deutschsprachige Alternative und war eher darauf aus meine Wissenslücke zu schliessen.
Hab ich auch so verstanden. Meines Wissens nach gibt es leider keine adäquate deutschsprachige Alternative. Aber bestimmt irgendwann.
Beiträge von Momo und Lotte
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nja, man braucht die Bezeichnung der Hautfarbe eines Menschen mMn ähnlich oft, wie die Haarfarbe - halt immer dann, wenn man einen Menschen beschreibt.
Nachdem hellhäutige Menschen als weiß bezeichnet werden (und das ziemlich egal, welche "Schattierung" von heller Hautfarbe), finde ich die Bezeichnung "schwarz" für die dunkelhäutige Menschen eigentlich nicht verkehrt, sondern denklogisch. Wenn diese Bezeichnung nun aus der Kolonialzeit stammt und deshalb rassistisch ist - ist dann die Bezeichnung "weiß" für hellhäutige Menschen auch rassistisch?
Tatsächlich kann man weiß anders lesen.
Die Problematik ist, dass implizit davon ausgegangen wird, sofern nicht anders benannt, dann weiß. Wenn man aber sagt ‚mich hat heute in der U-Bahn eine weiße Frau angerempelt‘ nutzt man diese unnötige Beschreibung sozusagen antirassistisch.
Natürlich benutzen wir alle unnötige Klassifizierungen und Menschen in Beschreibungen von Situationen, einerseits, um das erzählte plastischer zu machen, andererseits aber auch, weil wir damit mehr oder weniger bewusst an die Vorurteile der anderen appellieren.
Hab ich eben erst wieder gemacht, da ärgere ich mich über jemanden im Nerv-Thread und benenne ihn direkt als ‚Oppa‘ - völlig unnötig, das hat gar nichts mit der Story zu tun. Und warum mach ich das? Weil ich mich geärgert habe und bei allen Mitlesenden das diskriminierende Bild des alten Mannes zu zeichnen, der nicht so ganz auf Zack ist.
Wäre absolut nicht nötig gewesen.
Aber ich bin sprachlich genau wie viele andere sozialisiert und muss mich halt auch erst in sensiblen Sprachgebrauch herantasten und das stolpere ich immer wieder darüber, wie oft mir eigentlich diskriminierende Sprache zutiefst zu eigen ist.
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Ja, verstehe ich schon.
Man braucht es echt selten, in deinem Beispiel könntest du einfach sagen ‚das Niesen ist ja erst mal unabhängig von der Hautfarbe eines Menschen‘
PoC umfasst ja aber auch mehr Menschen, damit sind ja alle gemeint, die aufgrund irgendwelcher Merkmale wie Hautfarbe, Physiognomie, Haarfarbe usw. Rassismuserfahrungen machen. Und in der Abkürzung spricht sich das eigentlich sogar ganz flüssig aus.
ich hab zumindest heute zu meinem Freund gesagt, dass ich in einem Vortrag immer PoC verwenden würde, damit fühle ich mich ganz gut beraten. Ich fühle mich aber auch immer ganz gut beraten, wenn ich weiß, wie verschiedene Personengruppen sich selbst bezeichnen und bezeichnet wissen wollen und das dann zu nutzen weil es mir jetzt einfach wichtiger ist, keine strukturellen Diskriminierungen aufrechtzuerhalten, als von Leuten verstanden zu werden. Die können mich dann ja auch einfach fragen, was ich damit meine.
Aber da sind wir an so unterschiedlichen Beruflichen Standpunkten, dass das vermutlich gar nicht gut übertragbar ist.
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Ich hatte das Gespräch heute mit meinem Freund auch schon… verrückt irgendwie.
Der Begriff ‚farbig‘ kommt aus der Kolonialgeschichte und ist somit rassistisches ‚Erbgut‘, PoC oder BPoC ist eine Selbstbezeichnung, grundsätzlich auch die Wiedereroberung eines Wortes, das aber eigentlich auch aus der Kolonialgeschichte kommt. Es bezeichnet freie Menschen, deren Hautfarbe nicht weiß ist.
Alle (B)PoC in meinem Bekanntenkreis nennen sich PoC und auch als Schwarz.
Aber ehrlich gesagt braucht man das ja recht selten, also die Information über die Hauptfarbe einer Person ist ja in den meisten Fällen völlig egal.
Für welche Situation suchst du denn eine sprachliche Möglichkeit? Vielleicht ist das einfacher zu beantworten.
