Ausgerechnet heute, wo mein Miko-Thread wieder "hoch geholt" wurde, lese ich das.
Ich wünsche dir viel Kraft und dem kleinen Mann eine gute Reise!

danke ihr seid so lieb.

ich stelle auch hier noch meinen letzten beitrag rein um micky seinen eigenen thread zu schliessen.

ich vermisse dich und liebe dich sehr mein kleiner micky. deine mama
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eure vielen lieben tröster und eigene erfahrungen sind mir sehr wichtig und eine sehr große hilfe in meinem schmerz. ich kann abschauen wie ist es euch ergangen was hat euch geholfen und ich seh man kann nach einer gewissen zeit wieder leben. ich habe heute ganz arg schwer kämpfen müssen den tag nicht wieder mit heulen zu beginnen und mit heulen zu beenden. gestern brach alles von mir. ich habe so elendlich gelitten. das ist heute auch noch so. aber heute morgen bekam ich ein zeichen wie mein sohn schon am todestag von micky. und ich versuche fest dran zu glauben.mein sohn war ja während dem einschläfern in der firma und hatte kurz pause. und es ging zu schnell als dass er hätte schnell noch zur TÄ kommen können.
er sass also um 12.20 in der lounge der firma und es war ja schon tage düster. und er schaut raus und am himmel oben genau um die zeit kam an einer ganz kleinen stelle kurz die sonne raus. mein sohn sagte es sah aus als wenn der himmel aufgeht und micky aufgenommen wird.
dann sass er da und es wurde ihm schwindlig und heiss und r musste so arg heulen dass er heim kam.
erst dann erfuhr er dass es genau die zeit war.

micky ist als es ihm novh gut ging immer ein paar minuten nach 7h aufgewacht und hat mich geweckt indem er eine pfote auf mich legte und wollte unbedingt über mich drüber laufen und vom bett runter. das kommte er nat. schon lange nicht mehr und seit einiger zeit ist er erst so kurz nach 8h aufgestanden.
heute morgen träume ich dass er auf mir liegt. ich wache auf sehe einen strahl vom fenster. es war 7.03 Uhr. ich denke ich schaue raus mache den rolladen hoch und es war der vollmond. und dazu muss ich sagen der vollmond war schon immer mein gefährte und er ist mein freund. (hört sich dumm an?)
ich geh raus ins wohnzimmer zu meinem sohn der z.zt. hier schläft erz ihm das und wir sagen beide : und ganz gewiss kommt heute die sonne raus.
und es war so. es war ein so schöner sonnenaufgang. micky hat die sonne so geliebt als er noch gesund war. kaum ein fleckchen sonne und schon lag er da.
und was haben wir uns gewünscht dass die sonne in letzter zeit nicht scheint da die strahlen ihn ja mit seinem augen wie lichtblitze getroffen haben., und was haben wir uns gewünscht>: bitte kein schnee. er hat es nicht mehr geschafft im schnee zu laufen er ist umgekippt.
und was haben wir uns vor weihnachten gewünscht dass er den jahreswechsel schafft und nicht vor dem ende des urlaubs 9.1. von uns geht. und er ging am 10.01.
micky hat immer alles erfüllt. bi zum schluss und wir haben ihm alles gegeben auch unser herz.
jetzt ist er im himmel bei seiner mama und seinen geschwistern und bei euren tollen lieben himmelshunden.
ihr habt mir geholfen das zu glauben.
ich habe gestern einen kl altar für mickx gemacht. ein babybild und ein paar andere bilder. der schutzengel der neben meinem bett stand. eine weisse kerze. das wird auch der platz für seine urne werden.
ich muss heute viele dinge erledigen verlasse das haus das erste mal seit samstag ohne micky.
habe die weisse bluse an mit der ich ihn getragen habe auf seiner letzten autoreise.
und im auto liegt noch sein halsband und sein kleines männtelchen gegen die kälte.

ich leide so arg. mein herz tut weh ich kann nichts essen und ich unterdrücke heute die tränen bis ich wieder daheim bin. aber ich brauche diese tränen um den schmerz raus zu lassen.

gestern habe ich eine kurze e mail an mickys züchterin mit der ich auch seit 16 j befreundet bin gesendet. sie hat geschrieben ich soll sie anrufen. das werde ich heute mittag machen. mickys mama und die anderen hündinnen liegen bei ihr im garten. micky mama ist vor 3 jahren gestorben. wir dachten immer er kann neben der mama beerdigt werden. aber mein sohn und ich haben uns eben anders entschlossen wir wollen ihn bei uns haben.
die dame züchtet nicht mehr aber hat als vor 2 jahren der letzte hund ging auch einen schweren nervenzusammenbruch gehabt. danach hat sie sich wieder 2 babys geholt.

ich wünsche mir so sehr dass ich jetzt eine neue wohnung finde in der haustiere erlaubt sind und ich mir einen kleinen holen kann. und wer an wiedergeburt glaubt der glaubt auch dass micky evtl. wieder kommt.
und wenn nicht dann weiss ich dass er trotzdem immer bei mir ist ich fühle das auch wenn ich sein kuschliges fell nicht mehr streicheln kann und ihn im arm halten.
das ist besonders schrecklich. ihn nicht mehr fühlen zu können. keiner der beim zähne putzen da sitzt und einfach nur bei mir sein will. der mir beim kochen zusieht und sich erhofft dass es gleich was davon gibt. der mit mir auf dem sofa ist und einfach glücklich ist dass ich da bin,
schaut wenn mein sohn kommt und sich freut dass er da ist.

ich weiss nicht wie es euch ging am todestag. ich hatte das gefühl dass die seele von micky schon am lösen war. als ich ihn ins auto getragen habe da stand er ganz mit dem gesicht auf die andere seite. ich glaube er wollte gar nicht dass ich beim fahren in seine augen sehe. normal sass er auf der beifahrerseite unten auf dem boden unnd legte sich nach längerer fahrt dann hin, da stand er mit dem rücken zu mir.
ich habe mir noch vorwürfe gemacht dass ich keine decke mit genommen habe. aber es ging alles so schnell.
auch als ich dann dort war und ihn raus gehoben habe war er schon so komisch.
habt ihr das auch so erlebt?

lg jane

Hallo Jane!

