Beiträge von Jimmy Jazz

Hi,

Nimm lieber ein Modell, dass auch höhere Drehzahlen bringt (variabel) und achte darauf, dass die Maschine während der Waschprogramme mehrfach schleudert.
Energie-Effizienz A/A.
Und ...so wenig Elektronik wie möglich !! !!

Darf auch ruhig was kosten und ein Markenprodukt sein.
Haste länger was davon.

Wir hatten uns zeitgleich mit meiner Mutter eine preiswerte Maschine gekauft. Sie kaufte eine AEG, wir eine billigere.
*imnachhineinärger*
Muttern hat ihre Maschine noch. Einzig letztes Jahr hab' ich ihr nen neuen Heizstab eingebaut. (der Maschine) Sonst null Problemo.

Bei unserer Maschine hab' ich im Laufe der Jahre jede Schelle, jedes Lager und jede Schraube persönlich gekannt. Mühle!

Haben jetzt seit drei Jahren eine Bosch-Maschine. Voll-Mechanisch. Sonst, wie oben beschrieben.
Waschergebnis tadellos. Keinerlei Probleme.

Wie sagt mein Kollege immer so schön: Ich bin zu arm um was billiges zu kaufen. ;D

liebe Grüsse ... Patrick

Hi ,

unser Jimmy stellt sich immer quer vor jemanden hin und möchte den Rücken gekrault kriegen.
Am liebsten macht er das mit der Oma.

Jeden Mittag, wenn sie zum Kochen kommt, stellt er sich vor sie, so quer, leicht ärschlings und dann muss sie ihn kraulen.
Wenn sie weggehen will, lehnt er sich gegen sie. Bis zur Schräglage.

Irgend wann gibt's zu Mittag nur Stullen, weil die Oma nicht bis zu den Töpfen gekommen ist. :lach:

liebe Grüsse ... Patrick (der auch mal gerne normale Haustiere hätte )

...äähhhm, Doris...

-wurden wir uns schon Mal vorgestellt?

liebe Grüsse ... Patrick

Hi Christine :tach: ,

...hab's ja auch als Scherz aufgefasst.

Drum ist ja auch mein 'Entsetzens-Smiley' :lach: so gut drauf.

Werde dem Herrn Ballmann die Grüsse ausrichten, sobald er aus
seinem Versteck gekrochen ist.

liebe Grüsse ... Patrick

Hallo,

ist Dein Hund schon geröntgt worden?

Das mit dem 'Bauchhochziehen...'

-Nur so ein vager Verdacht.
Kann es sein, dass er einen Fremdkörper aufgenommen hat?

...sprich den TA mal darauf an.

Wünsche Euch alles Gute. Liebe Grüsse ... Patrick

Hi :tach: ,

...schöne Bilder.

Hab da auch was...

Dino und Herr Ballmann schlafen 'Backe an Backe'.

Jimmy und Herr Ballmann beim 'Probeliegen'.

liebe Grüsse ... Patrick

Na na Christine :shock: Macho,

...immer diese Pauschal-Verurteilungen.

-Ich bin entsetzt! :lach:

Ich meine nicht:

...ausgerechnet vom Kater -im Allgemeinen, sondern
...ausgerechnet von dem Kater.

Dem Herrn Ballman. Chef unseres Haushaltes. Der
Schrecken aller Hunde. Der Kater mit der chirurgischen Kralle! :flehan:

Von ihm hätte ich so ein ausgeprägtes Angstverhalten nicht erwartet.

Bei seiner Schwester, Lucy Lou dem schüchternen Pflänzchen, hätte es mich nicht überrascht.
Aber Balli? Unglaublich.

liebe Grüsse ... Patrick

hi,

...ja, Silvester haben wir die Katzenklappe zur Strasse immer geschlossen.

Es ist nur die im Küchenfenster offen, und die geht direkt in den Garten.
Die drei gehen freiwillig auch gar nicht raus. Nur Toilette und gleich wieder rein.
Aber so ein Verhalten, ausgerechnet vom Kater... hätt ich nie erwartet.

