Mir hat mein Freund mal berichtet, dass eine Kollegin ihn offenbar in der Stadt gesehen hätte und gesagt hätte, er hätte aber eine hübsche Freundin! Ich hab mich eine halbe Sekunde lang gefreut, dann fiel mir auf, dass da was nicht stimmen kann. Hab also gefragt, MIT WEM die Kollegin ihn gesehen hat.
(Offenbar war er zum fraglichen Zeitpunkt mit seiner Schwester unterwegs. Schon machte die ganze Geschichte mehr Sinn. Obwohl er mir das Ganze nur erzählt hat, weil er es so bizarr fand, dass jemand SEINE SCHWESTER!!! als attraktiv bezeichnet hat...)
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L. G.
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Ich hab auch einen Haufen nutzlosen Kram auf dem Schreibtisch liegen, den der Hund angeschleppt hat. Überdurchschnittlich viele vertrocknete Ficus-Blätter sind dabei, aber auch Papierschnipselchen, Fusseln vom Vetbed, Büroklammern, Bonbonpapierchen und generell alles, was unbemerkt zu Boden fallen kann.
Ich habe das gefördert, weil ich es gut finde, wenn der Hund Dinge apportiert und generell gefundenes Zeug ausgibt und tauscht.
Aber: Ich kriege nur und ausschließlich nutzlosen Müll geliefert. Wenn der Hund irgendwas hat, was mich tatsächlich interessiert oder was sie jetzt nicht durch die Gegend schleppen soll: Nö. Braucht sie selber, kann ich nicht haben. Alles, was in ihren Augen mehr wert ist als zwei Brocken Trockenfutter*, behält sie für sich.
Sieht süß aus, wenn der Hund einem einen abgefallenen Knopf bringt und huldvoll ein Bröckchen Trockenfutter dafür entgegennimmt. Sieht nicht so süß aus, wenn der Hund ein gefundenes Rehbein auf keinen Fall abgibt. No way. Auch nicht, wenn man eine ganze Tube Leberwurst zum Tausch anbietet.
*Ich bin nicht geizig und wäre bereit, für gute Fundstücke mehr zu zahlen – und das weiß sie. Ich habe Leberwurst und Katzennassfutter dabei. Es nützt mir nur nichts.
Holla. Das Thermacel-Zeug ist aber nicht günstig...
Mir fällt gerade ein: Ich habe mal irgendwo was gelesen, dass man mit einem Teelicht und einer aufgeschnittenen Coladose so ein Gerät simulieren kann - wenn man sich die Wirkstoff-Plättchen solo besorgt. Aber der Tipp nützt ja nicht viel, wenn auch die Nachfüllpacks für das Thermacell-Ding ordentlich teuer sind. Andererseits wäre es mir schon was wert, mückenfrei unterwegs zu sein. Hmmm.
Habe die Methode nochmal recherchiert. Man kann solche Plättchen vor Ort kaufen, angeblich im normalen Supermarkt. Myggtabletter heißen die! Das werde ich ausprobieren!
Wir haben schon sehr oft Urlaub in England gemacht - zumindest in den verschiedenen Gegenden in Südengland und im Lake District sind mir nie irgendwelche Mückenplagen aufgefallen...
Die Überfahrt durch den Tunnel ist wirklich total entspannt und mit Hund optimal, weil alle im Auto sitzen bleiben können. Auch das Anmelden des Hundes geht absolut problemlos und flott. Der braucht allerdings kurz vorher eine Wurmkur (normale Wurmkur mit z.B. Milbemax), die der TA im Impfpass dokumentiert – und er muss natürlich eine gültige Tollwutimpfung haben. Bei der Anmeldung checken die den Impfpass und die Identität des Hundes. Dafür kriegst Du einen Chipleser in die Hand, liest den Chip flugs selber aus und reichst das Gerät wieder rüber. Das läuft wirklich absolut easy und unaufgeregt.
