Beiträge von wiejetztich

Heute hatte ich mich bis eben gut im Griff.
Ich dachte morgen wird der schwere Tag, denn fann ist Wochenende und er wird bei ihr nächtigen. Das sagte er bereits. Bis dahin wollte er hier sein.
Jetzt ist er gerade spontan zu ihr gefahren. Für morgen hätte ich einen Plan gehabt, in Form einer Freundin die mich besucht und einer Flasche hochprozentigem. Heute habe ich keinen.

Gestern hat mir so ein penner den Spiegel am Auto abgefahren. Und meine Mutter hat den Komtakt zu mir nun vollständig verbockt.

Irgendwie fickt mich das Leben gerade

Mein großer Hund hat morgen Geburtstsg und wird ein Jahr alt. Ich hätte ihm gern einen schöneren Tag bereitet als er wahrscheinlich wird. Vielleicht kann ich mich aufraffen und ihm etwas leckeres mitbringen, damit er sich ein bisschen freut.

" Ich erinnere mich, dass beim Weinen auch das Luftholen weh tat."
Ja, Jessica, genau so fühlt es sich an. Ich wusste wirklich nicht, dass es so einen Zzstand gibt.

Ich befürchte, dass es noch schlimmer wird als jetzt. Noch ist er ja hier. Ein bisschen Vertrautheit. Aber irgendwann wird er nicht mehr hier sein.

Ich glaube mit Odin stimmt etwas nicht. Er schnauft so viel, als hätte er etwas in der Nase. Er sieht auch ein bisschen unglücklich aus. Wobei ich nicht weiß, ob das an meinem großzügigen Hundeverwöhnprogramm aktuell liegt oder ob es ihm nicht gut geht.
Ich hoffe dass es nichts ist und morgen wieder ok. Ein Tierarztbesuch und Hundekrankenbetreuung sind für mich gerade schwer.

Danke euch.
Ich habe die Arbeit überstanden. Lange mit meinem Chef und einer Kollegin gesprochen. In dem Moment ging es mir ein kleines bisschen besser.
Aber sobald das vorbei war, ist alles so hoffnungslos.

Mein Chef sagt, allein sein ist nicht schlimm. Man kann auch für sich schöne Dinge erleben und man lebt in erster Linie für sich selbst.
Das sehe ich nicht so. Ich habe für ein uns gelebt. Eigentlich hat sich alles um die gemeinsame Basis gedreht, nicht vordergründig um egoistische Dinge. Und wenn die ganze Welt scheisse war, hatte ich ihn. Hatten wir uns. Jetzt ist das weg und ich kann einfach keinen Sinn erkennen, keinen Weg. Niemand mit dem ich etwas teilen kann. Ob Glück oder Leid.

Die Hunde waren 6 Stunden alleine und haben nur scheisse gemacht. Überall liegt Müll rum, an der Treppe wurde manipuliert und Odin hat gepinkelt.

Jetzt war ich mit ihnen draußen, sie haben viel getobt und sind nun müde.

In zwei Stunden kommt er heim.

Er sagt, er will alles tun um mir beizustehen und mir zu helfen. Er sagt es tut ihm so leid und er wollte mir so etwas nie antun. Daran halte ich mich irgendwie fest. Er war nicht nur mein Partner, sondern auch mein bester Freund.

Krankschreiben kann und will ich mich nicht. Bin zwar zwei Stunden zu spät, aber schon auf dem Psrkplatz der Arbeit. Muss nur irgendwie schaffen durchzuatmen und reinzugehen.

Eure Worte helfen mir wirklich.

Heute Abend wollen wir über das wie weiter sprechen.

Ich bin seit 27 Stunden wach. Wir haben die Nacht durchgemacht und geredet. Ausgesprochen, geweint.
Er hat mich verlassen. Es geht für ihn nicht mehr.

Ich habs die Tage schon mal gesagt... ich wusste nicht dass man sich so fühlen kann. Dieser wahnsinnige Schmerz der alles in mir tötet. Als würde man verrückt werden, um dann irgendwann nicht mehr zu existieren.

Zitat von Leinentraeger

An der wie-auch-immer-farbigen Frau musst du deinen Frust aber auch nicht auslassen. Die kann wohl am allerwenigsten dafür.