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Das ist schon klar... aber was ist mit dem rosa Pudel und dem abgerissenen Arm?
Ganz klar: Midget war unterwegs
Sinn des Lebens als religiöse Grundfrage
Religiöse Übergriffe als Machtinstrument
Do not bite the hand that feeds you
Doch, beiß den ganzen Arm ab
Wende dich von deinen Religionen ab
Glücklicher, beseelter Pudel mit Halo
Für mich macht das alles Sinn.
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5. Februar 2023
Ich stand auf und ging direkt zu Elsa, die gemütlich ausgestreckt auf dem Sofa lag. Sie rollte sich auf den Rücken, damit ich ihr den Bauch streicheln konnte, das endete aber direkt in einem Husten.
Die Taube hatte die Nacht überlebt und sollte nun auf eine Pflegestelle in Velbert gefahren werden. Das Wetter war extrem ekelhaft, aber wir wollten das abliefern der Taube trotzdem mit einer Waldrunde verbinden.
Wir stiegen aus dem Auto, der Regen kam eiskalt bei starkem Wind von der Seite. Ich ging mit Alma vor, Bolle ohne Leine, Elsa mit Tim hinterher. Elsa hasste Regen, ich nahm an, dass sie sich deshalb sträubte mitzugehen. Auch kannte sie die Gegend nicht, das fand sie meistens auch nicht so gut.
Ich war mit Alma beschäftigt, den ein Feldhase war unterwegs und Alma außer Rand und Band. Als Tim und Elsa auf unserer Höhe waren, war sie ziemlich fertig, sie rang um Luft, was ich mit der Aufregung assoziierte. Ich schickte Elsa und Tim zurück zum Auto, das hatte so ja keinen Sinn, aber das wollte Elsa auch nicht. Sie wollte bei uns bleiben. Wir gingen noch einige Meter, aber der Feldhase kam immer und immer wieder über den Weg, direkt vor uns, die Hunde waren so drüber, Elsa musste ständig stehenbleiben und stückweise getragen werden… aber ich konnte das alles nicht so recht einordnen.
Wir haben die Runde schnell beendet, die Taube übergeben und sind nach Haus gefahren. Ich sagte zu Elsa noch ‚wir machen es uns gleich einfach gemütlich und bleiben den ganzen Tag auf dem Sofa. Heute passiert nichts mehr.‘
Zuhause angekommen lag sie bei mir auf dem Sofa und ich sah, dass ihr Herz plötzlich wieder anfing zu rasen. Ihr Herz konnte ja eigentlich nur extrem langsam schlagen. Ich glaubte, dass jetzt gleich wieder Krampfanfälle beginnen würden. Aber die hatten wir schon mal überstanden, das würden wir auch noch mal schaffen.
Und dann hörte ihr Herz auf zu schlagen. Ich rief Tim ‚Tim! Komm! Es geht vorbei!‘ und Elsa fiel zur Seite.
Sofort begann ihr Herz wieder zu schlagen und sie berappelte sich.
Was nun folgte, waren Stunden, in denen wir gemeinsam im Bett lagen und ihr Herz immer wieder sehr schnell schlug, aufhörte, wieder ansetzte zu schlagen. Sie schlief neben mir.
Obwohl das Geschehen ganz anders war, als beim letzten Mal, weil es keine Krämpfe gab, glaubte ich, dass ich genau das gleiche machen müsste. Kalium, Zucker und Futter. Sie fraß alles mit Begeisterung.
Ich rief bei der Notdienst-Tierärztin an und fragte, ob ich für eine Euthanasie vorbeikommen könne. Bis 16:30 sei sie da, ich könne jederzeit kommen.
Aber ich konnte nicht. Wenn sie da so lag, fraß, schmuste wirkte sie ganz normal.
Aber sobald Aufregung hinzukam, weil ich das Bett verließ, ging es von vorne los.
Ich saß auf dem Boden und sagte immer wieder, dass ich das nicht kann. Dass ich die Entscheidung nicht treffen kann. Ich wartete auf ein Zeichen.
Aber sie war eigentlich ganz gut drauf. Zwischendurch dachte ich, in ihren Augen zu lesen, dass sie nicht mehr kann. Aber ich traute mir nicht zu, das richtig zu lesen.
Was war, wenn ich das da nur reininterpretierte?
Ich traute mir nicht mehr, den Ärzten nicht, der ganzen Welt nicht.
