Das bedeutet Krieg!

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    Nein,

    Er macht sich rar.

    Worüber ich nicht böse bin. :D

    Wenn sich was tut, werde ich berichten.

    Mal schauen ob ich mal ein Foto von dem Kerl schiessen
    kann, damit ihr mal seht, was ein richtiger Bandit ist. :^^:

    liebe Grüsse ... Patrick

    Wie sieht denn deine Strategie im Feldzug gegen Stinkekater für den "Ernstfall" aus? Sind wenigstens Panzerabwehrraketen installiert? Verteidigungswälle gebuddelt? Ist der Garten vermint? :D
    Berichte doch mal, welche Bewaffnung, welche Angriffssoldaten du ins Feld zu führen gedenkst.

    Gibt es eine Art "Schlieffenplan"? (Hihi, der hatte im 1. Weltkrieg ja auch nich so richtig funktioniert) oder setzt du nur auf "Kalten Krieg" ? Was ist dann mit atomarer Bedrohung?

    Schon mal dran gedacht, dich von Bugs Bunny beraten zu lassen? Der scheint erfahren zu sein.

    Zitat

    Wie sieht denn deine Strategie im Feldzug gegen Stinkekater für den "Ernstfall" aus? Sind wenigstens Panzerabwehrraketen installiert? Verteidigungswälle gebuddelt? Ist der Garten vermint? :D
    Berichte doch mal, welche Bewaffnung, welche Angriffssoldaten du ins Feld zu führen gedenkst.

    Gibt es eine Art "Schlieffenplan"? (Hihi, der hatte im 1. Weltkrieg ja auch nich so richtig funktioniert) oder setzt du nur auf "Kalten Krieg" ? Was ist dann mit atomarer Bedrohung?

    Schon mal dran gedacht, dich von Bugs Bunny beraten zu lassen? Der scheint erfahren zu sein.

    General Bugs war hier. In der Tat.
    Doch Stinki hat ihm ins Visier gepinkelt, als er nicht aufgepasst hat.
    Da hat er den Beratervertrag gekündigt und ist zurück nach Albuquerque.

    Ich hatte schon die Taktik der 'verbrannten Erde' im Hinterkopf.
    Aber der Hausflur ist nicht lange genug um ihn beim Rückzug
    auszuhungern.

    Kalter Krieg bringt auch nichts. Stinki besitzt keinerlei diplomatischen
    Anstand.
    Das mit den Minen im Garten ist auch gescheitert, nachdem Brigitte
    beim Aschekasten raustragen auf eine Stinkbombe getreten ist.
    Das gab beinahe einen Zweifronten-Krieg.

    Das konnte ich nicht riskieren, da bereits Napoleon und der Österreicher
    mit dieser Taktik eins auf die Banane bekommen haben.

    An einen atomaren Erstschlag möchte ich in der momentanen Lage
    noch nicht denken, aus Furcht unsere Tomaten im Garten könnten
    mutieren. Sollte Stinki jedoch mal in die Wohnung kacken...
    Na gut. Dann hätte er angefangen. Da würde ich auch kürbisgrosse
    Cocktail-Tomaten in Kauf nehmen.

    Was ich wirklich erwäge, ist seiner habhaft zu werden und ihn 'hinten-
    rum' zu rasieren. Dann den Hintern hellblau anmalen, rosa Tupfen
    drauf und auf die Glöckchen werden zwei Augen draufgepinselt.

    Das soll er mal den Kätzinnen erklären. :D

    Der ist bei der Damenwelt dann untendurch und er bekommt
    Depressionen. Aus Verzweiflung wird es sich dann in suizidaler Absicht
    vor den Kangal unserer Nachbarn werfen.

    Somit würde sich das Problem sozusagen von selbst auf-lösen.

    Á la Barf. :^^:

    strategische Grüsse ... Patrick


    PRUUUUST!

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    Die Taktik mit dem Anmalen kann auch schwer nach hinten losgehen: Was machst du, wenn die Katzendamen das dann besonders ATTRAKTIV finden? Schwupps haste dann auch noch Nachwuchs, der in Papas Fußstapfen tritt ;)

    Ich könnte dir Bungee als Geheimwaffe anbieten:
    Wetten, dass ihre Pupse den Stinkekater sofort ins Koma fallen lassen ? :D (Bei mir hat sies grade eben fast geschafft..)

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