Da muss irgendwas vorgefallen sein.
Es ärgert mich nur, dass wir da nicht besser drauf geachtet haben.

liebe Grüsse ... Patrick

Hi,

Silvester. Feuerwerk und Böller-Knall.
Und der arme Hund wir ganz bekloppt dabei.

Ist ja auch sein erstes Silvester. Da achtet man auch drauf.

Der aarme Schatz...
...und soo Angst...

Ja, die meiste Zeit hat der Jimmy hinter dem Sofa verbracht.
Ersatzweise unter dem Küchentisch.
Raus wollt' er gar nimmer. An Silvester hat er sich gar das Pipi
vierzehn Stunden lange verkniffen. :shock:
Was macht man sich da Gedanken.

Auf die Anderen achtet man da gross gar nicht.
O.K. Die Katzen sind jedes Jahr über die Tage viel zu Hause.
Aber sonst?

Am Silvester-Abend fiel nur auf, dass unser Kater der Herr Ballmann,
abends kurz Austreten ging und nach einigen Minuten plötzlich wie aus der Kanone geschossen durch die Katzenklappe gesaust kam.
Anschliessend legte er sich in den Hundekorb und schnarchte.

Er verschlief eigentlich den ganzen Tag.
Und während wir uns um Jimmy Sorgen machten, weil er bei jedem Knall beinahe ausflippte, beachteten wir den armen Ballmann gar nicht gross.

Nachmittag dann hörten wir plötzlich jämmerliches Klagen.
Herr Ballmann sass in der Badewanne und miaute herzzerreissend.
Brit nahm ihn raus und mit ins Wohnzimmer.
Da ging draussen ein Kanonenschlag los.

Balli verzog sich.
Dann wieder klagende Laute. Diesmal sass er hinter der Badezimmertüre und jammerte.

Wir gingen noch kurz weg. Ca. zwei Stunden. Wieder daheim, vernahm ich dann ein Geräusch. Der Kater sass im Katzeklo und pinkelte wie ein offener Wasserhahn. Das plätscherte richtig.
Dann setzte er einen Haufen ins Streu, da bräucht' sich ein Schäferhund nicht dafür genieren.

Da fiel es uns erst so richtig auf. Der arme Kerl war seit dem Vorabend nicht draussen gewesen. Den muss es schier zerissen haben.
Das Katzeklo benutzt der sonst nie.
Gestern ging er auch den ganzen Tag nicht raus.
Sass dumpf am Küchenfenster und maunzte.

Erst heute Morgen traute er sich kurz raus.
Aber nur wenige Minuten.

Sonst liegt er fast nur im Hundkorb. Zwei Nächte lang ratzte er sogar bei uns am Fussende auf dem Bett. Und wenn man ihn krault, schnurrt er wie ein Katzenwelp.
He Leute... wir reden hier von Herrn Ballmann. Dem Unnahbaren. Dem stolzen Chef unserer Tiersippe. El Gato! :bandit:

Weiss nicht, was ihm an diesem Abend widerfahren ist. Eine verirrte Rakete vielleicht. Oder aber ein gezielter Böller.
Jedenfalls ist der Ärmste ganz neben sich. Völlig verändert.

Und vor lauter Betüddeln vom Jimmy ist das ganz an uns vorbeigegangen.
Betriebsblind.
Beschämend. :shy:

Hoffe der Kerle kommt in den nächsten Tagen wieder zu alter Form. Jimmy braucht auch noch paar Tage.
Nur die Weiber sind schon wieder frech und schleppen Nagetiere an. :tot:

...wenn ich da an nächstes Silvester denke... *seufz*

liebe Grüsse ... Patrick

Hi :tach: ,

...Jäger. Hatt' ich einmal ein Erlebnis mit. Hanebüchen sag ich.

Bin damals inner alten Firma über den Hof getrabt.
Nix gedacht. Nur gegangen.
Plötzlich kracht's hinter mir.

