Bibi, letzte Mail? 
Ich hab nix mehr gekriegt.
Hab mich schon gefragt, wann wir wieder was davon hören, aber wollte nicht drängeln 
Ihr Lieben, ich werde nicht auf eure einzelnen Antworten eingehen... Ich hab so viel um die Ohren zurzeit, mir fehlt ein wenig die Kraft mich noch daran zu setzen. Das heißt nicht, dass ich nicht ständig an mein Baby denke und um ihn trauere. Aber das reicht mir im Moment.
Ich habe eure Worte alle gelesen, auch mehrmals. Und ich war jedes Mal tief berührt. Und das in einem Forum... Leute, die sich hier nicht rumtreiben, mögen das gar nicht glauben 
Ich bin euch wirklich sehr dankbar für eure Anteilnahme. Es hilft mir wirklich. Nicht zuletzt, dass in den letzten Tagen/ Stunden so viele Gedanken bei Miko waren und ihn auf die andere Seite begleitet haben. Ich kann es euch gar nicht erklären, aber das hat mir sehr viel bedeutet bzw. tut es noch.
Sein Grab liegt immer noch voller Schnee 
Ich bin mit seinem Tod eigentlich sehr im reinen. Ich bereue gar nichts, ich wünsche ihn mir nicht übermäßig zurück. Klar, wer würde seinen Schatz nicht gerne ein Leben lang bei sich haben... Aber so weit es mir möglich ist, habe ich ihn losgelassen. Sein langes Leben, der friedliche Tod, einfach alles... Es war richtig und es war einfach seine Zeit gekommen. Das hilft mir sehr.
Alles andere ist die "ganz normale" Trauer durch erinnerungsbelastete Dinge, durch diese bestimmten Momente. Einfach mein Baby, das fehlt.
Trotzdem weiß ich, dass ich ihn wirklich gehen lassen kann, nicht im Sinne des Schritts von Mittwoch, sondern auch emotional, dass er fort sein darf. Die Zeit wird es bringen. Und ich bin froh drum, denn er hat es verdient, dass ich nicht noch klammer und er sich um mich sorgen muss, nach der langen gemeinsamen Zeit in der er schon für mich da gewesen ist.
Nur dazu... Bibi: Irgendwie ist das eine noch stark vom Anderen getrennt. Es war ja die ganze Zeit parallel geplant. Miko sollte den Zwerg noch kennen lernen. Ich weiß noch nicht, wie es wird, wenn der Kleine dann einzieht. Noch ist da für mich keine Verbindung. Und das ist gut so. Der Kleine kommt nicht wegen Mikos Tod. Und erst recht nicht möchte ich ihm gegenüber eine Erwartungshaltung haben. Die Vergleiche wird es unweigerlich geben, aber ich versteife mich da jetzt nicht aus der Flucht raus von einem ins andere und da bin ich sehr froh drum. Trauer und Freude laufen parallel. Ich kann mich verabschieden.
Aber natürlich bin ich sehr, sehr froh, dass ich keine unbestimmte Zeit ohne Fellwusel vor mir liegen habe. Ich wüsste nicht, wie ich damit umgehen sollte. Das macht es definitiv leichter, ja Nur hat das nichts mit Miko als Charakter zu tun. Und nicht mit dem Neuen. Einfach nur ein fehlendes Tierchen, das man als Hundemensch so sehr braucht.
Und es ist ein neuer Abschnitt, auf den ich mich sehr treue. Es ist eben der Kreislauf des Lebens, ob man es will oder nicht... Eins endet, ein neues beginnt. Und mein Schatz hat noch so lange gewartet, bis mein neuer Begleiter ins Leben geplumpst ist 
