Bemerkenswerte Sätze - Teil VI

Zitat von SpaceOddity

Aber ich könnt mittlerweile echt ein Buch über bemerkenswerte Sätze in der Berufsschule schreiben

Mach das! Es gibt doch auch ein Buch über die Arbeitsgeschichten einer Kassierin und Kunden aus der Hölle - bessere Unterhaltung kann man nicht erfinden.

Zitat von SpaceOddity

"Also ich fasse zusammen: der österreichische Tourismus ist durch einen Krieg mit Deutschland bedroht, weil es dort keine Palatschinken gibt?"

Aber keine Sorge. Wegen geklauten Rezepten fangen wir keine Kriege an. Klauen können wir selbst.
Wenn die Deutschen einen Krieg anfangen, dann aus sinnloseren Gründen.

Wir haben hier zwei Häuser weiter einen riesen Zottelmischling. Irgendwie eine Mischung aus Kuvasz und noch so Herdenschutz Rassen...

Der Hund hört 0 und gar nicht. Leider lassen ihn die Besitzer trotzdem immer im Wald von der Leine. Was meist damit endet, dass er irgendwen 2km im Wald entfernt stellt und verbellt.

Heute treffe ich wieder auf den Hund. Dieses Mal war Frauchen mit dem Hund raus.

Sie kann absolut nicht verstehen warum ich unseren nicht mit ihrem spielen lassen will und dabei ist der doch total lieb und so. Und außerdem kann ihr Hund gar nicht hören, weil das ja ein Herdenschutz Mix ist und die sind selbstständig denkend! Die hören vor 3 Jahren gar nicht und ihr Hund ist ja erst 1 Jahr. Das ist halt ein 1m großes Baby und will nur spielen.

Ohmmmmmm

Ach ja... Den Rückruf kann sie schließlich nur üben wenn der Hund frei läuft und auch mal weg ist

Dachte ich der Mini Shar Pei wäre die Spitze hat meine Schwiegermutter noch einen drauf gesetzt
"Die Rosi ist doch schon ein alter Hund"
"Wieso"
"Na, die hat schon so viele Falten"

Scheinbar war der Vortrag von der Hundehalterin noch nicht fertig... Heute morgen treffe ich sie auf unserer morgendlichen Pinkelrunde.

Sagt sie: Wir hatten vorher übrigens einen Husky. Der hat auch erst nach 4 Jahren gehört. Der denkt als ursprünglicher Jagdhund nämlich auch selbst.

Joa ich bin dann mal weiter im Schlafanzug um den Block.

"Beißt ihr Hund"
"Ja!"
Die Schrecksekunden ausnutzen
"Am liebsten in ein saftiges Kotelett"

Mein Tierarzt heute am Telefon zur Verabschiedung: "Freu mich schon".
Ich glaube, ich lasse zu viel Geld dort.

Meine Schwester: "Iiieh, was ist denn das?"
Ich: "Ein getrockneter Hühnerfuß."
Sie: "Bah. Du sammelst echt die abartigsten Sachen."
Ich: "Der ist nicht für mich. Snack für den Hund."
Sie: "Wie eklig. Wieso kaufst Du sowas? Da ist doch nichtmal Fleisch dran!"
Ich: "Den habe ich nicht gekauft, der war als Zugabe bei 'ner Lieferung dabei!"
Sie: "Wo bestellst Du denn? Beim Voodoo-Versand?"

Gemecker meinerseits Sonntag früh um 4 vor meinem Frühdienst.

Ich: Und eins sage ich dir - wenn wir dann irgendwann Kinder haben bleibe ich Zuhause und mach das wie deine Schwester!

Freund: Aha und ich verdiene unser Geld ja?

Ich: Genau.... Achja und Haustiere zählen natürlich auch als Kinder

Freund: Als ob das was Neues wäre! Pro Kind ein Welpe wäre ein Deal, mit dem ich leben kann!