Ich rief in der Tierklinik Stommeln an, denn die hatten Elsas Unterlagen, sind auf Kardiologie spezialisiert und traf die Entscheidung, dass wir dort ja jederzeit hinfahren könnten und dass wir dann ja nicht zum einschläfern hinfahren würden, sondern in der Hoffnung, dass man ihr noch helfen könnte. Dass es eine Lungenentzündung sein könnte. Dass man einfach Antiarhythmetika geben könnte. Dass irgendwas helfen würde.
Wir gingen auf den Friedhof, damit die Hunde sich lösen konnten. Zum Friedhof müssen zwei Treppen überwunden werden. Das war nie ein Problem. Elsa schaffte nur die erste. Auf dem Absatz sah sie mich an, die Augen weit aufgerissen, die Schnauze weit aufgerissen, um Luft ringend. Und hier war keine Aufregung, kein Hase, keine fremde Umgebung.
der Anblick war fürchterlich. Nach etwa einer Minute war sie wieder soweit, die zweite Treppe hochzulaufen. Sie pinkelte. Aber weitergehen war trotzdem keine Option.
Wir gingen nach Haus und es war klar, wir fahren jetzt zur Tierklinik.
Wir brachten Alma und Bolle rein und setzten uns mit Elsa ins Auto.
Ich saß hinten bei ihr. Wie schaute aus dem Fenster und war ganz normal.
Mein Freund konnte kaum konzentriert Auto fahren, er war völlig neben der Spur.
ich dagegen war relativ ruhig, denn Elsa machte wieder einen ganz entspannten Eindruck.
40 Minuten dauerte die Fahrt. Sie sprang aus dem Auto. Neugierig. Forsch. Und dann realisierte sie, dass ich mit ihr in die Klinik wollte. Das wollte sie auf keinen Fall.
Richtig wäre hier gewesen, sie zurück zum Auto zu bringen, uns anzumelden und die Tierärztin zu bitten, nach draußen zu kommen. Ich habe das aber nicht getan. Ich habe Elsa auf den Arm genommen und ins Behandlungszimmer getragen. Die Mitarbeiterin und die Tierärztin fragten, ob sie schon die ganze Zeit so schlecht atmet.
‚nein. Das ist jetzt durch den Stress viel schlimmer.‘
Ich wurde gefragt, ob sie keine Entwässerung bekommt.
‚Doch, natürlich.‘
Ich wurde gefragt, ob sie richtig verstanden hätte, dass wir zum einschläfern da sind.
‚Nein. Wir würden gern wissen, ob wir ihr noch helfen können. Vielleicht können sie durch Abhören feststellen, ob es nicht etwas anderes ist. Eine Lungenentzündung vielleicht. Vielleicht kann man noch irgendetwas für sie tun,‘
Der Vorschlag war, sie zu Röntgen und ein EKG zu machen, um das besser beurteilen zu können. Die Kosten waren mir komplett egal, aber ich bat darum, mitkommen zu können. Aus hygienischen Gründen war das nicht möglich.
Ich ging davon aus, dass sich das nur auf das Röntgen bezog und Elsa in fünf Minuten wieder bei mir wäre.
Elsa kam und kam nicht wieder. Irgendwann kam die Ärztin allein zurück.
Elsa läge jetzt im Sauerstoffzelt, sie hätte eine blaue Zunge vor Atemnot, da würde es ihr gerade besser gehen.
Ich wollte zu ihr und durfte das nicht. Ich sagte, dass ich zuhause und auf der Fahrt durchgehend die Schleimhäute kontrolliert hätte, da war keine Blaufärbung.
Die Tierärztin sah keine großen Möglichkeiten mehr. Sie wollte uns ein weiteres diuretikum geben, müsste dann aber Elsa stationär behalten. Mein Freund fragte, ob das nun bedeuten würde, dass sie uns den Hund nicht zurückgeben würde. Zwischen beiden entstand eine unangenehme Stimmung des Missverständnisses.
Ich dagegen dachte mir, dass es keinen Sinn macht, über Diuretika nachzudenken. Sie bekommt hochpotente Entwässerung, leicht überdosiert. Es macht keinen Sinn. Ich fragte nach Antiarhythmetika.
Das ginge nicht, denn das könne sie nur geben, wenn sie ein EKG hätte und ein EKG war gerade unmöglich weil der Hund dabei liegen müsse.
