Beiträge von hamster

  • mein Hund übergibt sich jede Nacht

    Hallo, ja unsere Maus war tagsüber total fit, hat normal gefressen und getobt...Nur nachts, da hat sie fast jede Nacht einmal gelben Schleim erbrochen. Das nennt man "tiefes Erbrechen" aus dem Magen, wenn ausser Futter oder so auch noch das gelbe Zeug mitkommt. Zumindest hat unsere TA uns das so erklärt. An ihrem Verhalten war von der Lebergeschichte nix zu merken. Ich hoffe, ich habe Deine Frage richtig verstanden und beantwortet.

    Gruß
    hamster

    PS: Wie schon gesagt, sie hat mit ihren Tablettchen noch viele viele Jahre gelebt. Also nicht gleich ne Panikattacke kriegen! Sie bekam zuerst Leberschutztabletten (die heißen so!) und später Silicur (aus der Humanmedizin, kriegt man in der Apotheke).

  • Das war ein Wochenende.......

    O weh, alle Franzosen werden ins Ausland flüchten....


    Also erst mal hab ich über die Geschichte gelacht. Aber dann las ich OLEANDER! Das Zeug ist giftig! Bitte sicherstellen, dass Hundi nicht den Busch "gärtnerisch" verschönern will und dran knabbert! Unserer hat immer die Rosen gestutzt...

    Gruß
    hamster

  • mein Hund übergibt sich jede Nacht

    Hallo Meghan,

    unsere Westie-Maus hatte das auch. Es kam gelbe Magenflüssigkeit. Ist das bei Deinem Hund auch so? Unsere damalige TA meinte, das wäre halt so, dass Hunde sich nachts mal erbrechen. Einige Zeit später erfuhren wir in der Tierklinik, dass dieses Erbrechen Anzeichen für eine Stoffwechselstörung ist, unser Hund litt unter chronischer Leberentzündung. Dies kann durch eine Blutuntersuchung festgestellt werden, die ich Dir doch dringend empfehlen würde.

    Nachdem unser Hundi mit Tabletten eingestellt war, hat er noch viele Jahre "kötzelfrei" gelebt und nachts durchgeschlafen.

    Ich hoffe mal, dass es bei Deinem Hund nicht auch was Ernstes ist.

    Liebe Grüße
    hamster

  • Geruchswolken

    Kennt jemand diese "Abhandlung" über Nordic Walking, die sich "Altes Fett am Stiel" nennt?

    Mal sehen, wenn ich es noch irgendwo finde, stelle ich es mal hier rein. Und bitte schon vorab darum, dass es niemand persönlich nimmt, es stammt nämlich nicht aus meiner Feder!

    Gruß
    hamster

    Gefunden!!!

    Nordic Walking - Altes Fett am Stiel


    Wer dieser Tage die Wälder und Parks des Landes aufsucht, sollte auf das

    Geräusch von Skistöcken auf Kies achten. Sonst könnte der lauschige

    Spaziergang

    mit Freundin und/oder Hund ein blutiges Ende nehmen. Denn die Nordic Walker

    sind unterwegs und die verstehen überhaupt keinen Spaß. Nordic Walking, das

    ist eine neue Trendsportart, die wie ein Hurrican über die deutsche

    Bevölkerung

    zwischen 40 und 120 gekommen ist. Besonders Frauen in dieser Alterklasse

    fahren voll auf den Sport mit den Skistöcken ab und finden sich zu riesigen

    Gruppen zusammen, die, ganz nach dem Motto "Gemeinsam sind wir stark!" Wald

    und

    Wiesen unsicher machen.


    Was ist Nordic Walking?

    Das ist eine verdammt gute Frage! Und die Antwort folgt sofort: Für Nordic

    Walking wird nichts weiter benötigt als ein Satz ausgemusterte Skistöcke,

    ein

    paar gute Turnschuhe, eine üble Figur und eine C&A-Windjacke, die flott um

    die viel zu breite Hüfte getragen wird. Nordic Walker mit professionellem

    Anspruch ergänzen dieses Outfit noch durch enganliegende Sport-Leggins der

    Kategorie Cellulite-Extra-View sowie eine Skifahrer-Brille in grellen

    Farben, gegen

    die Fliegen. Diese ist, nach Ansicht vieler Nordic Walker, Pflicht. Die

    unglaublichen Geschwindigkeiten, die beim Nordic Walking erreicht werden

    geben dem

    flugfähigen Insekt nämlich kaum eine Chance, dem sicheren Tod zu entrinnen.

    KLATSCH - Gut, wenn eine Brille das Auge vor schlimmeren bewahrt. Bei den

    Nordic Walkern handelt es sich meist um alte und nicht minder unattraktive

    Frauen, die sich zu großen Gruppen zusammenrotten, angeführt von einer

    normalerweise etwas jüngeren Fitnessstudio-Tante, die es sich

    offensichtlich

    zum Ziel

    gemacht hat, Kacke zu vergolden. Männer trifft man selten an und wenn,

    tragen

    sie zu Recht die Namen Martin, Detlev oder einfach Der semischwule alte

    Pornobalken-Puffgänger, der mitwalkt, um fiese alte Chicksen klar zu

    machen"


    Was ist der Sinn von Nordic Walking?

