Hundewitze
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Hallöchen an Alle,
weiss ja nicht, ob es so einen Thread schon gibt?
Ich fang mal an mit einem. Hoffe auf noch viel bessere Witze als der Folgende
Ein undefinierbarer, etwas rüpeliger Rüde trifft auf eine ätepetäte Königspudeldame mit rosa Schleifen an den Ohren:
"Hey Schnuckelchen, wie heisst n Du?"
Sie - pikiert: "Ähem! Ich heisse Lady Diana von Schnauzhochwohlgeborn! Und Sie?"
Er: "Ich weiss auch nich so genau.... ich glaub: Runtervomsofa...."
LG
Falbala
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Kein Witz, aber nett. Quelle kenne ich nicht, ziert fast jedes Vereinsheim.
Schlecht geschnüffelt, hochgeguckt
eine kleine Maus verschluckt,
fand den Ort nicht wo gewinkelt,
mehrfach in die Spur gepinkelt,
einmal leider "Platz" vergessen,
Gänseblümchen aufgefressen,
Hundeführer schlimm genarrt,
zweites Suchobjekt verscharrt,
zwölf Kartoffeln fein sortiert,
toten Maulwurf exhumiert,
Fährtenleine durchgekaut,
hinter Hasen hergeschaut,
bin der liebste Hund von allen!
Richter sagte: durchgefallenLG
das Schnauzermädel -
Hier auch noch einer:
Die Nachbarin geht wütend zum Nachbar rüber und sagt:
"Ihr Kätzchen hat unseren Hund umgebracht!
"Wie denn das?", fragt der Nachbar.
"Unser Hund ist daran erstickt." -
Klaus mit Rottweiler und Andreas mit Dackel treffen sich. Sagt Klaus : "Komm, lass uns in dem Restaurant da drüben essen ."
Meint Andreas : "Wir kommen da mit den Hunden nicht rein.."
Sagt Klaus: "Lass mich nur machen", setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant. Der Portier weist ihn zurück: "Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen sie hier nicht rein!"
"Verstehen sie bitte das ist doch mein Blindenhund."
"Ein Rottweiler?!"
"Ja, die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich gut."
Der Portier sagt: "OK. Sie können reingehen."
Andreas sieht seinen Dackel an an, flucht "Verdammter Mist", setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem. Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein:" Erklärt Andreas „Das ist aber mein Blindenhund."
"Ein Dackel?! " fragt der Portier.
Ruft Andreas: "Was? Sie meinen, die haben mir einen Dackel gegeben?" -
An der U-Bahn steht ein Schild: "Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden."
Stöhnt der Passant: "Wo soll ich denn jetzt einen Hund herkriegen?"
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Zitat
Trifft ein adipöser, alter Labrador einen
dünnen und jungen Podenco.
Der
Labrador sagt:" Du siehst aus als wäre
eine Hungersnot ausgebrochen." Sagt
der Dobermann:"Und du siehst aus als
wärst du Schuld daran."ZitatUnterhalten sich 2 Freunde. "Es ist schrecklich mit unserem Hund, er jagt alle Postboten auf einem Fahrrad" Darauf der andere"Warum in Gottes Namen nimmst du ihm das Fahrrad nicht weg?"
ZitatWilly: "Hallo Georg, wo gehst Du hin mit deinem Dackel?" Georg: "Zum Tierarzt. Er hat meine Schwiegermutter gebissen." Willy: "Und deshalb willst Du ihn einschläfern lassen?" Georg: "Ach woher denn. Ich lasse ihm die Zähne schleifen."
ZitatEin Pferd zieht einen vollgeladenen Heuwagen. Auf dem Weg liegt faul ein Hund und sonnt sich.,,Hau ab, du Mistköter!", ruft das Pferd. versperr nicht den ganzen Weg." ,,Erlauben Sie mal!", entrüstet sich der Hund. Wie sprechen Sie denn mit einem Steuerzahler?
ZitatDer Besitzer einer Dänischen Dogge klagt dem Tierarzt, sein Hund jage ständig Autos.
"Alle Hunde jagen Autos", tröstet der Tierarzt.
,,Kann schon sein", gibt der Tierhalter zu. Aber meiner fängt sie und verscharrt sie im Garten.ZitatZwei Terrier beobachten vom Gehsteig aus den Verkehr auf der Strasse. Da kommt ein Tandem vorübergefahren, vorn eine Frau und hinten ein Mann.
"Siehst Du", entrüstet sich der eine Terrier, "wenn wir so daherkämen, hätte man uns bestimmt schon längst einen Eimer Wasser über das Fell geschüttet!"ZitatIm Zugabteil. Aus einem Rucksack tropft es. Ein Reisender probiert mit dem Finger.
"Alter Cognac?", fragt er die Besitzerin.
"Nein, junger Dackel!" -
Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.
Der Ingenieur ruft seine Hündin: „Quadratwurzel, zeig' uns dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: „Bilanz, führe uns deine Kunststücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: „Thermometer, zeige uns deine Nummer!"
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Herd und schüttet diese Milch in einen Kochtopf. Er kocht die Milch auf, ohne dass ein Tropfen überläuft.Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: „Festplatte, übertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: „Und dein Hund, was kann der denn?"
„Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitär am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate. -
Herrlich, ich hoffe es kommen noch ein paar...
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Ein Einbrecher verschafft sich nachts Zugang zu einem Haus. Mit Taschenlampe geht er durch die Räume. Auf einmal ertönt eine Stimme: "Ich seeeeeh dich und Jesus sieht dich auch!"
Der Einbrecher erschrickt und leuchtet herum um zu gucken, wer da ist. Wieder ertönt die Stimme:"Ich seeeeeh dich und Jesus sieht dich auch!"
Hektisch leuchtet der Einbrecher umher und erwischt im Kegel der Taschenlampe einen Papageien. Puuuh.....denkt er sich....nur ein Vogel. "Naaa, wie heißt du denn?" Der Papagei:"Ich bin der Gabriel!" - Der Einbrecher lacht:"Das ist aber ein komischer Name für einen Vogel!" Jahaaaaaa, sagt der Papagei und Jesus ist auch ein komischer Name für einen Schäferhund.
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Hundewörterbuch - ich habs gelesen!!!!!!
Leine: Ein Riemen, der an dein Halsband gebunden wird und dir ermöglicht, dein Herrchen/Frauchen überall dorthin zu führen, wo du es willst!Sabbern: Ist das, was du tun musst, wenn deine Menschen etwas zu essen haben und du nicht. Um es richtig zu machen, musst du so nah wie möglich bei ihnen sitzen und traurig gucken, und den "Sabber" auf den
Boden tropfen lassen, oder noch besser auf ihrem Schoß!Schnüffeln: Eine soziale Geste, wenn du andere Hunde begrüßt.
Fahrräder: Zweirädrige Trainingsmaschinen, erfunden für Hunde, um ihr Körpergewicht zu kontrollieren. Um maximalen Trainingserfolg zu erzielen, musst du dich hinter einem Busch verstecken und hervorschnellen, laut bellen und einige Meter neben dem Rad herrennen. Der Fahrer wird dann seitwärts schlingern und ins Gebüsch fallen, während du stolz davon weiterziehst.
Mülleimer: Eine Tonne, die deine Nachbarn einmal in der Woche rausstellen, um deinen Scharfsinn zu prüfen. Du musst dich auf deine Hinterpfoten stellen und versuchen, den Deckel mit der Nase zu öffnen. Wenn du es richtig machst, wirst du belohnt mit Margarinepapier zum Zerreissen, Rinderknochen zum Fressen und schimmeligen Brotkrusten!
Taubheit: Dies ist eine Krankheit, die Hunde befällt, wenn ihre Herrchen/Frauchen möchten, dass sie drinnen bleiben, während sie draußen bleiben möchten. Symptome sind unter anderem ausdrucksloses Anstarren der Person, ferner Wegrennen in die entgegengesetzte Richtung oder Hinlegen.
Hundebett: Jede weiche, saubere Oberfläche, wie z.B. die weiße Tagesdecke im Gästezimmer oder das neu aufgepolsterte Sofa im Wohnzimmer!
Donner: Dies ist ein Signal dafür, dass die Welt untergeht. Menschen verhalten sich bewundernswert ruhig während eines Gewittersturms, so dass es nötig ist, sie vor der Gefahr zu warnen durch unkontrolliertes
Trampeln, Schnaufen, wildes Augenrollen, und ihnen "auf den Fersen bleiben".Papierkorb: Dies ist ein Hundespielzeug, gefüllt mit Papier, Briefumschlägen und altem Bonbonpapier. Wenn dir langweilig ist, schmeiß den Papierkorb um und verstreu das Papier im ganzen Haus bis deine "Leute" nach Hause kommen.
Sofas: Sind für Hunde das gleiche wie Servietten für Menschen. Nach dem Essen ist es nett, vor dem Sofa auf und ab zu rennen und die Barthaare daran zu reinigen.
Baden: Dies ist ein Prozess, bei dem die Menschen den Boden, sich selber und die Wände durchnässen. Du kannst ihnen dabei helfen, wenn du dich häufig kräftig schüttelst.
Anspringen: Die Antwort eines jeden guterzogenen Hundes auf den Befehl "Sitz!". Besonders lohnend, wenn dein Mensch "ausgehfertig" gekleidet ist. Unglaublich eindrucksvoll vor Veranstaltungen in Abendkleidung.
Anstupsen: Der beste Weg die Aufmerksamkeit deiner Menschen zu erregen, wenn sie gerade eine Tasse Kaffee oder Tee trinken.
Rempeln: Die letzte Möglichkeit, wenn das normale Anstupsen nicht den gewünschten Erfolg bringt - besonders wirkungsvoll in Kombination mit Schnüffeln (siehe oben).
Liebe: Ein Gefühl intensiver Zuneigung, freizügig verteilt und ohne Einschränkung. Der beste Weg deine Liebe zu zeigen, ist mit dem Schwanz zu wedeln. Wenn du Glück hast, wird dein Mensch dich lieben.
Egal wie wenig Geld und Besitz du hast, einen Hund zu
haben, macht dich reich! -
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