Dass Elsa in dieser Stresssituation und unter Atemnot und ohne uns nicht auf der Seite liegen würde, das war mir klar. Aber vor allem dachte ich die ganze Zeit, dass es ja nicht sein kann, dass sie mich nicht zu Elsa lassen. Dass sie sie einfach mitgenommen haben. Dass Ich weiß, dass sie da gerade panische Angst hat und das die Symptome enorm verschlimmert. Ich kenne Elsa.
Wir hatten Zeit, uns zu beraten. Wir entschieden, sie einschläfern zu lassen. Die Tierärztin sah keine Möglichkeit für uns.
Nach einer gefühlten Ewigkeit brachte sie Elsa zu uns. Ihre Zunge war blau, ihre Augen aufgerissen, es ging ihr wesentlich schlechter.
Wieso habe ich zu diesem Zeitpunkt nicht gesagt, dass wir mit ihr noch mal nach draußen gehen? Ins Auto? An einen bekannten Ort?
Wir hielten sie auf dem Arm und die Tierärztin war verschwunden. Minuten lang rang Elsa nach Luft. Sie nahm minimal Hühnchen, Leberwurst, Schlecksnack von Tims Finger. Aber nicht genug, um sich dadurch zu beruhigen.
Irgendwann bat ich Tim, die Tierärztin zu holen, es war unerträglich, Elsa so leiden zu sehen.
Ich hatte gedacht, sie käme sofort zurück. Vermutlich wollte die Tierärztin uns Zeit zu, verabschieden geben und es war wieder ein Missverständnis.
Ich hätte Zeit gehabt, einfach mit Elsa wegzugehen. Einen Raum zu finden, um mich zu verabschieden. Aber ich war nicht funktionstüchtig. Mein Gehirn hat nicht funktioniert.
Alles hat nicht funktioniert.
Tim und ich hielten Elsa auf dem Arm. Er ihren Kopf, wo er versuchte, sie freundlich anzusprechen, zu beruhigen, Futter anzubieten. Ich streichelte ihren Rücken und hielt den Hinterlauf, in dem der Zugang lag.
Irgendwann sank ihr Kopf und sie hörte auf zu atmen.
Wir saßen weinend 10 Minuten im Behandlungszimmer, streichelten und küssten unser Mädchen und entschuldigten uns bei ihr.
Wir brachten sie zum Auto, fuhren sie nach Hause.
Wir legten sie in ihr Körbchen, sodass Alma und Bolle sich verabschieden konnten.
Bolle fiepte. Alma kniff die Rute ein und vergrub sich in meiner Brust.
Am nächsten Tag beerdigten wir sie in Brilon.
Ich weiß, dass es vermutlich nicht noch mal gut gegangen wäre. Ich trauere um Elsa, aber ich weiß, dass wir nicht mehr viel hätten rausholen können. Ich versuche mir einzureden, dass die Verschlechterung ihres Zustandes genau so zuhause aufgetreten wäre, aber ich glaube mir das nicht. Ich bereue, dass ich das Röntgenbild haben wollte. Dass ich zugelassen habe, dass sie weggebracht wird von mir. Dass ich nicht auf meinen Plan vertraut habe, es im Auto geschehen zu lassen. Dass ich sie nicht noch mal mit nach draußen genommen habe.
Ja, ich habe viel für sie getan, das gibt mir nicht das Recht, um Ende Fehler zu machen. So dumme Fehler.
Ich war das gedanklich so oft durchgegangen.
Irgendwie muss ich all das nun verarbeiten und versuchen, diese Schuld zu akzeptieren und anzunehmen. Das ist schwer. Aber es ist möglich.
Gerade ist es einfach hart. Es hilft, dass sie anderen beiden noch da sind.
Als Lotte damals ging, war es unerträglich still hier. Bolle und Alma machen mir immerhin noch ständig klar, dass ich nicht nur Elsa als Aufgabe hatte, sondern immer noch die Verantwortung für die beiden trage.
Ich musste mir das mal von der Seele schreiben, das ist ein erster Schritt, darüber zu sprechen. Und ich glaube, auch wenn es weh tut, dass mir das helfen wird.
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Danke euch allen für eure mitfühlenden Worte.
Ich habe nun fast eine Woche gebraucht.
Ich konnte eure Antworten selten lesen, es war einfach zu schwer. Und ich hab gemerkt, dass ich es kaum schaffe, über meine Schuldgefühle und über das, was zuletzt passiert ist, zu sprechen. Ich glaube aber, dass das wichtig ist und deshalb beginne ich nun hier damit.
