Beiträge von Silke

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Wäre so schön, wenn der dumme Fleck da nicht wäre :sauer: Fand es aber trotzdem total süss, wie sie da so schliefen, Pfote an Pfote

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Guck, einmal ohne "Sportflecken"


Ich hab ein Foto, was qualitativ gar nicht heraussticht, aber das Motiv fand ich Klasse -
sowas kommt dabei raus wenn man dem Sohnemann die Cam überlässt.
Sieht aus wie ein Vogel....

Löwchenfan, die sind toll, besonders das dritte! Sieht so nostalgisch aus!

Hallo Claire,
Hast du Hauben auf den Katzenklos?
Wenn ja, vieleicht machste die mal ab.
Ich hatte auch mal zwei Katzen, von der eine immer auf den Badteppich gepieselt hat.
Bei "Halloween" war es so, dass sie zwar ein Aas, aber trotzdem sehr Geruchssensibel war, wenn man nicht nach jedem Strullergang das Klo saubergemacht hat, hat Madamchen halt daneben gepinkelt.
Als der Deckel ab war, gings dann besser....manche Katzen mögen es auch lieber "frei und ohne Dach" zu pullern.

Ich könnte mir auch vorstellen, das deine andere Katze sie vielleicht nicht auf Klo lässt - so nen Kandidaten, der meinte das alle Klos im Haus sein persönlicher Besitz sind :irre3:, hatte ich auch mal.

Ansonsten, hast du mal versucht, den Badteppich für ein paar Wochen wegzulassen?

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Vor dem Puff rammeln zwei Hunde wie blöd miteinander und kriegen absolut nichts mehr von ihrer Umgebung mit. Vor lauter Ekstase fallen sie durch ein Gitter vor ein Kellerfenster und kommen nicht mehr rauf. Ein Passant hat das gesehen, fasst sich ans Herz und geht in den Puff. Dort sagt er zum Türsteher: "Entschuldigung, aber Ihre Reklame ist gerade in den Keller gefallen!"

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Der Unterschied zwischen und Hund Katze. Der Hund denkt sich: Mein Herrchen gibt mir immer Futter, wenn ich will; er geht mit mir Gassi, er streichelt mich, er verwöhnt mich. Ich glaube mein Herrchen ist Gott!
Die Katze denkt sich: Ich bekomme immer Futter, wenn ich will, ich werde verwöhnt wann ich will, ich kann machen was ich will. Ich glaube ich bin Gott!

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Gerd kommt in eine Bar. Hockt sich an den Tresen und entdeckt einen Bierkrug mit lauter 50 Euro Scheinen. Er frägt den Kellner was es damit auf sich hat. Dieser antwortet: "Als erstes wird ein 50 Euro schein in diesen Krug einbezahlt, und dann bekommt man drei Aufgaben. Wenn man diese erfüllt, bekommt man den Krug mit dem ganzen Inhalt."
Gerd möchte wissen, welche Aufgaben das sind, muss aber erst einzahlen. Er zahlt also ein und der Kellner meint: "Die Aufgaben sind:
Einen Krug Wodka auf Ex auszutrinken, ohne das Gesicht zu verziehen und einen Laut von sich zu geben.
In den kleinen Hinterhof neben der Kneipe gehen und dem Hund in der Hundehütte den Zahn ziehen.
Im Oberen Stockwerk wohnt meine Oma die hatte noch nie nen richtigen Orgasmus. Und dass muss man ihr besorgen."
Gerd lehnt doch ab und bestellt ein Bier. Nach einiger Zeit denkt er sich, dass er es ja mal probieren könnte. Allerdings muss er wieder einbezahlen. Er zahlt, bekommt einen Krug mit Wodka und trinkt aus, ohne das Gesicht zu verziehen und einen Laut von sich zu geben. Mit roten Kopf und schon ziemlich angetrunken geht er in den Hinterhof.
Die Gäste hören nur gebelle und Schmerzensschreie. Nach einer Weile kommt Gerd wieder rein, mit Kratz- und beissspuren überall und fragt: "Und wo war jetzt die Oma der man den Zahn ziehen muss?"

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Hi Patrick,
allllllsoooooo meine frauenlogisch, theoretische Theorie:
Als die Psychatrie ihren Pforten schliessen musste, hat das Personal alle "Beweise" zu einem Cocktail zusammengeschüttet...und eben in deinem besagten verwunschenen Wäldchen entsorgt.
Gepaart mit den "besonderen Bodenanteilen", des alten Friedhofs, hat sich da was entwickeln von dem du dich ganz weit fernhalten solltest, es auf keinen Fall anfassen, inhallieren oder gar rauchen solltest :reib:

Na wenn du da schon freigeschaltet bist dann muss es auch gehen , warte ich schieb den Fred mal hoch, dann kannste ihn vielleicht auch öffnen wie alle anderen!

