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Hi
hast du hier "Das hat er grade NICHT wirklich gemacht!"* schon mal geschaut? Dort wird jeder fündig!
Vorhin stehe ich an der Supermarktkasse, klappe auf das „Darf ich bitte einen kurzen Blick in Ihren Korb werfen“ der Kassiererin meinen Einkaufskorb auf und finde darin: ein angelutschtes Hasenohr mit Fell, eine schwarze Socke mit Löchern und die Hälfte des in der Mitte gebrochenen Kong Safestix.
Ich vermute mal, dass die Kassiererin keinen Hund hat, denn ihr Blick sprach Bände. Dass ihr keine Kundin in die Kontrolle gerauscht ist, die heimlich Hasen schlachtet, keinen Wäschekorb hat, löchrige Socken trägt und ihren Taschendildo mit zum Einkaufen nimmt, sondern dass Herr Terrier den Einkaufskorb mit der direkt danebenstehenden Spielkiste verwechselt hat, habe ich ihr trotzdem nicht erklärt.
Ich hatte ja schon mehrfach erwähnt das Newton nicht der hellste ist aber langsam frage ich mich ob da überhaupt was leuchtet...
Mit 8 Wochen war das ja ein toller Schlafplatz.
Mit 5 Monaten musste ich das erste Mal den Tisch heben damit er wieder raus kam
MIt 7 Monaten frage ich mich langsam ob er mich verarschen will
Bald hilft anheben auch nicht mehr sondern nur noch der Schraubenzieher und danach wohl nur noch die Säge.
Kann mir mal bitte irgendwer erklären warum ich ein neues großes Auto gekauft habe, wenn ihm der Platz reicht hätte es auch ein Smart getan.
Vorhin stehe ich an der Supermarktkasse, klappe auf das „Darf ich bitte einen kurzen Blick in Ihren Korb werfen“ der Kassiererin meinen Einkaufskorb auf und finde darin: ein angelutschtes Hasenohr mit Fell, eine schwarze Socke mit Löchern und die Hälfte des in der Mitte gebrochenen Kong Safestix.
Ich vermute mal, dass die Kassiererin keinen Hund hat, denn ihr Blick sprach Bände. Dass ihr keine Kundin in die Kontrolle gerauscht ist, die heimlich Hasen schlachtet, keinen Wäschekorb hat, löchrige Socken trägt und ihren Taschendildo mit zum Einkaufen nimmt, sondern dass Herr Terrier den Einkaufskorb mit der direkt danebenstehenden Spielkiste verwechselt hat, habe ich ihr trotzdem nicht erklärt.
Mailo hat sich beim ersten gemeinsamen Zooladenbesuch vorbildlich benommen, der kam gar nicht auf die Idee markieren zu wollen. Bis wir am Ausgang am Koiteich vorbei kamen, der mit bepflanzten Kunststeinen umrandet war. Da dachte er sich wohl "Steine und Pflanzen=draußen und draußen=markieren erlaubt" und hob das Bein. Bei dem Schreier den ich habe fahren lassen hat er aber sofort abgeklemmt. Das war mir total unangenehm, aber der Mitarbeiter meinte das passiert mindestens fünf Mal am Tag - selbst Schuld, wenn man einen Garten im Zoogeschäft anlegt.
Das passiert wirklich oft! Habe schon oft markierte Ecken in Gartencentern oder Baumärkten gesehen. Bei meinem eigenen muss ich auch aufpassen...
Und ihr wollt nicht wissen, wie es bei der dog live letztes Jahr aussah. Nils war nicht dabei, aber markiert wurde IN den Hallen fleißig.
Und warum Hunde bevorzugt auf Teppiche kotzen oder auch Durchfall haben: ich glaube das erinnert sie eher an eine Wiese da kann man es verbuddeln bzw. man fühlt sich nicht ganz so entblößt, während man macht. Mein Hund macht sein Geschäft auch immer im Gras bzw. mind. ein paar Blätter müssen da liegen.
Und es spritzt nicht so, wie auf Fliesen
Wobei Henry nur auf Teppich wenn er keine Wahl hat.
Der geht sonst ins Bad oder in die Küche
Und es spritzt nicht so, wie auf Fliesen
Wobei Henry nur auf Teppich wenn er keine Wahl hat.
Der geht sonst ins Bad oder in die Küche
Beneidenswert. Ich bin froh, wenn ich ne Decke, ein Kissen oder meine eigene Sweatshirtjacke drunter legen kann... das kann ich zumindest waschen.
Lilli bevorzugt beim Kotzen unser Bett...
Im Urlaub hat sie zwischen uns gekotzt und wir haben beide so tief geschlafen. Als ich mich drehte, dachte ich zuerst... WAS IST DA SO WARM???
Bah! Aber gut, kann man wegwischen, duschen, Betten frisch beziehen. Hauptsache, dem Hund geht es besser
Ich setz ihn aus oder bring ihn ins Tierheim oder verkauf ihn. Ich könnte ihm auch das Fell über die Ohren ziehen oder die Ohren abschneiden.....
Heute soll es ja Kartoffelpuffer geben. Wahlweise mit Räucherlachs oder Apfelmus. Nun nicht mehr, ab sofort fällt die Wahl auf Apfelmus oder Apfelmus, ich hasse Apfelmus
Ich habe mich nur umgedreht und bin zwei Schritte zur Seite gegangen, um mir ein scharfes Messer aus dem Messerblock zu nehmen. Da steigt dieses braune Monster mit den Vorderpfoten auf die Arbeitsplatte und mit einem haps hat der 300 g Räucherlachs vom Teller geholt und verschlungen
Ich töte ihn
gleich morgen, spätestens übermorgen, naja mal sehen....
Gib mir Deine Adresse, ich hohle ihn ab
Armer, halbverhungerter Bruno
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