Im November diesen Jahres hatte Elsa Krampfanfälle und Vorhofflimmern. Das ganze dramatische Geschehen dauerte nur einen Tag, danach passierte es nie wieder und es ging ihr gut. Wir waren ganz normal große Runden im Wald spazieren, sie hat richtig gut gegessen, geärgert und gemaßregelt wie nur der kleine Feldwebel es kann.
In den letzten Tagen hat sie wieder etwas mehr gehustet, aber nicht besorgniserregend. Ich habe die Diuretika ein wenig überdosiert und gehofft. Gleichzeitig hatte ich aber auch Angst, dass es eine Erkältung sein könnte, mein Freund war mindestens zwei Mal ohne Hundemantel mit ihr draußen bei echt miesem kaltem Wetter.
Aber sie war sonst ziemlich fit, hatte kein Fieber, ich war nicht sehr besorgt.
4. Februar 2023
Meine Mutter und mein Exfreund wollten nach Wuppertal kommen, denn ich hatte uralte Möbel aus einem zu verkaufenden Haus gerettet, für deren Transport ich Hilfe brauchte. Tim, ich und die Hunde waren vorher eine ausgedehnte Runde im Wald, Elsa lief gut mit, schnupperte, war aufmerksam. Wir brachten die Mäuse heim, es gab etwas zu futtern und alle verkrümelten sich auf ihre Schlafplätze.
Anschließend holten wir die Möbel und brachten sie in meine Wohnung. Die Hunde fanden das natürlich aufregend, da wir nie Besuch haben und dann auch noch Möbel hin und her gewuchtet werden. Elsa kam da nicht gut zur Ruhe und hat viel gehustet. Bei jeder Zuwendung, bei allem, was sie erregt hat.
Abends retteten wir eine Taube, die wir in eine Transportbox ins Badezimmer brachten, auch das fand Elsa aufregend.
Als wir langsam schlafen gehen wollten, merkte ich, dass Elsa den Kopf immer so unnatürlich nach oben streckte. Das tut sie normalerweise wenn sie Sodbrennen hat. Sie konnte keine gute Ruheposition finden, setzte sich immer wieder auf und streckte den Kopf nach oben. Ich gab ihr etwas gegen Sodbrennen und wir gingen schlafen. Ob sie durchgeschlafen hat, weiß ich nicht, ich habe nichts mitbekommen.
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Wie kommst du darauf?
Wenn das ein tatsächlicher Wolfsanteil wäre, wär die letzte Wolfseinkreuzung so circa 3 Generationen her. Was bestimmt nicht der Fall ist.
Oder es rennen lauter Wolfsmischlinge als Hunde getarnt rum, die sich untereinander kreuzen, dann stimmt das mit den 3 Generationen nicht mehr. Aber es würde mich sehr wundern, falls ein signifikanter Teil der Hundepopulation heimlich Wolfsmix ist. Das würde man an Aussehen und Verhalten bemerken, behaupte ich.
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Meine Süße, mein Pupipap, meine Elsibelsi.
Ich danke dir für zwei Jahre und zwei Monate. Und ich möchte dich um Verzeihung bitten. Es tut mir so wahnsinnig leid. Ich habe Fehler gemacht, schon immer, dich so gehen zu lassen, war einer meiner größten Fehler. Ich werde mir das selbst nicht verzeihen können, deshalb ist es absurd, dich darum zu bitten. Du warst es, die das Leid und den Stress tragen musste, dein Leben ist vorbei. Es tut mir so unermesslich weh, dass ich es kaum aushalten kann.
Du warst wunderbar, so frech, so stark, so unerbitterlich, so kompromisslos.
Ich habe in den letzten Tagen so oft gedacht, dass ich hier darum bitten muss, dass uns die Daumen gedrückt werden, dass ich sagen muss, dass es vorbei geht. Denn bisher hat das immer geklappt. Sobald ich sagte, dass es vorbei geht, dass wir auf der Zielgeraden sind, kam von irgendwo her plötzlich ein Neustart.
Diesmal hab ich nicht gefragt. Und es gibt keinen Neustart.
Ich versuche mir einzureden, dass es jetzt das natürliche Ende war, dass es dir genau so schlecht gegangen wäre, wären wir nicht in die Tierklinik gefahren. Aber ich weiß nicht, ob das stimmt. Ich hätte dich nicht in die Klinik bringen sollen. Oder ich hätte darauf bestehen müssen, dass die Ärztin nach draußen kommt. Ich hätte kein Röntgenbild machen lassen sollen. Ich hätte dich für keine Sekunde allein lassen dürfen.