Bei meinen Hundebekannten sind auch überdurchschnittlich viele Lehrer/innen dabei. Ich nehme an, dass der Lehrerberuf sich insgesamt ganz gut mit der Hundehaltung verbinden lässt. Auch, wenn Lehrer nicht unbedingt ab mittags frei haben, sind die, die ich kenne, standardmäßig den anderen halben Tag im Homeoffice.
Meine Schwester ist gerade im ausgebauten Landrover in England unterwegs. Sie meinte, es wäre etwas nervig, dass dauernd alte Männer zum Gucken ans Auto kommen. Als ich sagte, "schaff Dir zwei bellende Hunde an, dann passiert das nicht", meinte sie, sie wären immer die Einzigen ohne Hund und sie wäre JEDESMAL bei der Anmeldung an Campingplätzen gefragt worden, ob sie WIRKLICH keinen Hund dabei hat...
Gestern auf der Abendrunde eine Dame im Rentenalter. Lag mit geschlossenen Augen in Seitenlage neben einer Bank am Boden. Nicht etwa an einer schönen Bank im Grünen mit Aussicht, sondern im Dreck an einer Wegkreuzung. Daneben stand ein Fahrrad – und auf der Bank stand eine halbvolle Flasche Alkohol. Bis auf das Fahrrad ein eher ungewöhnliches Setting in meiner Gegend.
Ich gehe also hin und frage, ob alles in Ordnung ist. Sie blinzelt mich an und sagt: "Ja, ich warte nur auf meine Freundin." Klar und deutlich, sie wirkte überhaupt nicht angeschlagen. Ich gehe also weiter und frage mich die ganze Runde, ob ich mehr Hilfe hätte anbieten sollen oder ob es ihr gutes Recht ist, da rumzuliegen.
Als ich mit meiner Runde rum war und ich das Rad da immer noch stehen sah, dachte ich, okay, jetzt musst Du wirklich was tun. Und da saß die Dame doch tatsächlich mit einer anderen Frau auf der Bank und schwatzte...
Wir haben mal einen schlafenden Menschen (im Schlafsack, aber ohne Zelt oder sonstige Ausrüstung) im Wald gefunden. Nichtmal irgendwo tief im Wald, sondern in Sichtnähe des Weges. Und auch nicht im Hochsommer, sondern im Herbst.
Ich gebe zu, ich habe erstmal Jillie hinlaufen lassen und habe sie erst im letzten Moment zurückgerufen. Und ich war gottfroh, dass der Mensch sich bewegt hat, als 1 Meter vor ihm ein Labbi gewendet hat. Da musste ich dann nichts weiter tun als "Sorry" und "Guten Morgen" zu sagen...
Ich habe eine Suchstraße aus umgedrehten Ton-Blumenpötten.
Ich kann unabhängig davon alles als Suchgegenstand gebrauchen, was klein genug ist, um mehrere Exemplare davon in die Hosentasche zu stecken - von Filzgleitern über Mensch-ärgere-Dich-nicht-Figuren bis hin zu Q-Tips.
Zum Abmessen einer Portion Hundefutter nutze ich für den einen Hund eine Ikea-Tasse und für den anderen Hund ein altes Honigglas. Je nach Art und Größe der gefütterter Futtersorte variiert sporadisch das Gefäß, aber findet sich immer eine Tasse, ein Marmeladenglas o.ä., in das die passende Menge genau reinpasst.
Abgeschnittene Ärmel von alten Fleecepullis sind prima Loop-Schals für den Vizsla.
Ich hatte heute beim Discounter zwei Jungs Anfang zwanzig vor mir an der Kasse. Beide haben eine Amazon-Gutscheinkarte gekauft. Für 500,- Euro. Ja. Beide. Hauen die insgesamt 1000,- Euro für Geschenkkarten raus. Beim Discounter. Das war so bizarr...
Die Kassiererin war auch völlig von der Rolle und musste sich Verstärkung ranfunken.