    ...ist eine Frage, die sich der unbedarfte Beobachter wieder und wieder

    stellen wird. Sicher versteckt in einer alten, hohlen Buche konnten bereits

    beängstigende Beobachtungen gemacht werden: Die Nordic Walker rotten sich

    gerne an

    irgendwelchen Treffpunkten im Wald zusammen, um das gemeinsame Walking mit

    einigen Dehnübungen einzuleiten. Die Dehnübungen dienen dazu, den

    osteoporosezerfressenen Körper auf die kommenden Anstrengungen

    vorzubereiten. Es ist kein

    schöner Anblick, wenn 15 bis 30 überreife Birrnenärsche in den Spagat

    gehen.

    Alles, was nun folgt, ist Spekulation und beruht auf dem Gestammel der

    temporär erblindeten und wahnsinnig gewordenen Forschungsabteilung. Nach

    dem

    gemeinsamen Stretchen (ein Glück, dass Leggins dehnbar sind), kreuzt die

    Gruppe

    die Skistöcke, schwört sich mit beaengstigenten Sprüchen aufeinander ein

    und

    stellt sich in Reih- und Glied auf, um sich auf den Weg durch den Wald zu

    machen. Die Bedrohung ist allgegenwärtig Nordic Walker sind militant und

    gefährlich! Sie betrachten sich als einzige Waldbewohner und überrennen

    alles, was

    sich in ihrem Weg befindet. Vom Eichhörnchen über Wildschweine,

    Spaziergänger,

    Hunde, Radfahrer,Förster und Jogger, sie alle haben kaum eine Chance gegen

    die

    wandelnden Fleischmasse. Selbst die schnellen Rehe sind unfähig zur

    Bewegung, wenn sich eine Horde aus lauthals quaselnden Problemzonen

    rumpelnd

    (der

    Schritt) und klackend (die Skistöcke auf Asphalt/Kies) auf sie zu bewegt.

    Das

    Reh ist völlig perplex, sein plattgewalzter Kadaver kann als moderne Form

    der

    Öko-Straßenmalerei auf blutrot gefärbtem Kies bewundert werden.


    Wie kann man sich vor Nordic Walkern schützen?

    Effektive Schutzmaßnahmen sind rar gesäht. Brutalos werden jetzt auf die

    vorzüglichen Schutzeigenschaften einer Pumpgun verweisen. Ihnen sei

    gesagt: Selbst die beste Pumpgun hat nur zehn Schuss. Und selbst

    Elefantenschrot dürfte gegen die rumpelnde Fettmasse wirkungslos sein.

    Zumal

    die Waffe

    vermutlich sinnlos ist, wenn man aufgrund eines Blickkontaktes mit einer

    der

    medusenhaften Monsterweiber zu Stein erstarrt ist, um kurz darauf von ihren

    plumpen Füßen zu Feinstaub zermahlen zu werden.


    Wichtiger sind die Präventivmaßnahmen. Die Ankunft einer Gruppe Nordic

    Walker kündigt sich selbst in unübersichtlichen Waldstücken schon von

    weitem

    an.

    Der Boden bebt, ein lautes Klicken der Skistöcke ist zu vernehmen.

    Dazwischen

    das laute Schnaufen von Herz-Kreislaufsystemen, die unter der Überlastung

    beinahe zusammenbrechen. Schweißgeruch breitet sich aus und schon bald ist

    ein

    lautes Geschnatter wie von einem Schwarm Gänsen zu hören. Spätestens, wenn

    aus

    diesem Geschnatter einzelne Worte verständlich sind, zum Beispiel "Torte",

    "Prinz Charles", "David Beckham" oder auch "Wussow", ist es bereits zu

    spät.

    Ein beherzter Sprung ins Gebüsch kann Leben retten, notfalls auch in

    Brombeersträucher. Den Hund nicht vergessen, er weiß es nicht besser.


    Bei Beachtung dieser Ratschläge kann sogar in Nordic-Walkin-Fallout-Zonen

    ein Spaziergang gewagt werden, ohne dass Gefahr für Leib und Leben besteht.

  • Sven´s Golden Retriever Welpe

    Kinners, jetzt seid lieb! Sonst kommt der Hamster aus dem Maulwurfshaufen und beißt Euch in die Nase! Das macht nicht nur aua, das stinkt dann auch noch...

    Bedenkt doch einfach mal, dass es sehr schwer ist, schriftlich genau das auszudrücken, was man meint. Selbst die Smilies helfen nicht immer dabei, die richtige Betonung rüberzubringen.

    Also dreht den Herd mal wieder runter, sonst kocht das noch über!!!

    Und neue Bilder von Paula bitte!!!

    Gruß
    hamster