Mann, mann, mann. Da werd ich grad echt wieder senitimental! Das tut so weh, ich weiß...
Weißt du, in der Zeit, nach Neras Tod, in der ich so dermaßen gelitten habe... ich habe sooo oft einen Regenbogenbogen gesehen und das ganz oft, wenn es mir fürchterlich schlecht ging. Ich bin fast den ganzen Tag im Auto und draußen unterwegs, ich schau immer in den Himmel, wie die Wolken aussehen und und und. Mir gfällt der Himmel. Aber die Regenbogen, die hab ich noch nicht so gesehen. Ich sah mal einer, vielleicht zwei, aber nicht so viele aufeinander. Und auch seit ich das Gefühl habe, dass es aufwärts geht - nichts mehr gesehen. Ich weiß, dass das Nera war, die mir beistand und später dann die Pläne mit Emma gemacht hat. Genieße die Zeichen von Micky, mir hat das unglaublich gut getan!
Ich habe mal ein Buch gelesen ( Wenn Tiere ihren Körper verlassen) und da ist genau das beschrieben, was du erzählst. Dass die Tiere ihren Körper schon nach und nach verlassen. Bei Nera war das nicht so, aber ihr ging es ja auch zu gut. Dennoch glaube ich, sie hat es ganz genau gespürt, dass es bald zu Ende sein wird, so wie alle anderen Hunde auch.
Als Ronja soweit war, beobachtete ich einen Tag zuvor unseren Kater. Er saß vor ihr es und war, als würde er hinter ihren Augen etwas sehen. Er saß ewig so da und hat nur geschaut, mit einem eigenen Blick. Das mag sich jetzt gruselig anhören, aber nein, es war faszinierend und beruhigend zugleich für mich, denn Tiere spüren das einfach. Als wir dann die anderen Hunde zu der leblosen Oma gelassen haben, hatte ich wieder Angst, dass sie sehr traurig sind, aber nach jedem einzelnen dachte ich mir: Wir Menschen sind so dumm, jeder der Hunde hatte es gespürt und schon vorher gewußt und auch Abschied genommen. Ich könnte dir so noch viel mehr erzählen, weil gerade das was ich da beobachtet hab, war einfach nur faszinierend. So kann ich auch die Trauer besser verarbeiten, weißt du?

Jane, dein Micky hatte ein tolles Leben bei dir und das weiß er auch. Er wird da oben erzählen, wie toll er es hatte und weiter auf euch aufpassen.

Ich schick dir nochmals ganz viel Kraft!

Auch ich kann dir nur nochmal viel Kraft wünschen.
Schön, dass du bereits deinen Weg findest damit umzugehen, dass du offen bist für kleine Zeichen deines Himmelshundes

Weil du gefragt hast noch kurz meine wichtigste Erinnerung an die letzten Stunden. Müsste auch in seinem Thread stehen, aber ich schreibe es dir gerne noch einmal auf, du hast gerade auch anderes im Kopf als rum zu suchen.
Miko hatte ja die letzte Nacht ziemliche Schmerzen, kam höchstens kurz vor Erschöpfung zur Ruhe, stand dann vor Wänden, völlig orientierungslos. Und mein Hund, der nie offen litt, weinte ganz bitterlich. Aber er fraß, für mich doch eigentlich immer so ein eindeutiges Zeichen? Trotzdem, irgendwann war ich so weit "gegen" ihn zu entscheiden, gegen das Fressen und den scheinbaren Lebenswillen darin. In dem Moment praktisch, als ich die Entscheidung getroffen hatte (ich wollte nur die kurze Zeit noch warten bis es seine Ärztin machen konnte und kein Fremder), habe ich ihm noch Leckerchen angeboten - und er hat es nicht angenommen.
Auf einmal wurde er ruhig. Als wir im Auto saßen, lag er eingemümmelt neben mir auf der Decke, völlig ruhig und entspannt, scheinbar ohne Schmerzen. Ich dachte mehrfach, er stirbt jetzt von alleine, weil er sooo ruhig wurde. Er schlief, er ruhte aus. Aber es war für mich kein "Okay, die Schmerzen sind vorbei, es geht wieder." Es war als ob er wüsste, was passiert und dass er endlich entspannen konnte, weil er bald nicht mehr leiden muss. Er schien seinen Frieden damit gemacht zu haben. Diese letzte Autofahrt (und wir blieben sogar noch eine Weile im Auto sitzen, weil er nicht mehr litt) war eine ganz besonders intime letzte Abschiedszeit für uns. Und ich war glücklich, dass ich alleine gefahren bin und diese Momente mit ihm noch haben durfte. Auch wenn aktiv nichts passierte und er einfach da lag wie eh und je, wenn er entspannt und zufrieden war, wir verabschiedeten uns einfach.
Der Rückweg war skurrilerweise gar nicht so viel anders. Er lag wieder an derselben Stelle, eingerollt, und eingewickelt in seine Decke. Irgendwie hat mir das geholfen. Es hat irgendwie alles gestimmt und war sehr friedlich, so traurig und schrecklich das Ganze auch war - und selbst die Erinnerung auch immer noch ist.