Wieso, bist du das?
Ich kann, darf und werde.
Danke für deine qualifizierten Beiträge, die gefallen mir schon die ganze Zeit sehr gut.

Nochmal vielen Dank an euch.
Ich wollte hier keine Diskussion über Sinn- oder Unsinnigkeit meiner Beziehung lostreten und wer meinen Partner wie findet - dafür kennt ihn hier niemand außer mir.
Letztendlich sind auch nicht Odins Pipi-Eskapaden der Grund. Nur ein Tropfen in das Fass. Bevor der nächste Moderator das hier wegen Privatdingsgründen schließt, habe ich nicht alle Details erzählt.
Nur noch so viel dazu: das blonde Stück existiert. Alles weitere ist aber erstmal nur in seinem Kopf. Eine Idee, was könnte wenn.
Für den einen beginnt der Betrug schon hier. Ich würde lügen, sagte ich dass mir das nichts ausmacht. Aber ich glaube, ich könnte es verzeihen.
Wir kennen uns schon viele Jahre, sehr intensiv. Da war so viel schönes dabei, dass das nicht von den aktuellen Geschehnissen übertüncht wird. Jedenfalls wenn ich ein ehrliches Fazit ziehe.

Ich glaube wir befinden uns beide gerade in einer Art Schockzustand. Er reagiert mit weglaufen, ich mit festhalten. Beides nicht gut.

Ja, ich habe gerade einen hellen Moment Er ist auch wie versprochen zuhause.

Ich hoffe.

Hunde waren draußen, bekommen gleich Futter. Und ich hoffe, dass ich morgen mal in der Lage bin, mit Ihnen ein bisschen mehr als die letzten sieben Tage zu machen.

Zitat von bordy

Wenn du dir garnicht sicher bist, ob das mit dem zweiten Junghund so alleine läuft, kümmer dich um Alternativen. Sprich mit dem Züchter, schildere die Situation. Auch wenn du dann schlussendlich doch klar kommst, hast du immerhin die Option falls es nicht klappt den Hund weiter vermitteln zu können.

Wir wollten Odin damals abgeben. Es war wirklich sehr schwierig mit ihm. Der ein oder andere hat das vielleicht verfolgt.
Mittlerweile ist es leichter geworden. Zum einen "kennt" man sich nun, zum anderen macht man Abstriche, lebt mit Dingen. Ich habe den kleinen Muff sehr lieb. Aber er bringt unwillientlich viel Unruhe in unseren Alltag. Die Züchterin wollte ihn damals nicht zurücknehmen. Und auch sonst niemand.

Nu, ich wollte gar nicht so viel erzählen... aber irgendwie hilft es.

Ich gehe nun arbeiten. Danke an euch und ein paar gedrückte Daumen für heute Abend nehme ich gern...

Das möchte ich...
Ich schlug vor, dass ich die Hunde ein paar Tage unterbringe und wir wegfahren. Er kam nicht Heim.
Ich schlug vor, dass wir uns chic machen und schön essen gehen.
Er kam nicht Heim.

Gestern hat er mich und die Hunde in eine sehr blöde Situation gebracht. Er versprach von sich aus Mittags zu kommen, damit ich länger wegen einem Meeting arbeiten kann. Er kam nicht. Ich musste alles abbrechen und schnell nachhause. Er kam erst abends.
Ich sagte ihm, das ginge so nicht. Ich kann verstehen, dass er nicht weitermachen kann wie vorher, aber er darf mich nicht so hängen lassen, wenn wir etwas abgesprochen haben. Das ist unserer nicht würdig. Er sagte ja.

Heute abend will er hier sein.
Ich glaube nicht dran...

Nun.
Er sagte vor ein paar Tagen, tief drinnen war und ist mit mir Zusammensein, das, was er immer wollte.

Er hat da aber etwas zwischen uns gebracht. Das etwas ist blond.

Ich glaube nicht, dass es um sie geht. Wäre es nicht die, wäre es eine andere gewesen. Flucht. Ich kann das verzeihen. Glaube ich. Vielleicht habe ich seine Worte aber auch nur verstanden, so richtig in meinem Kopf sind sie wohl noch nicht angekommen.

Jedenfalls sagt er, dass er mir so ja nie wieder in die Augen sehen kann und er damit etwas unwiderruflich kaputt gemacht hat. Es würde immer zwischen uns stehen.

Keine Ahnung ob er damit recht hat.