Ich habe dir versprochen, immer bei dir zu sein und ich hab das Versprechen gebrochen. Ich werde mir das nie verzeihen, ich werde nie vergessen, wie deine letzten Minuten waren.
Ich wünschte, das Leben hätte es besser mit dir gemeint.
Du fehlst so sehr. Ein schnelles Tippeln, dein Motzen, dein Gebell. Die Nase, die einen morgens anstubst, deine ganzen 10kg, die morgens ins Bett gehüpft sind, deine Aufregung, wenn ich nach Hause gekommen bin.
Weißt du, ich habe ca 1000 Fotos von dir auf dem Handy und keines wird dir gerecht. Keines davon kann ich zeichnen und sagen, dass du das bist.
Ceci n‘est pas une Elsa.
Alles ging zu schnell und gleichzeitig zu langsam. Aber es ging nicht richtig.
Alma und Bolle trauern um dich, so wie Tim und ich das tun.
Wir haben deinen toten Körper getragen. Sie haben an dir gerochen, haben sich zu dir gelegt, haben geweint so wie wir. Bolle versteht nicht, dass es keinen dritten Napf mehr gibt, den er kontrollieren kann und Alma versteht nicht, wie man essen soll, wenn die Reihenfolge nicht mehr ist ‚für Elsa, für Bolle, für Alma‘. Niemand versteht überhaupt noch irgendetwas. Wir merken nur, dass nun alles anders ist und fürchterlich leer.
Ich sitze gerade auf deinem Platz auf dem Sofa. Eben fuhr eine Sirene vorbei. Ich hab automatisch leise geheult, so wie du es immer getan hast.
Das Loch in meiner Brust ist von deiner Größe. Das Blei in meinen Füßen ist von deinem Gewicht. In unserem Wohnzimmer ist ein Krater, in unserem Leben fehlt der kleine Feldmarschall, um den wir unser Leben organisiert haben.
Hast du Tabletten gegeben?
Nein, jetzt gibt es nichts zu knuspern mehr, gleich gibt es Tabletten.
Trägst du sie in den Garten?
Hast du sie auch auf die Wiese getragen? Sie muss pinkeln müssen!
Hast du Tabletten nachbestellt?
Können wir weiterfahren? Da sind zu viele Autos auf dem Wanderparkplatz.
Bleibst du mit Elsa hier?
Wie geht’s Elsa?
Wie geht’s Elsa?
Wie geht’s Elsa?
Hallo Pupipap, hallo meine Mädchen, ja, ihr seid meine Mädchen.
Ob es noch mal besser geworden wäre…? Die Frage geht mir nicht aus dem Kopf. Ich weiß, ich habe gesagt, dass du alles erlebt hast, was du erleben kannst, dass du nichts mehr verpasst. Aber es ist nicht an mir, das zu beurteilen. Wie arrogant ich war, das zu sagen, das für dich zu beurteilen.
Gewissheit und Gewissen, das hängt enger zusammen, als ich dachte.
Du hast mir so viel beigebracht, ich dir fast gar nichts. Das wolltest du auch nicht. Und das war total in Ordnung.
Weißt du, wir haben dich in Brilon beerdigt, bei den anderen. Mit etwas Abstand, denn du magst andere Hunde ja nicht so. Du liegst da bei Luna, Elodia, TokTok und Lotte. Und irgendwo da ist auch das Eichhörnchen, dass du und Alma getötet haben.
Nach deiner Beerdigung waren wir auf dem Bergkamm spazieren. Das hohe Gras dort hat genau deine Farben. Das habe ich schon immer gedacht und ich werde immer an dich denken, wenn Gras diese Farbe hat.
Du fehlst mir so unbeschreiblich. Du warst unser Zentrum. Und wir haben das nicht gewusst. Wie ein Dorn, der bei vielen Bewegungen zwickt, der aber für die Statik von allem unentbehrlich ist.
Wir vermissen dich. Und wir lieben dich.
Irgendwann sehen wir uns wieder, das hoffe ich.
Mach es gut, geliebtes Mädchen.
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Also woran erkennt man denn, ob das Durchfall ist oder normal?
An Konsistenz und Farbe. Ist der Kot dünnflüssig/wässrig?
Ziemlich grün, z.T. matschig.
Aber ich bringe sie eh gleich zur Pflegestelle, die wird das bestimmt einschätzen können.
Drückt dem Hascherl mal die Daumen, dass sie wieder fit wird.