Dreh ich mich um... steht keine zehn Meter von mir weg der Chef
der Nachbar-Firma da und hält nen rauchenden Prügel in den Händen.
Voll im Loden-Kleidle. Mit Hut.

Wie ich so dasteh' und zu erfühlen versuche, ob ich mir grad' ins Beinkleid
geschissen hab' vor Schreck, prasselt drei Meter neben mir eine Ente ins Gebüsch.
Der Jägersmann kommt daraufhin selig lächelnd bei uns auf'n Hof, grüsst freundlich, klaubt Duffy Duck aus m' Busch, wackelt zu seinem Benz, wirft den bleibeschwerten Flattermann in den Kofferraum und fährt von hinnen.

Mon dieu!

Ich war sowas von platt, da fiel mir nix dazu ein.
Was nicht so oft vorkommt.
Mein Chef hat nur gemein: 'Ja ja, der Siegfried. Ist halt Jäger.'
...Pöh!

Wenn mir sowas heut' passieren tät, ich glaub der Sigfried hätte ganz schön damit zu tun, seine Langwaffe aus einer -hier nicht näher zu benennenden- Körperöffnung zu fischen.

Ts ts ts... Jäger.

_____

Appropos Jäger, wenn ich schon dabei bin:

Kurz vor Weihnachten sind in einem kleinen Kaff, paar Kilometer von hier entfernt, drei Jungs so um die 18 mit ihrem Opel Kadett (Respekt) nächtens auf einer Wiese rumbraust.

Bissle Stuntman spielen.

Was man halt so macht, als junger Bengel, wenn das Gehirn noch nicht so weit entwickelt ist wie die Geschlechtsorgane und die Testosterone entsprechend verrückt spielen.

Schleudern. Handbremswende. Acker pflügen. Bauer ärgern.
Lässliche Sünden.

Zufällig kam der ansässige Jagdpächter des Weges. Er war mit seinem standesgemässen Jeep und der Gattin auf dem Weg zum Fitness-Studio.
Er bemerkte den Ackerfrevel.
Löschte das Licht an seinem 4x4. Schlich sich raus.
Und wie es sich für einen Waidmann gehört, pirschte er sich an und schoss mit einem Kleinkalibergewehr auf den Opel.

Die Reifen wollt' er treffen.

Muahahah-ha. Der Blindgänger!
Voll den Kofferraum erwischt.
Präzisionsschütze!

Die Herren Mini-Helden im Bochumer Kleinwagen bemerkten den Beschuss und wechselten blitzartig vom Stuntman-Modus zur beliebten und erfolgreichen Hasenfuss-Taktik und suchten das Weite.

An einer nahe gelegenen Tanke inspizierten sie das Kadettle und entdeckten die neue Zwangsentlüftung, nebst kofferraumseitigen Projektils.
Man rief die Polizei.
Der MC grün-weiss rückte an.
Die Dorfsherrifs kombinierten messerscharf. :gruebel:

Man traf beim Jagdherren just zu der Minute ein, als dieser nebst Jeep und Gattin vom abendlichen Fitnessen zu Hause eintraf.
Die Wumme im Kofferraum qualmte sozusagen noch. *kicher*

Konsequenz:

Mecker von den Ordnungshütern inclusive Edelstahlarmbändchen.
Freundlicher Besuch von der Staatsanwaltschaft inclusive Klageschrift.
Leichte Interferrenzen mimp Jagdverband inclusive Degradierung zum Treiber ohne besondere Verwendung.
Sowie eine enorme Steigerung seines Renommees in dem Kaff, in dem jeder jeden kennt und jeder alles weiss.

Bin sicher, dieses Fasching gibt es in jedem Dorf der Umgebung beim Umzug einen 'Jagdwagen'. Gezogen von einem Kadett.

Voll die Arschkarte! :lach:

Ergo:
Auch hinter einer hübschen Knarre steckt manchmal ein dummer Kopf.

liebe Grüsse ... Patrick (so ganz bissle schadenfroh)