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in der hundeschule in göttingen hat eine hunde mit dem spray wild um sich gesprüht
ihr hund wurde mal gebissen.
jetzt ist sie zur hundeschule gegangen, damit der hund die angst wieder vor anderen hnden verliert.
nur als der erste hund auf ihren zugelaufen kam, um zu spielen, holte sie das spry raus und sprühte los :zensur:

hallo wer nimmt das pfefferspray mit zur hundeschule????
also da ist es ja wohl völlig überflüssig.
viele andere hunde hatten auch reitzungeh in der nase bekommen.
also somwas bescheuertes.

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Liebchen, ist deine Tastatur kaputt?

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Oder gibt's einen sehr robusten Rasen, dem die Strulle nichts ausmacht???

Gibts definitiv nicht!
Ich hab auch immer besondere Kunstwerke auf dem Rasen und hab den Rasen vor einer Woche mit Mutterboden aufgefüllt um ihn neu einzusähen.
Ich war im Fachhandel, beim Gärtner und beim Rollrasenverkäufer - alle haben mir einstimmig versichert, dass es keine Rasensaat gibt, die dem Hundeurin, ohne Flecken zu hinterlassen, standhält.
Es gibt diesen robusten Sport- und Spielrasen (den habt ihr ja schon), der ist noch am unanfälligsten.
Einziger Tipp den ich bekommen habe, abspülen und die Konzentration so verdünnen.
Seh es positiv, manchmal, wenn man richtig stoned einen im Kahn hat, kannste aus den Strullerflecken tolle Gesichter, Fratzen und Botschaften sehen und lesen - das regt die Phantasie und die Kreativität an.

Silke, immer noch Rasenlos.

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Trifft ein adipöser, alter Labrador einen
dünnen und jungen Podenco.
Der
Labrador sagt:" Du siehst aus als wäre
eine Hungersnot ausgebrochen." Sagt
der Dobermann:"Und du siehst aus als
wärst du Schuld daran."

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Unterhalten sich 2 Freunde. "Es ist schrecklich mit unserem Hund, er jagt alle Postboten auf einem Fahrrad" Darauf der andere"Warum in Gottes Namen nimmst du ihm das Fahrrad nicht weg?"

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Willy: "Hallo Georg, wo gehst Du hin mit deinem Dackel?" Georg: "Zum Tierarzt. Er hat meine Schwiegermutter gebissen." Willy: "Und deshalb willst Du ihn einschläfern lassen?" Georg: "Ach woher denn. Ich lasse ihm die Zähne schleifen."

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Ein Pferd zieht einen vollgeladenen Heuwagen. Auf dem Weg liegt faul ein Hund und sonnt sich.,,Hau ab, du Mistköter!", ruft das Pferd. versperr nicht den ganzen Weg." ,,Erlauben Sie mal!", entrüstet sich der Hund. Wie sprechen Sie denn mit einem Steuerzahler?

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Der Besitzer einer Dänischen Dogge klagt dem Tierarzt, sein Hund jage ständig Autos.
"Alle Hunde jagen Autos", tröstet der Tierarzt.
,,Kann schon sein", gibt der Tierhalter zu. Aber meiner fängt sie und verscharrt sie im Garten.

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Zwei Terrier beobachten vom Gehsteig aus den Verkehr auf der Strasse. Da kommt ein Tandem vorübergefahren, vorn eine Frau und hinten ein Mann.
"Siehst Du", entrüstet sich der eine Terrier, "wenn wir so daherkämen, hätte man uns bestimmt schon längst einen Eimer Wasser über das Fell geschüttet!"

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Im Zugabteil. Aus einem Rucksack tropft es. Ein Reisender probiert mit dem Finger.
"Alter Cognac?", fragt er die Besitzerin.
"Nein, junger Dackel!"

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Danke an alle die hier diskutieren können, ohne beleidigend zu werden.

Ui, das sagt die Richtige

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Wenn man keine Ahnung hat, sollte man einfach mal Fresse halten...

Dann auf die Mitgliedschaften (da wo steht aktive Mitglieder) die Rubrik,
"Dies & Das" raussuchen und auf "Informationen anzeigen" klicken, dann nur noch - Gruppe beitreten oder anmelden.
Dann nur noch warten bis dich ein Mod freischaltet, währendessen nicht über Los gehen, keine 2000 Tacken einziehen und aber dem Hund ein Extraleckerlie geben!