen der niedrigen Decke,
und bezahlt habe ich ihn auch alleine,
da ist ja wohl klar, dass ich das Teil auch selber schmücke.
Von wegen Kunst am Tannenbaum, am Arsch,
jetzt setze ich mich mal durch.
Wofür habe ich denn 5 Kisten Baumschmuck.
Ich lasse ihren Krempel
einfach dran, der fällt gar nicht mehr auf,
wenn mein Zeug erstmal
hängt.

Oh Gott, ein Disney-Baum.
Wie kommt man dazu so unglaubliche
Scheußlichkeiten zu kaufen?
Und auch noch so viele.
Plastiktrommeln, -trompeten und -spieluhren,
adipöse Engelchen, mongoloide Schneemänner
und eine silberne Spitze.
Wie wahnsinnig hässlich.
An manchen Ästen baumeln drei Sachen.
Nach zwei Tagen in dieser Wärme hängen die bis auf den
Boden. Ja, mach mal die Lichter an.
Wow, drei Ketten, echt toll, unheimlich hell.
Klar Junge, wer will denn nicht andächtig mit Sonnenbrille
vor dem Baum stehen.
Okay, die Baum-Sache ging schon mal schief.
Um auf den Balkon zu gehen um eine zu rauchen muss man jetzt
über das Sofa klettern,
weil das leuchtende Mistding so viel Platz braucht.
Aber jetzt, wo er so glücklich mit seiner blöden Tanne ist,
bietet sich eigentlich die Gelegenheit ihm zu sagen,
dass er für die Kinder meiner Schwester
den Weihnachtsmann machen soll.
Kann er doch ruhig mal tun,
dafür ertrage ich auch diesen unglaublichen Kitsch und
sogar seinen tatschenden Vater.
Ach, und zu Deinem Bruder müssen wir auch noch fahren,
der kann nicht weg?

Kaum gehe ich mal aufs Klo, liegt meine schöne Spitze
in tausend Splittern auf dem Boden.
Ob Beate sie einfach vom Baum gefegt hat?
So richtig begeistert ist sie ja nicht davon,
wie ich ihn geschmückt habe.
Ach, das ist mir jetzt auch egal, ich finde ihn schön.
Sogar wunderschön.
Und wenn ich schon den Weihnachtsmann
für die missratene Brut ihrer Schwester machen muss,
darf ich mich wenigstens
über den Weihnachtsbaum freuen.
Etwas heikel wird noch, wie ich Beate erkläre,
dass mein Bruder deshalb nicht kommen kann,
weil er im Gefängnis sitzt.
Das sage ich ihr vielleicht erst, wenn
ich die Weihnachtsmann-Sache gut hinbekommen habe.

Hohoho!!